Общество анонимных клептоманов
Сказка для офисного понедельника
Председательствующий торжественно откашлялся в микрофон, и белый шум в зале скоро стих — присутствующие с любопытством обратились к трибуне, вспоминая, зачем они здесь.
— Коллеги! — задорно начал председательствующий. — Позвольте поблагодарить за оказанную мне честь открыть сегодняшнее заседание…
— А также прошлое и позапрошлое! — раздался шутливый выкрик из зала. — Короче, Карл!
— Да-да! — улыбнулся председательствующий. — Заготовленную мной речь — ха-ха! — как и следовало ожидать, украли, поэтому, не беспокойтесь, буду краток. Тем более что нам есть, кого послушать, и есть, о чём поговорить. Предупреждаю: желающих сегодня выступить записалось много, у всех накопилось, поэтому шут с ними, с кларнетами и кораллами, давайте договоримся хотя бы не красть друг у друга время. Следить за регламентом буду строго. А теперь позвольте со всем моим почтением пригласить на трибуну нашего старейшего участника — ветерана профсоюза зубных фей, нашу дражайшую Клару Карловну…
Долговязый отрок выкатил на подиум инвалидную коляску и подал микрофон аристократического вида матроне. Та демонстративно обвела зал взглядом мудрого материнского превосходства.
— Вот тут в курилке некоторые похитители велосипедов имели нахальство жаловаться. Трудные, мол, у них времена, велосипеды, дескать, пошли не те. А я вам, дорогие мои, так скажу: если кому и трудно, так это нам, зубным феям. Как-никак народонаселение планеты перевалило за семь миллиардов…
— Ничего себе! — не сдержал изумления председательствующий. — Правда, что ли?
— Семь миллиардов, Карл! — назидательно повторила фея. — Вдумайтесь в эту цифру и представьте, каково нам сейчас. Я как Клара и заслуженная зубная фея ответственно заявляю: необузданная глобализация нас просто убивает. Давно уж не может быть речи ни о каком индивидуальном подходе. Сама клиентоориентированность уже в опасности. Сто лет твердим, и снова повторю: нужны инновации, нужны новые методики, нужны конвейерные технологии…
— А дэ-думаете нам легко? — раздражённо воскликнул из зала заикающийся адепт секты непарных носков. — Пэ-прошло то время, кэ-когда народ бэ-бегал бэ-босиком да знал лишь лапти да онучи. На нас тэ-тоже давит пэ-прогресс. И нам тэ-тяжело, и нам не с-сладко. Особенно, кэ-когда носки не стираны. А эти чудовищные объёмы! Вы хоть пэ-представляете себе, с какими объёмами пэ-приходится работать нам?! Это вам не какие-то там невинные младенческие зэ-зэ-зубки, дорогая кэ-Клара кэ-Карловна…
— А компьютерного учёта инвентарных запасов непарных носков как не было, так и нет! — ехидно заметил брюнет из соседнего кресла.
— И резиночек для волос! — стеснительно поддакнула субтильная барышня с первого ряда.
— Вот именно! — обрадовался поддержке коллег заика.
— Эх, пробежаться бы босиком по пыльной деревенской дороге… — раздался чей-то мечтательный вздох на галёрке, что тут же спровоцировало ажиотаж в зале.
— По травке…
— По утренней росе…
— Где ты, где ты, время золотое…
— Коллеги, прошу не отвлекаться и не перебивать, — деликатно осудил возникшую анархию председательствующий. — У всех ностальгия, всем хочется в пампасы. Продолжаем. Слово предоставляется делегату от плагиаторов.
— Вам бы только жаловаться, — насмешливо прищурившись, хорошо поставленным оперным баритоном проговорил плагиатор в белом концертном фраке, с толстой золотой цепочкой на атлетической шее; пламенные взоры всех присутствующих Клар оторвались от планшетов и смартфонов и устремились к трибуне. — На самом деле, вы сами не понимаете своего счастья. При таком изобилии материала вам можно только позавидовать: вам есть с чем работать! А у нас, знаете ли, затяжной кризис. Редко найдёшь что-либо достойное. Того и гляди, вымрем, как мамонты…
— А мамонт ничего, симпатичный! Жалко, если вымрет… — высказала вслух нескромные мысли блондинка Клара из мафии фармацевтов на доверии.
— Вымрут все, кто лечится вашими порошками и пилюлями! — язвительно хмыкнул плечистый Карл, крутя на пальце связку хромированных отмычек.
— Наш мел — самый экологически чистый мел в галактике! — парировала блондинка Клара. — От него не умирают.
— Ну, разумеется, разумеется, — усмехнулся в пшеничные усы старый медвежатник. — Кто бы сомневался.
Председательствующий снова призвал всех к порядку и дал слово представителю «Вольного братства борцов с копирайтом». Сутулый юнец с неприличной надписью на драной футболке выбежал прямо в зал. То и дело теребя гарнитуру Bluetooth, словно цыган серьгу в ухе, и ни на кого не глядя, безо всяких предисловий протараторил в радиомикрофон нечто агрессивно-брутальное, из чего большинство собравшихся ухватило только: «…авторы зажравшиеся свиньи хрена им японского с ботвиньей!» — после чего экзальтированно ткнул воздух средним пальцем и стремительно удалился через боковую дверь.
— Что это было? — зашушукались Клары среднего возраста, эпатированные перфомансом.
— Сдаётся мне, это был рэп, — сказал председатель. — Новая, так сказать, форма нонконформизма.
Половина зала тут же принялась украдкой забивать в поисковик непонятное слово.
— А теперь послушаем гильдию потрошителей сейфов, — объявил председатель.
— Увольте, коллеги, но я так не смогу, — развёл руками балагур медвежатник. — У нас работа не терпит шума и суеты, так что рэп — не наш профиль.
— Хорошая шутка, Карл! Люблю ваш юмор! Вот тут коллеги сетовали на трудности, — подзадорил медвежатника председатель. — А как у вас? Есть проблемы? Хотите об этом поговорить?
— Есть проблемы, Карл, как не быть. Сейфы теперь не те, что раньше. Работать стало интересней: электроника, лазеры-шмазеры, с ними не соскучишься. И мы работаем, не унываем. Идём в ногу со временем, не ждём милостей от природы, повышаем квалификацию. На всякую хитрую охрану, на каждую новую сигнализацию находим отмычку. Если не мы, то кто же.
— Браво, Карл! Действительно, если не мы, то кто же! Отличная мысль! Всем коллегам советую вооружиться таким же позитивным подходом и конструктивным мышлением…
Внезапно распахнулась дверь, и из вестибюля ввалился рэпер с перекошенным лицом.
Конец ознакомительного фрагмента
