Уважаемые пользователи Голос!
Сайт доступен в режиме «чтение» до сентября 2020 года. Операции с токенами Golos, Cyber можно проводить, используя альтернативные клиенты или через эксплорер Cyberway. Подробности здесь: https://golos.io/@goloscore/operacii-s-tokenami-golos-cyber-1594822432061
С уважением, команда “Голос”
GOLOS
RU
EN
UA
blackmoon
7 лет назад

ТЕМА НЕДЕЛИ: Как я к незнакомым мужчинам душ принять напрашивалась (18+)

История столь же драматичная, сколь и хохотабельная. И самое странное, что правда. Рассказ о том, как разные не вполне адекватные личности своим свободным временем распоряжаются.

Дело было в Испании в районе Нового года. Меня продуло так, что от кашля моего стекла в окнах дрожали и штукатурка с потолка сыпалась. Ибо кто-то слишком любит часами шататься по набережным с друзьями, которых соседка строго-настрого запретила приводить домой. А квартира-то ее, не моя. Она диктует правила, не я. 

Возраст у квартиры антикварный. Ванная комната меньше моего шкафа. Уровень комфорта – чуть выше сельского, пардон, сортира. На полу кафельная плитка, в плитка дырка, над дыркой душ. Горячей воды из нагревателя хватает на три минуты в лучшие дни. Лучшие дни случаются с такой же частотой, с которой на рулетке выпадает «13, черное». 

А я ж не могу немытой ходить. Но и под потоком чуть подтопленного ледника, который рушится из окаянного дуршлага, джигу плясать тоже не могу – до пневмонии допляшусь. Что делать? Думай, думай, голова. Думай, думай, голова. Голова с засаленными, стянутыми в постыдный пучок волосами.

Населенный пункт слишком компактный. Мало того что не сезон, так еще и Новый год. Все разъехались, все закрыто, ближайший отель не такой уж и ближайший, к тому же пятизвездка. Снимать там номер, чтобы принять душ, я готова только в случае подачи заявки в Книгу рекордов Гиннеса в номинации «Самая дорогая водная процедура в мире».

Начинаю обзванивать и обписывать друзей. Естественно, все разъехались по родственникам или курортам. Или живут в таких же ледяных квартирах. Или в таком праздничном загуле, что в ответ на мое кляньчанье отвечают «Изини я со#се мнепониаю ничгосйчас». 

Ньютон осложнил жизнь научной общественности, когда ему по кумполу шандарахнуло яблоком. Архимед орал свое «Эврика!» из ванной. Если эти два фактора совместить – вы в ванной, и вам на макушку шарашит ледяная вода, которая в силу своей температуры кажется тяжелей свинца – вы живенько превратитесь в гибрид Эдисона, Эйнштейна и Цукерберга. «Эврика, мать вашу!» - заорала я, хардкоря шваброй по полу душевой. Сама по себе вода не сливалась в сток – ее туда надо было запихивать. А мне в голову прилетела жизнеспасительная идея.

Я установила тиндер. Не знакомств ради – гигиены для. У меня две трети подруг смело разгуливают по свиданиям через тиндер, ничего предосудительного в этом не видя. И потом смело отправляются на квартиры к незнакомцам. Чем хуже я. Разве что немыта. Но пока не пованиваю же. Пока что.

Устанавливаю приложение. Начинаю рыбалку. Потому что это все-таки не охота - на охоте ты целишься, стреляешь, а потом жаришь шашлык или отдаешь шкуру в ателье, воротник пошить. А на рыбалке крючок - хоп, закинул, и сидишь, ждешь улова.

Честной игры ради признаюсь, что у меня был лайфхак. Слегка подрастолстевшие от праздничных застолий тылы мои были прикрыты. Прикрывал их Давний Друг. Брутален, но при этом смазлив. Профессиональный спортсмен. В жизни все сложно, временное пристанище нашел в жилом комплексе откровенно сомнительном, где его соседями стали крепко сложенные ребята из Восточной Европы. У этих товарищей зимой что ни время, то свободное – а летом они, если выражаться обтекаемо, заняты в сфере туристических услуг. То есть бомбилы, охранники и прочий рок-н-ролл. 

Рок-н-ролл подводил меня к месту встречи с очередным счастливым обладателем душа, прощался со мной на его глазах (которые, как правило, квадратели от респекта по отношению к такой лиге джентльменов) и отправлялся ничего не делать дальше. Я им потом воцапила периодически с указанием своей текущей локации.

Не с первого раза удалось мне попасть в душ, далеко не с первого. Сначала были просто ужины. Но я все равно радовалась, потому что хотя бы кормили. С кухней в моей квартире был такой же мрачняк, как и с ванной: ни блендера, ни кофемолки, ни сковородки без поцарапанного дна. А потом мой профиль в тиндере, если выражаться голосяной терминологией, «проапал» НВКС.

