Автосекреты для леди за рулем. Часть 2. "Заговаривалки" водителей разных народностей. Анимация!

Дорогие читатели! Первая часть материала опубликована здесь.
В предыдущем материале речь шла о том, как предотвратить возможную беседу с инспектором ГИБДД. Сегодня –о том, что делать, если все-таки он нас остановил.

Минимизация не получилась. Переходим к плану Б.
Для такого случая у нас припасен иной термин – оптимизация. То есть, из общения попытаемся извлечь максимум пользы, а возможную вредность свести к нулю.
Если видно, что инспектор настроен категорически (хмурое решительное лицо, быстрые движения руками, стремление «обучить жизни» во взгляде), возможно, он имел неприятный разговор с начальством. Или общение с предыдущим водителем его не порадовало. Или, как бывает, мы случайно нарушили какое-то правило. Одним словом, чувствуется, что выразительного взмаха палочкой не избежать. Готовимся!

Секрет американского перехвата инициативы
Смело подъезжаем к инспектору и заводим разговор. Спрашивать лучше не о том, как проще подъехать к такому-то магазину, а о том, где можно припарковаться по правилам у Администрации, Министерства, Прокуратуры (что там есть поблизости), на крайний вариант сгодится адвокатская консультация или офис нотариуса.

Знайте и любите свой город, товарищи водители! Эти знания (особенно места расположения госучреждений) сослужат добрую службу! Можно уточнить у инспектора, не знает ли он время работы нужной организации или попросить его открыть какую-то другую государственную тайну. Или спросить, по какому поводу праздник – кто приехал в город? Очень полезно знать ФИО известного политика (чиновника, управленца, президента), время от времени посещающего наш город. И невзначай, но со знанием дела и демонстрацией близости к определенным кругам, спросить: «А что, снова Петр Петрович приехал? Вот теперь будет вам, многоуважаемым инспекторам, работы…» После такого вступления «разборки полетов», возможно, и будут, но они приобретут иной оттенок, и, скорее всего, мы отчалим от места «прилунения» без потерь.

Секрет беззащитной, но страстной итальянки
Подключив весь свой женский арсенал, испуганно стреляя глазами в сторону мчащихся мимо машин, жалуемся, что нас преследует «тот черный джип (бумер, хаммер)». Озадаченный инспектор ищет глазами объект, которого нет и в помине, а мы подливаем масла в огонь, рассказывая, как все это странно и похоже на Голливуд. В итоге просим у инспектора телефон (наша трубка-то, понятное дело, «села»), чтобы позвонить тому, кто сможет нас защитить. Не дозвонились? Еще лучше, пусть защищает сам инспектор. Теперь это его головная боль, а не наша. Главное – добиться от него инструкций, что же в таких ситуациях делать… До выяснения причин остановки обычно дело не доходит, дама отправляется по нужному ей маршруту, иногда даже в сопровождении полицейской машины!

Секрет виноватой леди еврейской национальности
Если нас остановили не по прихоти злобного инспектора, а в результате нарушения нами правил, смело и с улыбкой признаем свою вину: «Да, да, я-таки виновата, но вы же знаете, офицер, какая здесь длинная двойная осевая… Прямо-таки бесконечная… Офицер, а вы не антисемит? Вы хотите, чтобы я это объезжала? Разве дети ваши это бы объезжали? А теща? Ах, у вас нету тещи? Хотите, офицер, скоро будет?» Внимание! Эта фраза ключевая! После нее инспектор напрягается, его внимание переключается с нарушения на сказанные слова! Продолжаем тему, используя в разговоре приемчик «еврейский вопрос». Суть в том, что на каждый вопрос инспектора надо отвечать своим вопросом. Если ответить логичным вопросом не получается, заводим шарманку: «А шо бы сделали ваши дети? А теща? Ах, у вас нету тещи…»

Секрет восточной домохозяйки, во всем полагающейся на мужа
Начинаем разговор сами, с укоризной в голосе: «Что же вы, инспектор, супруга моего не останавливаете, а меня остановили? Мы с ним так спешим, мне так достанется, если он опоздает на самолет (поезд, трамвай, космический летательный аппарат)» Обычная, вполне человеческая реакция – спросить, а где же ваш муж? Что инспектор и делает. Указываем глазами и пальчиками (изящно!) на удаляющийся Мерседес, Кадиллак, Крузер, Волгу с красивыми номерами, в крайнем случае, на карету скорой помощи или реанимобиль. В случае с медицинскими машинами муж, конечно, спешит не на вокзал, а на срочную операцию (трепанацию, в реанимацию, или, что совсем круто, на опознание трупа!) Но это уже чернуха, в стандартных ситуациях применять не желательно.

Секрет таинственно молчащей англичанки
Из-за которого все думают, что англичанка эта весьма умная особа. Требует определенной подготовки и некоторых пластических навыков, а также смелости. Применяется только в случае грубых нарушений, встречи с особенно обозленным инспектором, когда совершенно нет времени. Подготовка: во время демонстрации новостей с сурдопереводом учим несколько движений переводчика. Не обязательно понимать, что именно они означают. Главное – уверенно их выполнять. Итак, нас тормозят. Мы открываем окно и протягиваем документы. Сидим в авто с отрешенным видом. Инспектор представляется. Мы киваем в ответ. Инспектор спрашивает что-нибудь. И вот тут – наш звездный час! Начинаем ему отвечать руками, и до него доходит (но не сразу)... Простите, по разным причинам не говорящие люди! Я совсем не шучу над таким несчастьем. Но бывают критические случаи, когда нужно использовать все доступные пути, дабы избежать разборок. Документы возвращаются сразу.

Секрет обольстительных японских гейш
Используя весь доступный ресурс женских уловок, интересуемся у инспектора – не новенький ли он на этом месте? Уже 10 лет как ездим каждый день по этому маршруту, и никогда его не видели… Сила приема зависит от умения создавать при разговоре особенную, доверительную атмосферу, общаясь с инспектором так, как будто бы он единственный мужчина на свете и на этом квартале. Во взгляде должны сверкать восхищенные, но слегка снисходительные искры, мелодика слов должна завораживать, о чем бы мы не говорили. Да, мы нарушили – но на такой дороге, в такую погоду, увидев такого инспектора грех не нарушить… Не простой прием, требующий знания психологии и чрезвычайной обольстительности. Сразу отпускают редко, желая с приятной дамой пообщаться подольше.

Пока это все приемчики! Прошу дополнять, улучшать, рассказывать свои смешные автоистории! Еще хотела бы отметить, что материал шуточный, и автор не преследует цели обидеть чьи-либо национальные интересы.
Всем хорошего времени!

фотки отсюда static37.cmtt.ru, img-fotki.yandex.ru, s56.radikal.ru,