Жизненные советы. Часть VI

Как я намекнул в прошлой части, вот самый сложный совет из моего списка советов на сегодня. Он же последний в этой серии статей. Читатели «Голоса» уже знают этот совет, он прозвучал, например, в статье «Какими ещё качествами должен обладать социальный лесник? Часть I», но здесь я даю гораздо более развёрнутое и широкое объяснение.

Никогда специально не ждите поощрения за какие-то хорошие поступки. Несмотря на кажущуюся простоту формулировки, это очень сложный совет, поэтому требует основательного пояснения. Во-первых, ожидание утомляет и в скором времени начинает напрягать нервы. Мало того, что вы утомитесь от ожидания, так ещё и не удовлетворите его. В конечном итоге выйдет так, что когда вы получите что-то хорошее, посчитав это за поощрение, оно вас разочарует. Вас просто «отпустит», как наркомана отпускает после очередной дозы, но полной радости уже не доставит. Возникнет, в лучшем случае, ощущение обмана, а в худшем – разочарования в жизни.

Во-вторых, накручивая желание получить вознаграждение, вы начнёте невольно преувеличивать свой хороший поступок, от которого ожидаете для себя положительного эффекта. Когда вы получите это вознаграждение, оно покажется маленьким. В совокупности с первым пунктом рассуждений, эффект может даже стать обратным. Может отпасть желание что-либо делать вообще.

В-третьих, может статься так, что вместо поощрения вы получите нечто противоположное и, вдобавок к тому напряжению, которое происходит от ожидания, в совокупности получится чрезвычайно отрицательный эффект. Почему вы получили наказание вместо поощрения? Да очень просто: что-то где-то было сделано неправильно, возможно, ещё раньше и вообще в другой области, а вы потом совершили что-то хорошее, ждёте хорошей ответной реакции окружающего мира, а вам приходит наказание за какой-то другой поступок. Поэтому и нужно уметь разбираться в том, почему что-либо с вами происходит. Нужно учиться предвидеть последствия своих действий. Как это делать – разбирайтесь сами. У каждого свой путь овладения этим умением.

В-четвёртых, некоторые люди размышляют слишком примитивно о добре и взаимопомощи в этом мире. Так, они считают, что если один человек сделал другому добро, то тот непременно обязан ему возвратить сделанное другим поступком. Это недоразумение следует изжить в себе раз и навсегда. Если вы сделали что-то хорошее другому человеку, значит в мире сложилась ситуация, при которой у вас было что-то, что ему нужно. Смотрите на ситуацию иначе: вам нужно было что-то отдать, появился человек, который помог вам в этом. Вам нужно было себя реализовать, появилась возможность сделать это. Тот человек вам при этом ничего не должен. Награда за вашу доброту – возможность её осуществить на практике, награда за труд – проделанная вами работа. Только так. Если есть способности и возможности, нужно давать им свободу.

Когда вам что-то понадобится, то если всё правильно делать, в нужное время появится человек и даст то, что нужно. Либо сработают некие обстоятельства, позволяющие вам осуществить необходимое. При этом не следует наивно полагать, что вы таким способом можете получить любую желаемую вещь. Есть вещи, которые вам на самом деле не нужны, но ваша система ценностей пока не позволяет этого понять.

Любая попытка требовать ответное добро от того человека, которому вы помогли, закончится крайне плохо. И чем изощрённее ваш ум, чем более хитрые ситуации вы подстраиваете, чтобы получить это от другого человека, тем хуже будет результат. Чем больше сила, тем больше и ответственность. Человек, которому вы помогли, возможно, пойдет и поможет другим, но вам он ничего не должен. В любом случае, помогая, вы стали опытнее, а это уже награда.

При этом вы, конечно, можете попросить человека об ответной услуге явно, но он совершенно не обязан соглашаться на её исполнение. Единственное, что, как я уверен, обязан сделать человек, получивший что-либо от другого или от жизни, так это правильно распорядиться «подарком» и непременно затем (когда сам решит) вернуть что-то хорошее в этот мир. Не обязательно даже конкретному человеку, а скорее обществу в целом. Если вам помогли или чему-то научили, то это означает, что вам это нужно для осуществления определённых целей, поэтому задача человека, получившего нечто – правильно этим распорядиться.

