Ах, эта свадьба…
Сегодня мой товарищ сообщил, что решил жениться и потребовал, чтобы я ничего не планировал на период его свадьбы, ибо будем гулять. Хочу отметить, что свадьбы в Узбекистане мероприятия особые. Родители годами копят на свадьбу и собирают приданное для своих детей. Даже самый бедный человек должен организовать свадьбу минимум на 200-250 человек, а иначе его люди не поймут. Порой доходит до абсурда – человек перебивается с хлеба на воду, но закатывает грандиозный банкет с музыкантами и танцорами. Все, так называемые, «звезды» нашей эстрады концертную деятельность воспринимают как побочную – основной доход они получают со свадеб.
Как только в Ташкенте становится более или менее тепло, то на улицах не протолкнуться от невест, завернутых в тюль и громадных кортежей, которым бы позавидовал и сам президент страны. Я не шучу, я как-то из интереса понаблюдал за кортежем нашего президента – вместе с машинами сопровождения, в которых сидят медики, спецназ, технические работники и прочее – 14-16 машин. И это один из самых охраняемых президентов мира! Средний свадебный кортеж состоит примерно из 5-6 машин плюс 4-6 машин с гостями, которые, украшенные лентами, мотаются за основным кортежем. Излишняя роскошь и опасность на дорогах, которую создают кортежи привели к тому, что гаишники останавливают такие вот «караваны», заставляя разбиться на части и не ездить одной кучей. Недавно вот на правительственном уровне ввели запрет на пышные и излишне роскошные бракосочетания…
На мой взгляд, в Ташкенте наиболее простые (с точки зрения обрядов) свадьбы. В каждом регионе Узбекистана свои обычаи и самый треш бывает, когда ташкентские гости приезжают на такую вот свадьбу в какую-нибудь глубинку.
Например, когда жених и его кунаки едут выкупать невесту, то они должны вопить во всю глотку, чтобы, типа, распугать все силы зла, которые могут оказаться на пути. Ну и заодно оповестить семью невесты о своем прибытии. Затем жених, наряженный в традиционный халат с чалмой (это все поверх костюма, в котором ему потом надо ехать в ЗАГС) в сопровождении друзей заходит в специально отведенную комнату, где их угощают. Жирной, горячей едой, с горячим чаем и теплой водкой. А на женихе костюм, да еще чапан с чалмой. А на улице 40 градусов. А в провинции кондиционеры это редкость. Представляете всю прелесть обряда? Время от времени, родственница невесты заходит с блюдом, на которое осоловевшие кунаки жениха должны кидать деньги.
Затем жених забирает невесту и они, в сопровождении свидетеля и кунаков едут фотографироваться и в ЗАГС (иногда в мечеть), а гости тем временем собираются в ресторане. У входа музыканты трубят в карнаи (здоровенные такие трубы, перед которыми вувузелы просто отдыхают!) и барабанят в дутары. Потом жених с невестой тоже подтягиваются к месту торжества. Звучат славословия и здравицы. Родители жениха и невесты исполняют традиционный танец, а гости суют им за это деньги. Потом кунаки похищают жениха и требуют от семьи невесты выкуп. Причем выкуп должен быть адекватным тому выкупу, который ранее был уплачен за невесту. Потом начинается пир – все едят, пьют, вопят и танцуют. Кунаки жениха приглядывают за порядком – чтобы у всех на столах не заканчивалась еда и выпивка. Если вдруг разгорится скандал, то кунаки должны аккуратно вывести скандалящих наружу и там им навалять. На традиционных узбекских свадьбах конкурсов и тамады нет. Все функции выполняют кунаки. Они и за охрану, и за обслугу, и за организаторов. Затем жених с невестой удаляются. Народ еще тусит немного, особенно молодежь, но часам к 11 тоже расползается. Если есть особо почетные гости, приехавшие издалека, то кунаки жениха развлекают их – как правило пьют всю ночь.
