Мама. Уровень Сэнсэй

         Если вы - мама шестилетней мелочи мужского пола, взращиваемой на территории солнечной Испании, то вы, конечно, достигли категории "Мама. Уровень Сэнсэй". Из всех приобретенных навыков и умений можно выделить следующие, наиболее ценные и доставшиеся непосильными трудами:

1. Если меня разбудят в три часа ночи и устроят пытку в виде экзамена на знание сверхъестественных способностей всех членов Лиги Справедливости Марвела, то я его точно не завалю, а того, кто заявит, что Соколиного глаза в реале зовут Стив Роджерс, я сразу вызову на баттл.

2. Я наизусть могу пересказать диалоги из ключевых сцен всех "Звездных войн", более того, я до сих пор не могу простить подлому Кайло Рену убийство Хана Соло, над которым мы всей семьей буквально ревели в три ручья. В ящике моего стола лежат шаблоны не по пэтчворку или декупажу, а поделки дроида ББ8 из пенопластового шара. В преддверии рождественских праздников я лихорадочно ищу на Амазоне двухфазный лазерный меч "чтоб как у Дарта Мола".

3. Удобно устроившись на диване, чтобы протестировать новый суперфэшн лак для ногтей цвета "бургунди", я, по просьбам общественности, отставляю в сторону маникюрный набор, беру геймпад и начинаю демонстрировать классические навыки женского вождения в гонках Формулы 1.

4. Моя настольная книга - не "Все из муки" или "Осетинские пироги и хачапури", а альбом карточек футболистов Лиги Сантандер, где не дай бог спутать Иско с Карвахалем, иначе тебя сразу запишут в хейтеры футбола и поставят на тебе крест до конца сезона.

5. В моей сумочке помимо всякой женской ерунды обязательно присутствуют крапивный гель от ушибов и коллоидный пластырь от ран и порезов, поскольку мелочь обладает неординарным талантом резаться в самых разнообразных уголках планеты - от гостиной дома до пляжей в какой-нибудь Хорватии. Где, несмотря на многочисленные родительские увещевания не прыгать по камням (нудятина, конечно, ведь это так прикольно), он, конечно, режется, но совсем незначительно, а потом я тащу его за руку в пляжный бар и с недоумением про себя отмечаю, что местная публика провожает нас обеспокоенными взглядами, оборачиваюсь и вижу причину волнения - при двухмиллиметровом порезе на коленке мелочь демонстративно хромает, как какой-нибудь ветеран афганской войны, получивший ранение от коварного моджахеда.

6. На семейном совете, посвященном выбору фильма во время сиесты, над моими робкими просьбами о какой-нибудь love story откровенно смеются, и в десятый раз уверенно включают "Темного рыцаря", "Мстителей эры Альтрона" или эпического "Тора". Хотя против последнего, я, честно говоря, ничего против не имею, поскольку этот красавчик из Асгарда - ну просто ходячий источник получения удовольствия для девушек от 0 и старше...

Мальчики, они такие мальчики....

Всего доброго,  ©greengata.