ПСИХО



Если вечером на излете дня в вашем электронном почтовом ящике вы находите поздравления с днем рождения от Яндекса, двух банков, двух сетевых магазинов по продаже электронных сигарет, сайта "Италия по-русски", дилерского автоцентра и  портала по продаже электронных авиабилетов "Трипста", и среди них нет ни одного регардса от живых людей - имеется серьезной повод утром дня следующего хватать в кулак много денег и бежать к самому дорогому психоаналитику города Москвы. 

Впрочем, когда вам за 50, ноги уже не спешат без оглядки работать в единой связке с фабрикой мысли. Кто сказал, что если это так долго есть, то теперь оно должно быть по-другому? Кому от этого случится убедительная польза? Для чего мне на спуске с бытийной кручи нужно платить незнакомому человеку большие или средние деньги, чтобы он рассказал мне сегодня о том, что все мои личностные деформации уходят в глубокое детство, где виною всему могло стать обвитие пуповины, либо стремление моих родителей пеленать меня туго и кутать в плотные одежды до получения устойчивой влаги на всем моем детском теле.

Я не пошел к доктору. У меня дома есть замечательный кожаный диван, вот я сейчас на него прилег и представил совершенно бесплатно, как я лежу у доктора и он меня дорого и внимательно лечит.

- Доктор, я не могу разговаривать с людьми! У меня начинает гореть лицо и возникает объемная почесуха поверхностей. 

- Как интересно, - говорю я сам себе, но от лица доктора, дорогого и известного доктора, к которому в коридоре сидит, стоит и нервно топчется большая человеческая очередь. - Давно это у вас?

- Давно! Очень давно! Всегда! Мне неинтересно, когда мне кто-то что-то рассказывает, когда я его не просил. Хуже всего, когда мне без моей просьбы начинают пересказывать фильм. Еще мне плохо, когда произносят имена людей, которых я не знаю и знать никогда не буду.

- Это как? Мне это непонятно.

- "А потом пришли дядя Коля, тетя Нина и маленький Стасик". Понятно теперь?

- А кто это, дядя Коля и тетя Нина? 

Я-врач на какой-то момент потерял связь со мной - своим пациентом.

- Откуда я знаю, кто такой дядя Коля! Вы мне, например, начинаете рассказывать, как летом поехали в деревню, стали копать червей для рыбалки, а потом на навозную кучу пришли дядя Коля, тетя Нина и маленький Стасик. Понятно?

- Они имеют отношение к моей рыбалке, к червям тем же?  

Я-доктор искренне старался понять логику себя пациента.

- Они не имеют никакого отношения к повествованию, более того, само повествование ни имеет отношение ко мне! Я просто мягкий воспитанный человек!

- Ага! - я как доктор немедленно уцепился за островок, от которого можно начать уверенное движение вперед, к корням моего душевного недуга. - А вам когда-нибудь было интересно с кем-нибудь разговаривать?

- Конечно! 

Какой я, оказывается, странный доктор, что задаю себе такие примитивные вопросы. - Я любил слушать рассказы людей героических и романтических профессий.

- Летчики, пожарные, воздушные гимнасты?

- Летчики, пожарные, воздушные гимнасты!  

Меня-пациента, признаться, удивила проницательность меня-доктора…

Интерес к некоторым героическим профессиям у меня пропадал постепенно.

Сначала я распрощался с пожарными. Это случилось тридцать лет назад, когда я лежал в госпитале МВД в палате с сержантом-срочником из одной московской пожарной бригады. Он мне и рассказал о главной цели боевого подразделения во время борьбы с огнем. Молодые солдаты лезут в холодильник за колбасой и водкой, огнеборцы старшего призыва шерстят шкафы, трюмо, серванты в поисках носильных шмоток, денег, украшений, столовых приборов. Естественно, во время изысканий тушение пожара происходит весьма условно, а величина украденного во многом и определяло степень выгорания квартиры, необходимую для гарантированного уничтожения следов повседневного мародерства. Может это была всего лишь ложка дегтя, только ложка для меня оказалась достаточно большая, чтобы загубить пожизненно безусловный трепет и уважение к одной из самых героических профессий.

Интерес к воздушным гимнасткам у меня пропал одномоментно, когда я узнал, что воздушная гимнастка Смирнова, к которой я имел земное чувство естественного свойства, неожиданно для всех вышла замуж за шпрехшталмейстера (слово написано со строчной буквы потому, что это не фамилия). 

Летчики с их сильными руками, возложенными на штурвалы гражданских судов, в детстве для меня были крупнее космонавтов, ибо космонавт - это от случая к случаю, а тут каждый день. Прошли годы, летчики штабелями входят в мой дом через экран компьютера. Руки у них, наверно, и сейчас сильные, только не понимаю я при этом, как можно получать 8 - 12 тысяч долларов в месяц, при этом боготворить Сталина и на выборах голосовать за КПСС и Жириновского.

Мне теперь интересней пассажиры, хотя мои редкие попытки открыть беседу с незнакомцами редко приводят к обоюдной радости.