НВКС расшифровывается как «Ни в коем случае!». Так в ответ на мой вопрос «Как думаешь, стоит с ним встречаться?» завопил мой психолог, увидев фото апнувшего меня зеленоглазого мечтателя. Да, психолог тоже прикрывал мои тылы. И во многих случаях оказывался прав. «Ни в коем случае! Он шиза шизой, на лице написано!»

Он действительно шиза шизой. И потому мы не могли не подружиться.

Мой почетный караул довел меня до бара с НВКС внутри, многозначительно кивнул нам через ограждение террасы и удалился. А через час нас из бара выгнали. Нет, не за яростные пляски с раздеванием на барной стойке. Бар просто закрывался. НВКС пришлось доутрамбовываться водкой из фляжки прямо на улице. 

- Давай ко мне домой? – предложил он, завинчивая фляжку. - Только должен предупредить, там сын. 10 лет.

Я человек малообщительный. Плохо схожусь с людьми, мало кто мне интересен. А тут - из пушки по воробьям и человек такого редкостного калибра, который и меня видит насквозь, с первой атаки, и с которым мне увлекательно. Я не могла упустить такое сокровище. И шанс принять душ тоже.

У НВКС дома закон: когда папа проводит свободное время в гостиной, сын сидит взаперти в комнате. 

- А в туалет можно будет? – прогнусил ребенок из своего окопчика, где тоскливо мочил монстров на айпаде.

- В туалет – сейчас! – рявкнул НВКС.

Ребенок тишайше и шустрейше поставил монстров на паузу, вышмыгнул из двери и так же аккуратно вшмыгнул в нее обратно. 

Мы же продолжили начатую в баре светско-профессиональную беседу. НВКС продолжил водку из фляжки. Когда он совсем потеплел и обмягчал, я рискнула. Попросила разрешения наконец применить по назначению мочалку и крем для тела, которые таскала в сумке на все тиндеровские свидания. 

И пока мурлыкала под струями теплой воды, в теплой ванной стоя, «Сказочную тайгу» Агаты Кристи, мучилась угрызениями совести: я тут помещение занимаю, а за стенкой школьник, наверное, уже снова пописать захотел.

Так, под мурчание про пьяных звезд, которые смотрят вниз, было положено начало великой душевой одиссее. Если бы знала, у кого требовать звание главного инспектора ванных комнат, я бы по результатам эпопеи потребовала.

Среди самых сочных экземпляров моего улова нельзя не упомянуть бухгалтера – представителя скучнейшей в мире профессии. Пока я выжимала из его душа хилую струйку еле теплой воды (высокий этаж, напора не хватает, от качества строительных и монтажных работ в Испании стабильно хочется рыдать), полтергейст открыл дверцу шкафчика. Она с тягучим скрипом распахивалась прямо на меня, и моим раскрасневшимся от попавшего шампуня глазам постепенно открывалось… Открывалось понимание того, что об ассортименте секс-шопов знаю я слишком мало. 

Нельзя не упомянуть интеллигентного дедушку, который под самый занавес бутылки игристого осмелился полушепотом спросить, не знаю ли я, где купить кокаин. Я сначала лишилась дара речи, но потом сообразила. Внешний вид моего восточноевропейского эскорта был чересчур многообещающ. У таких парней, как взмечталось дедуле, можно хоть гашиш, хоть почку, хоть бомбу ядерную прикупить. Я промямлила: «Понятия не имею». В душ к нему – ни ногой.

И еще про одного хотелось бы. Шел третий день моей немытости, мой конвой уже подкалывал меня утверждениями о том, что я якобы теряю сноровку. Да не теряла я ее! Просто населенный пункт очень уж компактный, и тиндер грустно сообщал мне, что новых пар на сегодня нет. Я уже готова была идти мыться к конвою, начхав на то, что район у них с тем еще криминальным душком и хрупким девушкам там лучше не появляться ни под каким соусом. 

И тут обнаружился мой прекрасный принц. Обладатель чудеснейшего джакузи, сидя в котором, мне хотелось орать то же, что и Виктор Сухоруков в «Брате 2»:«Я остаюсь! Я буду здесь жить!». Принц не только милостиво пустил меня в джакузи, но и довез до аэропорта в день моего отлета. Предварительно, естественно, оджакузив меня еще раз.

Картинка отсюда, а с НВКС мы продолжаем общаться. Переписываемся. Ждем моего нового прилета. Так мне дуршлаг с шлангом, ледяную воду извергающий, нового друга - нет, Друга - в жизнь привел.



0
60.182 GOLOS
На Golos с October 2016
Комментарии (31)
Сортировать по:
Сначала старые