Уважаемые пользователи Голос!
Сайт доступен в режиме «чтение» до сентября 2020 года. Операции с токенами Golos, Cyber можно проводить, используя альтернативные клиенты или через эксплорер Cyberway. Подробности здесь: https://golos.io/@goloscore/operacii-s-tokenami-golos-cyber-1594822432061
С уважением, команда “Голос”
GOLOS
RU
EN
UA
markvial
7 лет назад

Кулинарное утро





Ещё первые робкие, испуганные своей смелостью лучики солнца, не успели приласкать верхушки деревьев, ещё слабенький после ночного разгула ветерок не прикоснулся нежным поцелуем к скромно прикрывающим свою стыдливость в утренней неге, изысканным объёмам усталых ночных облаков, ещё не заблестели лысины сугробов кроваво-алой окраской, как...

Чёрт побери, кто же меня так нежно целует? С азартом и взасос от подбородка до лба? И грубо сдирает с меня одеяло, добиваясь ответной нежности?

Раскрыл глаза.
— Лорд, это ты, наглая харя? Ты забыл, что у меня сегодня выходной, и я сплю до упора?

Лорд с обросшей рыжей мордой виновато потупил глаза.

— Как это тебе приспичило? И в такую рань? Ах, вчера дружбаны накормили тебя апельсинами и нет сил больше терпеть? Так не надо было жрать всякую гадость! Не мог отказать им? Они друзья и ничего плохого не предложат?

Лорд всей эрдельтерьеровской сутью изобразил из себя самого виноватого друга. Знает, скотина, что гавкать нельзя, потому что дети спят, вот пантомиму изображает.

— Ну, ладно, ладно! Уговорил. Ты умеешь уговаривать, рыжая морда. Дай хоть штаны натяну и идём. Тащи свой поводок.

С собакой разобрался.

Хитрый зверь, понимает, что не по расписанию, так даже на завтраке настаивать не стал. С улицы - сразу к себе на подстилку и дрыхнуть дальше, как будто и не виноват ни в чём.

А мне сон испортил.

На кухне записка: «Милый, мне некогда, времени в обрез. Придумай что-либо сам на скорую руку для детей на завтрак. Но только не яичницу! А то от твоих завтраков мальчишки скоро закудахчут. Приду с ночного дежурства – поцелую. Если захочешь...»

Так, понятно. Задача поставлена – к делу.

Не, ну в холодильнике я сразу нахожу и огурцы солёные, и колбасу, и водку. Причём, на ощупь, даже не раскрыв глаза.
Котлеты, которые готовит котёночек, нахожу в любой упаковке и таре, по самому вкусному запаху.

Но в остальном – извините, профан, не пойму как они, женщины конечно, во всём этом разбираются. Столько баночек, пакетиков...

И хрен с ним, с холодильником! Будем проявляться и удивлять! Начнём с неожиданного – с вкусного пряника. Причём - самодельного.

Что для этого надо? А что найдём – то и пойдёт!

В банке с надписью «рис» нашёлся изюм. Годится! Чтобы не был таким сухим, отсыпаем полчашки и замачиваем в пивной кружке.
В банке с надписью «пшено» затихарился порошок какао. Отсыпаем в большую кастрюлю столовую ложку.
В банке с надписью «сахар», на удивление оказался сахарный песок. Отсыпал в кастрюлю с какао шесть столовых ложек.
Подумал и добавил ещё шесть. Сахаром пряник не испортишь.

Для вкуса, туда же столовую ложку корицы сыпанул. Зачем? Не знаю, но я люблю этот запах.

Разбил в ту же кастрюлю четыре яйца и взбил миксером до плотной пены. Получилось красиво и на вид вкусно!

Что дальше?
Дальше услышал в детской комнате кряхтение.

Заглянул.

Вечером младшего всегда укладываем на нижний ярус кровати, а старший залезает на «второй» этаж.
На двоих мальчишкам шестнадцать лет, причём один из них на два года старше другого, но, несмотря на это арифметику, каждое утро младшего находим на втором ярусе, а старший посапывает на первом этаже их общего лежбища.
Как это происходит – загадка природного явления. Просто, бином Ньютона!

«Деление сущего на действительное и мысленное – ложно!»
Красиво сказал? Да, красиво. Но, к сожалению, не я, а Спиноза.

Пацаны спят – и то хорошо. На кухню – марш!

Так, на чём я остановился? Миксер и пена? Явно чего-то не хватает.

Под руку подвернулась банка с мёдом. А что? Клёво будет всё с мёдом смешать? Мёд он всегда полезный, а для ребятишек – тем более.

Пять ложек мёда и половину пачки масла растворяем в отдельной кастрюльке. Плохо смешиваются? А законы физики на что?
В емкость побольше наливаем водички, ставим в эту воду кастрюльку с мёдом и маслом – и на огонь.

