Тема недели. Путешествие моей мечты. На Ибицу за сюжетами для романа (осторожно, хардкор!)
«Ведешь себя так, будто запасная жизнь в кармане лежит!» - ругает меня в воцапе брат.
«Я в легинсах и джемпере, у меня нет карманов,» - не то огрызаюсь, не то шучу в ответ я.
2017 год только-только проклюнулся на календаре. Я на Ибице – острове, на котором провожу каждый год минимум три месяца. Зимой наведываюсь редко, но сейчас у меня важная миссия – собирать материал для своего романа в стиле «драйв и драма». Проще говоря – про кровь, любовь и черную магию.
Почему мне не собирается в Москве? Сейчас поймете.
Остановилась у подруги. На улице Пресвятой Девы – хотя намного точнее было бы назвать ее улицей «Ничё святого». Летом это главное средоточие гей-тусовки, зимой поспокойнее. «It’s ok to be gay and stay happy for a day» - гласит надпись на стене одного из домов.
Мне нужны люди. Новые люди. Как можно более сумасшедшие.
И что я делаю? Впервые за всю сознательную жизнь устанавливаю приложение для знакомств, а именно тиндер, и начинаю ходить по ужинам и коктейлям с незнакомцами, чтобы прикарманить их истории текста ради.
Встреча 1. Король ринга.
- Иди по другую сторону от меня, - велит он мне и делает на скользком булыжнике рискованное па. – В нашей стране принято, что по левую руку от мужчины ходят только девушки легкого поведения.
Я хихикаю. Это моя первая встреча через тиндер, и я себя чувствую, скажем так, несколько легче обычного. Мне слегка неловко.
- Что ты такая нервная, расслабься, - он протягивает мне фляжку с водкой. Начинается долгая словесная карусель о том, что ж я за русская, если водку не пью.
Приложение позволяет посмотреть, есть ли у нас общие знакомые. С этим персонажем у меня общих знакомых - половина острова.
- Он нормальный? - пишу я лучшему другу еще перед встречей.
- Если он тебе понравился, то вряд ли, - отвечает друг. Через 10 минут: - Ладно, пошутил я.
У моего нового знакомого звонит телефон. Сын-школьник, заикаясь и запинаясь, отчитывается о домашнем задании.
- Почему он так тебя боится? – спрашиваю я.
- Он не боится. Он слушается и уважает. Я ведь его никогда не наказываю даже! Максимум, за бицепсы щипаю. И тем самым мышцы его укрепляю, кстати. Меня тетя воспитывала. Иначе, чем через бицепсы, повлиять не могла. Зато потом я стал одним из лучших уличных бойцов района. Тетя меня так нащипала, что я всех соперников штабелями укладывал. Первый раз тебя побьют, второй побьют - а на третий ты уже сам становишься королем ринга.
Встреча 2. Профессор с перчиком.
Улица «Ничё святого» непривычно тиха. Полчаса до полуночи.
Мой спутник – университетский профессор предпенсионного возраста. Человек обходительный и галантный, но с перчиком. С огоньком.
«С петардой в одном месте,» - как выразился бы мой брат, если бы я рассказала ему всю правду об этой встрече. Но я не стала делиться с ним тем эпизодом прогулки с профессором, который описываю сейчас.
Возле одной из дверей колышутся телеса коротко стриженой негритянки в домашних тапочках, платье до пола и пальто из искусственного меха поверх.
- Кокаин? – спрашивает она с такой робкой надеждой, будто деликатно напрашивается на угощение. На самом деле – продает.
Я делаю вид, что не слышу.
А профессор радостно чирикает:
- Ой, давай! Почём?
Мое сердце рухнуло в пятки, как лифт, которому перерубили тросы.
Я не успеваю среагировать. Запротестовать. Просто сбежать, в конце концов. Я как соляной столб.
- Теперь ищем укромный окопчик, - подмигивает профессор, выходя из подъезда негритянки.
Мы проходим чуть дальше по улице и видим лестницу, ведущую ко входу в квартиру на втором этаже. Если подняться туда и сесть на порог, мы будем с трех сторон закрыты стенами – можно смело хулиганить.
Профессор достает из кармана телефон, кладет его тыльной стороной вверх и насыпает себе дорожку порошка примерно в мой палец длиной. Достает из кошелька купюру, скручивает. Всасывает в себе порошок так громко, будто вместо носа у него слоновий хобот, протирает телефон о брюки и декларирует:
- Не люблю хороших студентов.
Я почему-то не удивлена.
- В наше время уже непозволительно пытаться быть экспертом во всех отраслях знания сразу и получать хорошие оценки по всем предметам. Гораздо разумнее как можно раньше выбрать себе узкую специализацию и заниматься тем, подо что ты действительно заточен. А ты молодец, что так упорно работаешь над своими текстами. Знаешь ведь как, непризнанным гением считает себя каждый второй, а чтоб трудиться над своим творчеством – ни от кого не дождешься.
Я знаю, что я молодец. Убеждать лишний раз не надо.
«Чую, домой тебя по запчастям доставлять будут,» - ворчит в воцапе брат.
Встреча 3. Уже не тиндер. И ее я уже описывала раньше отдельным постом
- Бегом сюда! Я нашел для тебя настоящего взломщика! - захлебывается друг в трубку.
На часах полночь, у меня температура 38, внешне я похожа на дохлого енота.
Да, для работы над текстом мне нужна консультация профессионального взломщика - но это ж в теории. Я не просила находиться мне консультанта. Мне было страшновато встречаться с таким человеком.
Но сколько можно валяться дома в коматозе на насквозь пропотевших простынях? И я собралась и пошла.
Как выяснилось, не зря.
Взломщик оказался тонким ценителем художественной литературы. Наша дискуссия о композиции романа, прописывании персонажей и маркетинге готового произведения растянулась на два часа. В нее оказались втянуты все посетители бара - в том числе те, кто в своей жизни прочитал максимум букварь. Меня завалили историями, мнениями и рекомендациями.
На середине беседы звонит мама. И я, вместо какой-нибудь милой успокоительной лжи («Решили выпить по коктейльчику с подружками!») брякаю ей правду.
И тут же понимаю, что ее сейчас хватит инфаркт – дочь в такой ужасной компании!
- Ух ты, как интересно! – говорит мама. – Я бы тоже хотела послушать истории взломщика! Расскажешь мне завтра? И пусть тебя мальчики обязательно проводят до дома, одна не возвращайся, поздно уже.
- Мама! Ты мне предлагаешь попросить взломщика проводить меня до дома? – не верю я ушам своим.
- Ну да. А что такого? – пожимает плечами мама.
Она адвокат, провела сотни уголовных дел. И не такое видала.