Примитивные же формы отношений типа «ты мне – я тебе» преследуют человека прямо-таки повсюду. Взять даже отношения между парнем и девушкой: «Я тебя в кино водил? Цветы дарил? Домой провожал? Ну давай уже …» В нашей культуре так заведено, что некоторые люди уже не могут избавиться от осознания того, что они кому-то должны. Им что-то дали – и вот они уже ощущают необходимость непременно вернуть чем-то другим. Не надо так. Надо по-другому.

В-пятых, полным смысл «подарка» будет только тогда, когда получающий его заранее не знает, что его ждёт. Подарок – это неожиданная вещь в том смысле, что вы не должны знать заранее, в чём именно его суть, даже если знаете дату его появления, и именно неожиданностью он и хорош. Если вы ожидаете чего-то конкретного, то принцип неожиданности не сработает. Неожиданность от правильного подарка даёт сильный психологический эффект, меняющий что-то в человеке. При условии, конечно, что человеку действительно было очень нужно получить именно это. Когда человек знает заранее, что получит нечто, что ему нужно, задумка не сработает. Вообще никак. Так уж устроен человек. В общем, если человек узнал ожидающий его сюрприз заранее, он не получит ту пользу, которую мог бы получить. Но тут важно, чтобы этот подарок был правильно подобран, если его делает один человек другому, один из них должен другого хорошо знать. Если же вернуться к «подаркам свыше» (даваемым в виде жизненных обстоятельств), то на них данный пункт рассуждений не распространяется, такое поощрение за что-либо всегда неожиданное, и испортить его может только то, что я написал «во-первых» и «во-вторых». То есть подарок судьбы всегда будет неожиданным, а если попытаетесь ускорить его появление, будет хуже только вам.

В-шестых, многие люди слишком поверхностно понимают смысл поощрения, даваемого за какие-то хорошие поступки. Они думают, что «вот я бабушку через дорогу провёл, хочу то-то или то-то». Это неправильно. Поощрения даются за ВСЮ совокупность поступков на протяжении ВСЕЙ жизни человека. До абсурда доводится ситуация, когда человек, делая хороший поступок, считает, что заслужил себе право сделать гадость. Подобное вульгарное понимание и использование индульгенции ничем хорошим не заканчивается.

Есть люди, и их, к сожалению, большинство, которые считают, будто только лишь избавившись от некоторых вредных привычек и отказавшись от каких-то глупостей можно сразу же ожидать хорошего поворота в жизни. Формальный отказ от простых и очевидных глупостей принесёт только разочарование как от невозможности делать их (если они доставляли удовольствие), так и от пустоты и неустойчивости, которая придёт следом. Люди, поступающие подобным образом, почём зря ожидают, что став формально хорошими они получат за это некое поощрение, точно также вульгарно его понимая. Например, они могут думать, что найдут способ получать то же самое удовольствие, но другим, хорошим способом. Если не изменить систему ценностей, ничего не получится, а чтобы её изменить, нужно много знать и уметь делать, а не просто приносить в жертву радость от глупостей.

В-седьмых, не забывайте про «наказание» за плохие поступки. Одна из причин, по которой наказание часто кажется слишком суровым, а поощрение слишком маленьким, состоит в том, что при поощрении вы ожидаете чего-то хорошего и ожидаете этого сильно. А когда накосячили, то либо вообще не думаете, что будете за это платить, либо стараетесь как-то рационализировать свой поступок, смягчать его мысленно и т. д.

Примите к сведению мой личный опыт: и поощрение, и наказание приходит к человеку в точности в той мере, в которой он их заслужил. Приходит оно в тот момент, когда должно прийти: не раньше и не позже, а в точности вовремя!

Пытаться влиять на этот механизм – значит делать себе хуже. Пытаться сокрушаться о том, что «я такой хороший, а живу так плохо» – значит делать себе хуже. Пытаться заставлять силой (физической или психологической) других помогать вам в чём-то – значит делать себе хуже, а часто и не только себе.

Может возникнуть вопрос: как же тогда жить в подобных условиях неопределённости? Можно и нужно жить в подобных условиях, но пусть каждый подумает сам, почему. От себя пока скажу, что нужно уметь верить. Кому верить, как верить, зачем верить – в этом нужно уметь разбираться самостоятельно, чтобы не сделать глупостей как от излишней доверчивости, так и от недостаточной веры.

Со временем, вы поймёте смысл этого совета. Скорее всего, вы найдёте (или уже нашли) другую его форму, а не ту, что я описал в семи пунктах. Я дал те пояснения, которые ближе мне. У каждого из вас они будут со временем своими, полученными на своём опыте.

Источник (мой блог)