Про лень, продуктивность и необдуманную юность

Еще в школе мне зачем-то сказали, что я очень умная и способная, но слишком уж ленивая. И добиться я могу о-го-го чего, но только если мне удастся прогнать лень, или на крайний случай – забить ее палками, компактно зажать в угол и заткнуть пасть кляпом. И как следует потрудиться на благо себя и любимой планеты. Это сформировало в моей неокрепшей и неотягощенной житейскими знаниями голове мысли о том, что можно в принципе и не напрягаться вообще. Пока это лично мне не понадобится, или от планеты запрос не придет. А разве это нужно подростку, вступающему в пору половой зрелости? Ну уж точно не побеждать собственную лень. Тем более, тут так мило намекнули, что это вовсе и не обязательно делать перманентно. Да и от населения запросов на эффективное использование моих мозгов не поступало. А поскольку я еще и слегка максималист, то мне не составило особого труда за один месяц после переезда в другой город в новой школе чуть засветить свой ясный ум перед окружающими, а потом найти самую поганую компанию, научиться прогуливать, курить, пить и даже материться, радикально подмочив свою репутацию среди учителей и более разумных одноклассников. Хотя некоторые представители надзирающего сословия и продолжали упорно закладывать мои шалости маме и твердить, что не туда я расходую свой потенциал, мне было все равно.

И это сейчас я понимаю, что гнать себя в уютные дворы и подворотни с целью попить вонючей гадкой жидкости на благо своей популярности (это такая подростковая сила Голоса, бгг) – ну не лучшая моя идея была, это уж точно. Серьезно, сейчас, встречая на своем пути человека с каким-то из тех вонючих коктейлей, я метров за двести начинаю поражаться – это как же я вообще умудрялась это в себя вливать. Мне уже тогда нравилось сидеть в уютном углу, попивать чай с медом и читать книжки. Но звездой школы меня это бы не сделало, поэтому я приняла решение самозабвенно быть ярким примером плохого подростка.

Нет, сейчас я не могу утверждать, что это все было огромной ошибкой, и будь у меня второй шанс – я бы неизбежно сделала все иначе. Ну, если уж взмах крыла мерзкой бабочки способен перевернуть мир, то уж такое количество необдуманных дружеских связей с хулиганами точно в какой-то мере привело меня к тому, что я представляю из себя сейчас. Если бы тогда я не покидала уютную комнату, набитую книгами, игрой The Sims и кошкой, сейчас-то, наверное, было-бы все иначе, и я совсем не представляю – как именно. Поэтому жалеть глупо. Остается оглядываться и молча охреневать – вот это можно.
Кстати, лень от меня никуда не делась – живет со мной припеваючи и никуда уходить не собирается. Но все вот эти вдалбливания в голову про то, что я что-то там зря расходую, сформировали у меня дурацкий рефлекс, от которого я никак не могу избавиться: да, я все еще не научилась на сто процентов перебарывать желание полениться, но когда оно возникает, или я, о ужас, позволяю себе ему поддаться – мне жутко стыдно. Это уже прям инстинкт: думаешь о том, чтобы сейчас ничего не делать? Устыдись, животное. А чувство стыда – оно весьма мерзкое, испытывать его лично мне неприятно. Но сделать я ничего не могу, моя врожденная лень – это что-то вроде третьего соска, избавиться от нее можно, но что-то никак руки не доходят.

Единственное, что для меня остается большой загадкой – это как вообще умудряются уживаться вместе в моей голове та самая лень и одержимость продуктивностью? Серьезно, эта вторая черта моего характера с годами стала активно обостряться – каждый вечер я анализирую прожитый день на предмет продуктивности. И, если я собой не довольна, а чаще всего так оно и случается (лень же), то мне, та-дам… опять перед собой стыдно. Товарищи доктора, мне уже пора к вам, или еще можно подождать?