Прыгалки на батуте. Опасны или нет. Да, если ты весишь больше 100 КГ!
Привет всем! Недавно с дочкой ходили в парк и тестировали все качели, подходящие для детей 5-6 лет.
Дочь долго упрашивала дать ей попрыгать на штуковине с резинкой на батуте. Наверняка вы все такую видели на пляжах, парках, аттракционах.
Но у меня были большие сомнения, потому что мне вспомнился случай в Анапе. Итак, как это было...
Из прошлого...
В Анапе было жарко, дул свежий ароматный ветер с моря, а грязное море бултыхалось, а в нем же дети и пьяный народ. По пляжу одиноко разбрелись афроамериканцы, которые говорят только по-французски, а еще громко выкрикивают "Акуна-матата!" и "Леди!", продавцы жадно выискывали своих пожирателей пирожков, мороженка, кукурузы, чучхелы и выпивателей пива...
В общем, основной контенгент-это расслабленная публика и барыги.
Я же лежала и тупо смотрела на какого-то орла, которого привезли фоткаться. Сквозь утомленные солнцем потные спины я увидела дядечку, который очень громко выкрикивал своим друзьям, что "счас по последней и я на банан". Я ни за что не хотела пропустить это зрелище, ведь на тот момент это было самое интересное, что могло произойти на анапском пляже.
Дядя, больше 100 кило (я точно не знаю, но в нем было гораздо больше 100 кг и выглядел он примерно так
) явно хотел приключений и они ему были обеспечены, потому что накатив еще пару рюмок, сфоткавшись в обнимку с офигевшим орлом (не знаю как его точно звать), он опрокинул свой разгоряченный взор на сторону где больше всего было визгу.
Это прыгалки на батуте.
Раньше я не думала, что они могут вообще принести вред человеку, но оказывается это так.
"К черту банан, а на батут, пиииппппп...."
В общем, собрав свою изрядно выпившую компашку, мужик с криком влетел в толпу зевак. "А ну расступись народ, Серега идет в бой!!!! Еееееээээ! счас будет зрелищеееее!"
Я, быстро собрав шмотки, пошла туда, где дают хлеба и зрелищ.
Там, вообще-то была очередь, но Сереге было по барабану, да и те, кто стоял в очереди, любезно его пропустили по двум причинам.
1. Противостоять танкеру "Русь" было глупо, и 2. Желание "чисто позырить" было вселенских масштабов.
Я всунула в толпу свою суррикатскую тонкую морду и тоже начала смотреть. На Серегу уже одевали держательный костюм, ремни еле сходились на груди и держались на добром слове, потому что Серегина грудь, а ниже и пузо, рвались вперед, к новым горизонтам!
Серегу подбадривали друзья, а Серега кидал в толпу жизнеутверждающие реплики, мол, "смотрите, как это делается, Леня, не забудь сделать кадры, на работе пацанятам покажу как надо уметь отдыхать".
В общем, когда Серега был готов к полету в Космос, я стала переживать, что содержимое желудка Сереги выльется прямо в толпу, и поэтому немного втянула лицо в толпу.
Итак, действие началось. Серега качнулся пару раз на батуте (я, если честно, подумала, что мужик полетит не вверх, а вниз, потому что бедный батут напрягся, как воздушный шарик перед взрывом). Но батут выдержал и даже попытался выпленуть Серегу в воздух. Но не получилось.
Видимо, Серега слабо оттолкнулся.
Тогда мужик, что было мочи сомкнул колени и камнем полетел вниз, и резко выбросил ноги, как шасси у самолета.
"Не фига себе"-сказал пацан в толпе. "Я тоже так сделаю..."
А Серега продолжал отрыв от Земли.
Когда батут поймал его ноги, он резко оттолкнул мужика вверх.
Серега чуток подлетел, но на этом не успокоился. Народ подбадривал его своим улюлюканием и возгласами.
"Давай, Серега! Покажи класс!"
Второй прыжок был такой же, с подогнутыми ногами и резким их выпадом, и Серега полетел еще выше.
Я нервно сглотнула слюну, потому что седьмое чувство всегда подсказывает мне какую-то жопу.
Третий раз, был самый высокий, но это был и последний раз. Мне казалось, что батут истошно молил: "Пожалуйста, больше не надооо...."
Дело в том, когда Серега рванул в высь так резко, что задняя самая увесистая часть Сереги не успела за верхней...
Мужик же был упитанный и даже толстый и те пружины, которые крепились к верхней части, сильно рванули вверх вместе с верхней частью. А ноги, живот и попа, еле-еле оторвались от батута.
Мужик издал истошный крик и потерял сознание.
Кто-то в толпе сказал, что он перегрелся, и даже кто-то засмеялся, крикнув "Ээээ, Серега харе спать!", а вот быстро подоспевшие врачи, освободив его от пут аттракциона сказали, что сломался позвоночник...
Как они это поняли без рентгена, я не знаю...
На носилках, Серегу загрузили в машину и с мигалками увезли в неизвестном нам направлении.
Народ в толпе цокал, дети радовались, а оставшаяся компания пьяных мужиков сказала, что "Серега сильный, он поправится, зато будет что вспомнить"
Не знаю, вспоминает ли Серега этот случай, ходит ли он на своих ногах или лежит неподвижно и то и дело возвращается в тот злосчастный анапский солнечный пьяный день...
Хочу сказать людям, употребляющие алкоголь на пляже. Не лезьте в воду и на аттракционы, это может закончиться плачевно.
Ребенку со страховкой эти прыгалки возможны, и это очень даже интересное занятие, захватывающее.
Но всегда будьте осторожны в выборе аттракциона.
Не повезло тут страховщику. Мася 2 раза двинула его ногами по лицу.