Огонь - маленький, маленький. По-научному это называется «водяная баня».

Лорд заволновался и постучался лапой в детскую комнату. Оттуда возник радостный вой, на что Лорд ответил восторженным лаем.
Всё, тихая жизнь закончилась – спиногрызы проснулись, а собака сразу кинулась входные двери штурмовать – видно апельсиновое естество рвётся наружу.

Я к детям.

— Ты остаёшься за старшего. Оба вместе умываться, чистить зубы, а я пока собаку на улицу выведу. Через десять минут вернусь, чтобы были к этому времени, как огурчики – чистые и одетые.

Возвращаюсь. Младший в прихожей, весь в пене, стоит, ревёт.

— Что стряслось?
— Он вместо зубной пасты твою пену для бритья мне подсунул.
— А ты?
— Я его зубную щётку горчицей намазал.
— Ничего страшного, умывайся, одевайся. Скоро завтракать будем.

Сам на кухню.

В растворённое масло с мёдом одну чайную ложку соды пищевой кинул, размешал. Всё вспенилось, но в меру. На хрена эта сода там? Да кто же это знает? Но женщины, слышал, всегда кидают в выпечку соду, вот я кинул.

А что получится, если красивую пену после миксера смешать с этой пеной, после соды?
Смешал.
Получилось нормально, не взорвалось, не убежало, и даже приятный оттенок смесь приобрела, но на вкус пробовать не стал - зачем рисковать?

Но чего-то ещё всё равно не хватает!
Чего, чего? Вспомнил – муки! В любой пряник муку надо добавлять. А сколько?

В одну большую кастрюлю слил пену с яйцами, пену с мёдом, добавил туда двадцать ложек муки и перемешал.
И вот результат - красивая кофейного цвета негустая каша – это уже что-то!
Вспомнил об изюме. Отцедил – и изюм в ту же кастрюлю.

Здесь главное что?
То, что получилось много и вкусно. Сам всё же попробовал, съел две ложки, третью только облизал - ничего, жив остался, но тут меня застукали.

— Ага, сам завтракаешь, а нас не позвал. А что это такое? Повидло или варенье?
— Это пряник.
— Пряники такие не бывают. Они всегда твёрдые.
— И этот будет твёрдый, только надо его запечь.
— А это долго – запечь?
— Не знаю. Этот вопрос я ещё не проработал.
— Маме позвони. Она всё знает.
— А мы, мужики, сами не можем этот вопрос решить?
— Можем, только Интернет надо включить, а ты нам утром не разрешаешь компьютером пользоваться.
— Сегодня особый случай, тащи планшет сюда.
— Что будем искать?
-- Ищи "мультиварка", "пряник" и "выпечка". Нашёл?
— Нашёл. 170 градусов и 50 минут.
— 50 минут? Так долго? За это время я ложкой этот пряник съем, всё равно вкусно.

Пацаны схватились за ложки.

Что-то я успел отлить в мультиварку, как раз чуть ниже отметки этой каши хватило. Лорду разрешили вылизать пустую кастрюлю - ему тоже понравилось.

В общем, так все дружно позавтракали и занялись домашними делами.

Мультиварка пропикала - 50 минут пролетели.

Дальше пряник надо вытащить, накрыть полотенцем и подождать, пока остынет.

Причём, полотенцем накрывают, только кухонным, а не из ванной, которым ты вчера ноги вытирал.
Ну и что, что оно чистое и один раз только использованное? Тут, оказывается, у женщин особый принцип – кухонные полотенца – только для кухни, а остальные используются там, где ты успеешь быть первым.

И поэтому, такие специальные полотенца водятся только на кухне. Просто их надо искать тщательней, их женщины прячут от посторонних глаз.

Мне повезло, я нашёл.
Как женщины их отличают, ума не приложу. И то, и то – тряпочка, только рисунок разный.

Вот и мама с работы пришла.

— А чем это у вас так вкусно пахнет?
— Пряник пекли.
— Какой пряник?
— Медовый, с изюмом.
— Молодцы! Дайте-ка я вас всех расцелую.

А что мужикам ещё надо?..
............

P.S. - только для мужчин.

Если в доме завелась мультиварка не на пять литров, а на три, и если с вами не живёт Лорд, то количество упомянутых продуктов можно смело поделить напополам.
Ну, просто, чтобы потом не выкидывать излишки жидкого пряника.

Но, на мой взгляд, лучше всё же завести в доме Лорда – выручит в любой ситуации, всё лишнее съест, да и иметь настоящего надёжного друга в наше время – совсем не вредно.

.............................................
Фото
............................................

0
4.376 GOLOS
На Golos с February 2017
Комментарии (4)
Сортировать по:
Сначала старые