Наутро жених с верными кунаками продолжает банкет – выезжают за город и похмеляются на природе, обильно заедая все высококалорийной пищей. Вроде мальчишника наоборот. И без стриптизерш. Потом, помятые кунаки едут отсыпаться, а жених мчится к молодой жене. В целом, вот такие обычаи. В каждой области могут быть свои особые дополнения.
И вот, будучи еще студентами, мы поехали на свадьбу к нашему однокурснику в другой город. Все прошло по вышеуказанному сценарию – мы поехали за невестой. Орали, вопили… Пили теплую водку и давились горячей бараньей грудинкой. Швыряли деньги на поднос… Свадьба тоже прошла как обычно – 300 или 400 гостей – я не помню. Я много с трудом помню – мы были «гости, приехавшие издалека», поэтому нас развлекали по особой программе. Учитывая, что мы хорошо знали кунаков жениха и очень хорошо к друг другу относились, то рюмки наши не пустели, а тарелки наполнялись…
В общем, основное торжество закончилось. Наш однокурсник удалился с молодой женой, а мы поехали домой к одному из кунаков. В принципе, было «детское время», а веселая компания, великолепная погода и хорошее настроение требовали продолжения банкета. Мы расположились прямо во внутреннем дворике дома и начали трындеть. И тут одному моему другу захотелось…бабу. Путану. Куртизанку. Развратницу с низким моральным порогом. О чем он незамедлительно сообщил кунаку. Вы помните – мы были «гости, приехавшие издалека» и наше желание закон. Пока озадаченный кунак чесал репу, мы все пытались урезонить перевозбудившегося товарища, взывали к его совести и правилам приличия. Но тестостерон, подкрепленный водкой, делал свое коварное дело. Товарищ жаждал женской плоти и слушать ничего не хотел. Кунак был немного в шоке – законы восточного гостеприимства и строгий наказ жениха требовал удовлетворять любые наши прихоти. Мы потихоньку предложили кунаку такой вариант действий – сделаем вид, что едем в бордель, поколесим по городу, глядишь на свежем воздухе, приступ острого спермотоксикоза пройдет. Заедем в любой дом. Кунак сделает вид, что пошел на разведку, зайдет в подъезд. Постоит там пару минут – выйдет и скажет, что путаны все на вызове. Мол селяви, не судьба нам подцепить ЗППП сегодня. Мы потом поедем, бахнем по пиву и вернемся домой. Лицо кунака просветлело, он пламенно поблагодарил нас за подсказанное решение и заговорщицки подмигнул. Короче мы сели в его машину, поколесили по городу. Остановились возле какого-то дома, он зашел туда. Потом вышел с кислой физиономией, сказал, что свободных барышень нет. Мы ему поддакнули, тоже огорчено поцокали языками и поехали пить пиво. И вроде все шло по плану, как кунак взял и ляпнул, что если хотим, то можем поехать в местный ночной клуб.
-А там есть «телки»?! – моментально ожил наш легковозбудимый товарищ. Получив утвердительный ответ, он рубанул воздух рукой и сказал – все, едем в клуб. Мы многозначительно посмотрели на кунака. Тот понял, что запорол и виновато втянул голову в плечи. Что ж...В клуб, так в клуб. Мы поехали в этот вертеп.
Клуб назывался «Айсберг». Я в принципе, не ожидал многого от провинциального клуба, но реальность превзошла все ожидания – это было большое помещение. Видимо, бывший склад или что-то вроде того. На потолке одиноко крутился серебряный шар. Вместо диджейского пульта стоял усилок, двухкассетник и здоровенные колонки, которые ужасно хрипели, изрыгая какую-то древнюю попсу. В баре была водка (теплая), пиво (теплое) и сухарики. Ах да, в «клубе» были «телки». Три штуки – как положено, оплывшие фигуры, сетчатые колготки, джинса, боевой раскрас, которому бы и чероки позавидовал, ногти с облупившимся лаком и восемьдесят зубов на троих. Вокруг них толпились местные мачо. При виде эти «гламурных кис» наш товарищ, страдающий сатириазом мигом излечился. На наши едкие предложения «замутить с чиками» он категорически отказался. Мы выпили по пиву и наконец, отправились домой спать…
