Меж двух огней
Мне было 17. Он был гораздо старше. Я лишь начинал свою сознательную жизнь, а он уже повидал в жизни очень и очень много и с каждым мог поделиться миллионом самых разных историй. И весёлых и очень-очень грустных. С каждым днём, узнавая всё больше и больше о нём, я переставал представлять себя без него. Несмотря на всю свою мрачность и серость, он манил меня, заставляя радоваться каждой минуте проведённой вместе. И даже если нам приходилось расставаться, я до сих пор помню те непередаваемые ощущения от радости встречи после вынужденной разлуки. Шли годы. Я не представлял себя без него. И единственной моей мечтой было быть постоянно рядом с ним. Это была любовь.
Но однажды я предал его. И уехал к ней. Она была старше его и гораздо богаче. Она всегда была очень властной и уважаемой. Все восхищались ей. Все хотели быть её любимчиками. А я не хотел. Я не любил её и мне было всё равно. С ней я не жил. Я лишь существовал и тешил себя воспоминаниями о прошлом. Прошлом, в котором мне было так хорошо и легко. Постоянно думая о нём, я постоянно искал встречи. Но с каждым годом, возможностей для встреч становилось всё меньше и меньше. Но несмотря на это, он продолжал меня манить, не отпуская от себя, не давая себя забыть. А она. Таких как я, у неё было вагон и маленькая тележка. И каждый хотел отщипнуть себе её денег и власти. И это сделало её холодной и бездушной стервой, которой было наплевать на тебя. Он был другим. Он влюблял в себя с первого взгляда и притягивал к себе. И даже те, кто не способен любить, познакомившись с ним, не могли остаться равнодушными от встречи и запоминали её на всю оставшуюся жизнь.
Питер. Как же я любил тебя. Как же я мечтал жить в этом городе и каждый день наслаждаться его красотой и непередаваемой атмосферой. Но не все мечты сбываются. Переезд в Москву был вызван множеством факторов. И холодный расчёт, и рабочая необходимость, и вынужденная мера. Не было лишь любви к этому городу. Хоть мне и доводилось достаточно часто там бывать, я не испытывал к Москве и тысячной части того, что я чувствовал к Санкт-Петербургу. Я гулял по Москве и пытался найти хоть что-то, что могло мне напомнить о Северной Столице. Но не находил. Да и сама Москва не давала особо много времени на прогулки. Сумасшедший ритм жизни выбивал из колеи и требовал усилий над собой. Постоянно надо куда-то бежать, бежать, бежать. В Питере мне было спокойней.
Шли годы. В Питер удавалось вырваться всё реже и реже. Когда через 10 лет после своего отъезда, я приехал в любимый город и пошёл гулять до боли знакомыми маршрутами, со мной творилось что-то невообразимое. Я шёл по Кирочной, Парадной, Некрасова, Лиговке. Шёл и еле сдерживал слёзы. В груди всё сжалось. Душа рвалась наружу, я не мог надышаться родным воздухом. Я мог идти там даже с закрытыми глазами, а шёл практически не моргая, чтобы ничего не пропустить. Город изменился. От того места, где я провёл 5 прекрасных лет своей жизни не осталось и следа. Всё было застроено офисами и элитным жильём. Для меня это не было новостью и плакать хотелось не от этого. Мне просто хотелось вернуть то время, когда Питер был моим. Именно моим. Он мог бы быть и ещё чьим-то. Но для меня было важно, чтобы он был и моим. И душа рвалась наружу от того, что моим он быть перестал. Нет, я по-прежнему его любил и восхищался им. Но вот своим уже не чувствовал. Да и он ко мне стал холоднее. Не было той прежней связи, не было того, моего Питера. Я сел в поезд и уехал, не зная, с каким сердцем смогу вернуться сюда.
Зато Москву я стал узнавать всё больше и больше. Она уже не так раздражала меня. Я принял её правила игры и просто жил. Мне потребовалось 10 лет, чтобы начать влюбляться в неё. Чтобы рассмотреть её красоту, её архитектуру. Мы с ней долго присматривались друг к другу, и это дало положительный результат. Мы влюбились и стали жить душа в душу. Я не принял её такой, какая она есть. Нет. Я смог рассмотреть её. Смог увидеть то, что раньше не замечал. Смог её почувствовать. И только тогда полюбить. В конце концов здесь я встретил свою любовь. Здесь мой дом. Здесь я воспитываю свою дочь. И сейчас, могу честно сказать – Москва, я люблю тебя!
А Питер, навсегда останется Питером. Хмурым, серым, мрачным. Но не менее любимым городом. Красивым и таинственным. Я не хочу и не буду делить его с Москвой. Для меня они оба стали родными. С обоими меня многое связывает. Поэтому без них своей жизни я уже не представляю!
С вами был @major38. Всем спасибо за внимание.
Честь имею.