Горошек со стрингов, или Какой длины должны быть весла в семейной лодке?

Когда вы в подвенечном платье и все горошинки со стрингов готовы раскатиться под ноги любимому – вам кажется, что так будет всегда! К сожалению, вы преувеличиваете. Если бы все и в самом деле было прекрасно, мы, психотерапевты, давно бы сидели на маковой росинке.   

Предупреждаю сразу – не верьте глянцу, потому, что там публикуются переводные статьи. И то, что прокатывает в ЛондОне и Париже, не всегда срабатывает у нас.    

Большой привет Чите! Девочка, моя, можешь не беспокоиться – свои мысли я пишу только для Голоса.   Те, кто безмерно счастливы – просьба не читать. В лучшем случае оставить в закладках. Пути господни неисповедимы. Сегодня мы с омерзением смотрим на сушеную рыбу, а завтра весело запиваем ее пивом.   

Итак, четыре совета из жизни. Это как в Уставе Вооруженных сил. Все записано слезьми и кровью… 

Моя дорогая девочка из Крыма. Ты меня слышишь?!   

Никто никому не должен   

У людей, живущих вместе от свадьбы до трех-семи лет, в голове иногда выстраиваются странные мыслеформы. Я должна то-то, а ты то-то. Я – создаю уют, подметаю в кухне, вытираю пыль с книжных полок. А ты – зарабатываешь деньги, получаешь поцелуи жены после нелегкого трудового дня. Если хочешь – все остальное. Если не хочешь, и фиг с тобой, мне же лучше. Больше времени на сон.   

Почему-то в отечественной литературе и кинематографии этот идеал дается в нагрузку к седине. «Как вы почивать изволили, Пульхерия Ивановна?» «Прескверно, Афанасий Иванович…». Возможно, таких слов у Гоголя в его повести «Старосветские помещики» нет. Но суть остается.   

Или вот – «Любовь и голуби» – «Знаете, как она меня называла? Никто не знает! Я ей говорю – Санюшка! А она мне – Митюнюшка!..»   

Вам еще до этого жить и жить. Помните, что у мужчин характер – не рафинад и отличается от вашего. А еще помимо прочего муж-правша почти ничего не слышит на левое ухо. Это физиология, а не вредность.   Помните шикарный совет Вини-Пуха. «Если во время разговора кажется, что собеседник тебя совсем не слушает, сохраняй ‎терпение – быть может, у него в этот момент в ухо просто попал кусочек меха».   

Никто никому не должен. Вы просто плывите хотя бы по одной дорожке…   

Не переоценивайте себя   

Иногда девушкам кажется: а я такая растакая. У меня есть главное, чем можно вызывать долговременный интерес мужа.    

Как акушер скажу откровенно: ни разу я не увидел у какой-то прекрасной дамы что-то «не так». У всех все так.    

Невозможно удержать кого-то исключительно сексом, пусть ваша фигура и заставляет облизываться все 15 женщин из ТОП-15 топмоделей мира. На весь вкус и цвет: от Хайди Клум и Линды Евангелисты до Наоми Кэмпбелл.   

Не только ваше роскошное тело заставляет мужа трепетать каждый вечер. Но и ваша самостоятельность! Мужчина устроен так, что склонен доверять вам во всем! Сможете за день перекопать три сотки на огороде! Честь вам и хвала! Сделаете так, чтобы маленький ребенок ночью не просыпался и не капризничал – еще лучше!   

Помните, мужчина чем-то похож на собаку. Все понимает, а сказать не может. Потому что от гордости переполняет дыхание. Но чем больше вы умеете, тем больше ваша ценность. И если на необитаемом острове, куда вы непременно попадете вместе с любимым, понадобится разжечь костер и приготовить на нем свежевыловленную вами рыбу, будьте уверены – ваш любимый привяжется к вам, как маленький шпиц к хозяйке.   

Расширяйте круг взаимных интересов   

Для начала анекдот. Те, кто будет искать в нем пошлость – закройте указательным пальцем правой руки три-четыре строчки на экране.   

Бабулька рассматривает на рынке стринги. Вертит их и так, и эдак. Потом выдает:   

– Что за безобразие такое? С испугу даже обк…ся некуда!   

Не будьте стрингами! Чем больше у вас с мужем взаимных интересов, тем лучше! Если у меня супруга любит вышивать крестиком, то поверьте, ни один мужчина в Калининграде не знает больше адресов магазинов и различие между DMC, Madeira, Anchor или нашими «ленинградскими» мулине.   

С другой стороны, моя супруга, понимая, что я без футбола не могу, прекрасно отличает стоппера от аута, корнер от голкипера.   

И ради Бога, не делите работу на мужскую и женскую. Если мужик не может приготовить из картофеля 355 блюд, то это его вина и беда. Как говорит мой отец «Служанок еще век назад повывели». 

Учитесь готовить вместе! Воспитывайте у мужа радость от собственноручно приготовленного блюда. Как семейный психотерапевт открою небольшую тайну: это повышает яркость и насыщенность libido на 30-40 %. У каждого!   

Не слушайте мам!   

Мамы бывают двух типов: тещи и свекрови! И у каждой найдется 356 (не путайте с блюдами из картофеля, их всего 355) советов на все случаи жизни. Одна будет рассказывать вам, как дрессировать мужа, другая – ему о том, как дрессировать жену.   

У моих соседей по даче два замечательных внука близнеца – по 3,5 года. Их любимое занятие, когда дедушка их катает на садовой тачке. Сядут на тачку и покрикивают: «Деда, а ты 50 км/час можешь?».   

Не спешите, не проскакивайте ваши возникающие трудности со скоростью 50 км/час. Сядьте и спокойно все обговорите. А) что случилось? б) как это можно разрешить? в) какой вклад каждый из вас может внести, чтобы разрешить ситуацию и избежать возникновения подобных в будущем?   И главное: помните о том, что для организма одинаково важна и левая и правая рука. А если у кого-то рука свисает слишком низко – так недалеко и до мартышкиной. Срочно делайте эпиляцию!   А длина весел в лодке должна быть максимальной. Если, конечно, вы не человек в футляре!           ‎