Непритязательные заметки (1) (эссе)
Затеваю новое стихотворение.
«Зелёные листья на фоне высоких небес…»
Чем не начало стихотворения? Но почему тогда к листьям применён цветовой признак, а к небесам – геометрический? Уместнее было бы – на фоне «синих» или «голубых» небес… Но тогда сбивается размер строки, становится неудобоваримым:
«Зелёные листья на фоне синих небес». Как-то не очень вкусно получается, что ли, с какой-то ритмической заминкой. «Зелёные листья на фоне голубых небес». Данный плод ещё хуже, поэтическая строка превратилась просто в информационную, - и это при том, что мы соблюли единство цветового признака!
Значит, простое соблюдение того или иного формального признака не спасает стихи от неудачи, делает их более грамотными, но… пресными, выхолощенными какими-то.
А если поискать удачу на стороне другого признака- геометрического?
«Мелкие листья на фоне высоких небес». Тогда лучше бы заменить слово «высоких» на «огромных»: «Мелкие листья на фоне огромных небес». Кажется, вполне приемлемо, однако слуху явно не хватает одного слога в самом начале, например: «как мелкие листья на фоне огромных небес». Пожалуй, совсем неплохо, поскольку тянет к продолжению мысли, например: « как мелкие листья на фоне огромных небес, дрожал я пред нею, не чувствуя сердца и ног»…
Я приписал продолжение наобум, просто для иллюстрации необходимости продолжения, но при всей очевидности этой необходимости, не продумал строку детально. Почему дрожал, как листья, а не как «лист»? Мелочь, но из неё может вырасти смысловая нелепость. Лучше бы её исправить в самом начале. «Как мелкий листочек на фоне огромных небес».
Теперь лучше, но, если честно, я ненавижу в стихах всякие уменьшительные слова, за очень редкими исключениями. Обычно такими словами накручивают необходимое количество слогов, чтобы вписаться в нужный размер строки: бабка, бабуля, бабусенька, бабулюсенька… Какое-то сюсюканье получается, а не стихи! И мой «листочек» из того же ряда…
И почему, собственно, не чувствовал «сердца и ног»? А руки и селезёнку, стало быть, превосходно чувствовал?
Поспешность и непродуманность – главный бич самодеятельных авторов. Иногда всего одно неуместное слово портит строку, целую строфу и даже всё стихотворение.
Вот, например, как иногда поют популярную песню «Каким ты был…» из «Кубанских казаков»: «Каким ты был, таким ты и остался, Но ты мне дорог и такой».
Незадачливые певуны даже не понимают, насколько искажают и унижают великолепный текст Исаковского, у которого написано «но ты и дорог мне такой»!
А всего-то: частица «и» стоит на другом месте. И смысл строфы искажается до мелкотравчатости и морального ничтожества, - словно бесподобная героиня фильма снисходительно любит «и такого»!
Или песня «Наш сосед» («В нашем доме поселился…») Кажется, с подачи самой Пьехи все распевают начальные строки шлягера в таком виде: «Как теперь не веселиться, НЕ грустить от разных бед».
То есть, как теперь НЕ ГРУСТИТЬ от того, что в доме поселился замечательный сосед?! Бесспорная глупость и нелепица, переворачивающие весь изначальный смысл песни!
А ведь у Б.Потёмкина, атора музыки и слов, данные строки выглядят чуть-чуть иначе: «Как теперь не веселиться, КАК грустить от разных бед?» Почувствуйте разницу, поэты!
(Хотя и понятно, что спеть «НЕ ГРУСТИТЬ» гораздо комфортнее и легче, чем словосочетание «КАК ГРУСТИТЬ». Вот нетребовательный автор и поплатился за свою недодуманность и поспешность!)
То же относится к популярнейшей песне Т.Хренникова на стихи М.Матусовского "Московские окна", вот в этом её фрагменте: "Он мне дорог с давних лет, И его роднее нет, Московских окон негасимый свет!" Последняя строка поётся в именительным падеже, а должна бы в родительном: "и ЕГО роднее нет, Московских окон НЕГАСИМОГО СВЕТА". Но тогда нарушается весь ритмический ряд песенного катрена. Как у самого Матусовского в первоисточнике, я не знаю, но, скорее всего, прямое обращение к свету: "Ты мне дорог с давних лет, И тебя роднее нет, Московских окон негасимый свет". Но как это прямое обращение будет сочетаться с предыдущим упоминанием света в ТРЕТЬЕМ лице, я не "догоняю"... Возможно, ошибка в самом первоисточнике, Интернет выдаёт следующий текст Матусовского:
Я любуюсь вами по ночам,
Я желаю, окна, счастья вам…
Он мне дорог с давних лет,
И его яснее нет —
Московских окон негасимый свет.
Однако, вернёмся к моим скромным и спонтанным строчкам про лист и небеса. Это всего лишь НАЧАЛО стихотворения, которое может развиться и развернуться абсолютно в любую сторону, только требования к элементарному качеству стихов, где важна каждая мелочь, никто не отменял (и, надеюсь, не отменит).
А чтобы изящная словесность не превратилась в некое словесное крючкотворчество, нужно не только соблюдать буквальную (и буквенную) грамотность, но и всемерно стремиться к образности текста.
Я для этого, например, иногда применяю эффект парадоксальности. Допустим, к первоначальной строке можно попробовать не голубые или синие небеса (это банально), а, скажем, те же… зелёные:
«Зелёные листья на фоне зелёных небес»… Мне кажется, это по-хорошему неожиданно и перспективно, из этого может произрасти нечто интересное…
Но писать стихотворение на ваших глазах в этот раз я не стану (мой предыдущий опыт, если кому-то интересно, здесь:
https://golos.io/ru--statxya/@tihiy-chelovek/opyt-napisaniya-stikhov-na-vashikh-glazakh-chast-1
https://golos.io/ru--statxya/@tihiy-chelovek/opyt-napisaniya-stikhov-chast-2
https://golos.io/ru--statxya/@tihiy-chelovek/opyt-napisaniya-stikhov-chast-3)
А сегодня то немногое, что мне хотелось вам сказать, я, кажется, высказал, осталось лишь смирено попрощаться с вами до новых встреч,- на полях моих следующих непритязательных заметок…
Всего вам доброго! Спасибо за внимание!
