Банальный пост о счастье, саморазвитии и о смысле бытия. По материалам подросткового дневника

"Смысл бытия в том, чтобы просто быть, и по возможности, счастливым". Прочитала это в комментарии у замечательной @dobrotanya. И задумалась. О счастье. Как одном из смыслов бытия. 

«Человек рожден для счастья, как птица для полета», - писал классик. А я, как всякий сверх меры даже начитанный и напичканный многими штампами головастик, добросовестно записывала это в свой дневник. И ощущала неимоверную горечь от того, что я – или недочеловек, или рождена явно для чего-то другого.  

«Счастливое поколение, не знавшее войны», - это слова ветерана, пришедшего в школу. Мне велено подарить ему цветы. От счастливого поколения. В благодарность. А я в это время думаю об огромном прыще на лбу. Подростковость. Гормоны. Лишний вес. И жуткое чувство стыда за очень непатриотичные переживания. 

А счастье в том, чтобы убрать прыщеобразное новообразование и похудеть. Эдак на 10 кг. А еще развить себя до невиданных высот. Чтобы полюбили. Сначала – родители, потом – весь мир. Потом – опять родители за то, что тебя любит весь мир. Ведь когда любит мир, родители должны быть счастливы и любить тебя больше мира. Хотя как далеко мне до этого. Ведь только что опять нарвалась на разборки с мамой. И страшное откровение в дневнике: «Мне кажется, моя мама так не научилась быть счастливой». И собственное превосходство: «Я точно научусь!». 

Ровно через два года после этой записи родителей не стало. И больше не для кого быть счастливой. Еще через пятнадцать лет врач настоятельно порекомендовал набрать хотя бы 10 кг – для здоровья. И оказалось, что точно не в потере килограммов - счастье.

«Я все делаю для тебя, вернее, собираюсь все делать для тебя - сказал он, собирая под диванами и на батареях свои носки. – Не понимаю, что тебе надо для счастья». И это было в период, когда я впервые была безоговорочно счастлива. Я ждала ребенка. Во мне было намного больше жизни и света, чем когда-либо до этого. Он не виноват. Он не выдержал моего счастья. Он призывал меня вернуться в реальность безденежья и общей неустроенности. И он ушел в эту реальность. А я уже не могла себе этого позволить. 

«Ты будешь счастливым, я все сделаю для этого!» - шептала я, когда мне принесли мое самое большое чудо в мире. Уже через два года я осознала, что одергиваю своего ребенка так же, как это делала моя мама. Та самая, которая так и не научилась быть счастливой. И я отправилась… на кушетку к психоаналитику. Как человеку, прочитавшему почти всю классику психоанализа, мне казалось, что будет легко, и я буквально выпорхну. Но я застряла. На шесть лет. Три раза в неделю. Дорого и больно. Порой очень. Мне пришлось осознать, помимо прочего, и то, что я никому не обязана быть счастливой. 

А смысл бытия? Не знаю. Для меня важнее свобода. Ощущать себя слабой и плакать, когда больно. Испытывать огромную радость, когда хорошо. Чувствовать то, что я чувствую. В данный момент. Без оглядки на авторитетные мнения...  

- Я «добил» эту книгу. Ты счастлива? – непривычным басом спросил любимый и теперь такой незнакомый сын-подросток. 

- Ага. А ты? 

- Ну, не знаю. Считай, что это был дополнительный подарок на 8 Марта. Теперь я буду два дня делать то, что хочу. 

Он опять отправляется в виртуальный мир. А во мне просыпается генетическое ворчание о том, что просиживание в Интернете до добра не доведет. Но я вовремя вспоминаю, что то же самое говорила моя мама. Правда, о книгах. Которые я читала запоем. 

Я делюсь этими мыслями с сыном. Он смотрит странно. И говорит, что мамы не всегда все понимают. Только иногда. А еще он с детства не любит, когда я говорю, что он – мое счастье. Вот так. А ведь мне до слез хотелось быть счастьем для своих родителей. Зачем? 

Картинка отсюда.