Отрезок времени

Ночь. Севастополь. За окном темно, время стучится порывом ветра в открытое окно. Уже так хочется спать быть может это только от вина. Последнюю неделю простыла и невольно, когда рука тянется за платочком, вспоминаются слова министра-администратора в исполнении Миронова в "Обыкновенном чуде" - " Боже, я так простужен!". Мысли о прошлом последнее время стали возвращаться с новой силой. Прошло уже 4 года. Я вспоминаю как только устроилась на работу. Мне было 25, сейчас бы так хотелось этот возраст, ведь было так много времени до сегодня и это сегодня могло быть разным, но оно вот такое, в те прошлые дни не представляемое и не предполагаемое. Вот прошлое и вторая рабочая неделя, график казался невообразимым, изматывающим, для человека не привыкшего вставать в пять утра. Ближе к полудню к нам в кабинет зашел сотрудник, которого, я еще не знала, мне его представили- это были доли секунд, когда кажется, что ты близок к познанию мировой истины. Мне показалось, что я знаю человека столетия, все черты, имя, мимика - это все как пазл легло в участки нейронов мозга, как истина бытия. После этой встречи, в обед, я вышла на улицу и позвонила подруге, чтоб выплеснуть эмоции, на что та ответила, что просто наложились впечатления. Я привела факт того, что его имя появилось у меня в сознании еще за несколько дней до встречи, оно было произнесено случайно мной в слух, тогда в голове пыталась перебрать всех людей, кого знаю, но ответ, что за клин произошел не получила. Мои эмоции подруга прорационализировала и в ближайшие дни впечатления отлегли. На тот момент я решила не акцентироваться на чувствах, а с человеком, который их вызвал не общаться, слишком уж они были не к месту. В ближайшие месяцы мы редко пересекались и захватывание духа выходило позже сбивать. Тогда было столько разных планов на будущее. Шла осенняя пора, посредник через которого работала во избежание встреч ушел в отпуск, это даже не напрягло, не так уж намеренно избегала, ну что может быть от нескольких звонков, встреч или вопросов? Но даже обычный звонок повергал в состояние эйфории после разговора, терпкое ощущение окутывало мозг изнутри и не отпускало до конца дня. На тот момент я гнула для себя линию, что не испытываю чувств, возникал диссонанс. В конце первой недели увеличения таких контактов, шла домой и решила проинтроспектировать свое состояние. Знаете, это бывает сложно, когда самоубеждение как баран упирается. Бывает такое состояние потока, когда происходят озарения, в тот пятничный вечер оно произошло. Я задала себе вопрос- если честно, откуда это состояние, что происходит? ответ пришел как вспышка света, стало легко и свободно, хотелось кружится и летать: " Я Люблю его всецело и бесконечно". Все, что волновало раньше стало не значимо, прошлые устремления померкли. Признаться самой себе было Счастьем, чувство живущее внутри больше не было загнанным зверьком и стало светиться еще ярче и согревать. К слову сказать слово " Люблю" не могла до этого, да и после, отнести к тем с кем были отношения или к кому считала, что питаю чувства, это слово просто застревало в горле, и не разум, не голос не давали его произнести. А тут оно само к кому-то, к кому так запрещало сознание. С начало конечно счастье переполняло, но выхода ему не предполагалось, печальное осознание. Это осознание сподвигало выстраивать схемы в мозгу как же отвлечься. Честно говоря не верилось в сами схемы, да разве можно поверить, когда кого-то Любишь, что получится забыть? Но попытки были необходимы. Как-то даже выходило поверить, что вот уже все равно, но новые встречи в мгновения возвращали чувства на круги своя. Сейчас при воспоминании это кажется фантастичным, возникает улыбка, но тогда это было в реальности, сокрушающим в секунды и уносящим в другой мир, как разряды тока пронизывающим все тело и оставляющим ощущения надолго. Порой меня сбивала эта сила- я чувствовала искорки на руке от его руки находящейся рядом, но даже не касающейся моей, я чувствовала как волны мягкой энергии накатывают, когда он стоит напротив и это не образно говоря, мне приходилось делать несколько шагов назад, чтоб вздохнуть и меньше ощущать энергию иначе сложно продолжать разговор. За три последующих года, было много событий в жизни, в том числе тяжелых, но эти Чувства лишь возрастали, хотя казалось, но должно же это пройти, должен же быть выход. Выход был в уходе. Только это оказалась совсем не свобода, а чем-то похожим на ломку наркомана. Поначалу тяжелой казалась потеря, потом тоже тяжелой, меняются лишь грани. У меня нет его телефона, да у меня даже своего телефона уже нет. Больше года прошло и столько перемен, но воспоминания, внутренние диалоги остаются. Быть может это ключ к развитию и переменам. Целый мир возможностей нас окружает. А у меня пока море, горы, солнце - что-то есть в этом раскладе.