Летела с нами пару лет назад приятная во всех отношениях семейная пара. Обоим немного за шестьдесят, чистые, образованные, интеллигентные. Он похож на постаревшего папу из мультфильма про Простоквашино, она на директора республиканской библиотеки. Сидели они все четыре часа полета очень тихо, обмениваясь вполголоса исключительно словами из глубин обретенного за годы жизни интеллектуального  резервуара: "Вот тебе и Бродский!", "Полно, дружок!", "когнитивная психология", "постсоветское раблезианство"

После полета я встретил их на чужбине в курительной зоне. Они курили очень жадно, но каждый это делал по-своему. Мужчина курил просто жадно, как это принято у заядлых курильщиков после длительного перерыва, а его спутница курила так, как в моем представлении это делают разбойники перед казнью. Каждый вдох дыма сопровождался у нее глухим скрежетом, словно на входе в бронхи у нее открывается ржавая железная заслонка. На выдохе она кашляла как писатель М.Горький  перед отъездом на Капри. 

Я определил, что у меня появляется идеальная возможность совместить приятную беседу с лекцией о вреде традиционного курения.

- Учеными установлено, что в сигаретном дыму содержится более 4000 вредных веществ. 

Я подошел к попутчикам, паря электронной сигаретой, полагая, что уже после моей первой фразы с их стороны начнутся вопросы и скорый катарсис.

- Ой, бхгу-кхку-кхе-пхай,  что вы говорите такое! Электронные сигареты, бхгу-кхку-кхе-пхай, очень опасные, бхгу-кхку-кхе-пхай!  Дама корчилась от кашля. Пока она закачивала в свои клокочущие недра очередную порцию ядовитого дыма, я успел показать им, какой сильный и полезный не дым, а пар, заходит и выходит из меня без последствий для организма. Далее я сообщил им об исчезновении всякого кашля по причине отсутствия веществ горения ввиду отсутствия самого факта горения.

- Она очень любит курить! - женщина снова зашлась в кашле на выдохе, и ее муж попытался смягчить беседу.

- Никакой коричневой вязкой мокроты по утрам, никакого кашля, давление как у космонавта, нос запахи стал чувствовать!  

По болезненно-раздраженному взгляду женщины я понял, что беседу нужно сворачивать.

- Бхгу-кхку-кхе-пхай, вредные, бхгу-кхку-кхе-пхай, всегда курила, бхгу-кхку-кхе-пхай, буду курить еще!  

Женщина достала из пачки новую сигарету и стала уже совсем истерично раскуривать её от фрагмента предыдущей. Наверное и правда, она прилетела умирать в эту теплую страну. Я кивнул им головой и пошел к своим чемоданам.

Много лет назад, когда случилась трагедия в Чернобыле, некоторые местные жители, вернувшиеся самостоятельно в зараженные дома, говорили корреспондентам, что радиации они не боятся, потому что её не видно. Эта фраза стала расхожей цитатой, коль нужно проиллюстрировать цивилизованному миру существующие в отдельном человеке непроходимые тупость и мракобесие. Люди малообразованные и замордованные властью, вынуждены обстоятельствами не бояться опасности, коль ее не видно.

В силу каких чрезвычайных обстоятельств жизни при имеющемся образовании пара, приятная во всех отношениях, отказывается видеть очевидную разницу между злом большим и совсем маленьким?

- Вы не хотите оплатить квитанции в автомате?  

Тетеньки-кассиры в Сбербанке - мое новое мигренозное обретение последнего времени.

Я не хочу оплачивать квитанции в терминале по нескольким причинам. Первая причина - это необходимость иметь карту Сбербанка, а я после недолгого унылого опыта не хочу ступать в эту мутную реку дважды. При оплате наличными терминал не дает сдачи - это вторая причина. Две другие причины вполне перекрываются первыми двумя, и потому я предпочитаю оплачивать коммуналку через кассира.

Все замечательно, но кассиры при каждом моем визите в банк открывают со мной ненужный мне диалог.

"Мне хочется так!", "у меня проблемы с техникой!", "никакая машина не заменит мне радость живого общения!" - ни одна произнесенная мною фраза решительно не помогает. Все женщины, работая практически на ощупь, считают своим генеральным жизненным долгом немедленно пообщаться со мной, живописуя радость владения магической зеленой картой или подробно рассказывая про экономию при оплате через терминал. Одна пожилая женщина-кассир откровенно принялась стыдить меня, помнящего интернет без Яндекса: "Нужно заставить себя не бояться техники, сначала с терминалом освоитесь, потом и компьютер захочется купить!"

Сегодня у меня маленькая победа, я придумал алгоритм общения в Сбербанке, который позволяет сократить вербальные экзерсисы до гуманного минимума.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! Почему вы не хотите воспользоваться терминалом для оплаты коммунальных платежей?

- Я?

- Да! 

- Потому что я тупой!

Красота! Женщина-кассир даже мои квитанции вернула мне, не поднимая глаз. У меня за много месяцев не горело лицо и ничего не чесалось!

Если вечером на излете дня в вашем электронном почтовом ящике вы находите поздравления с днем рождения от Яндекса, двух банков, двух сетевых магазинов...

 


жизньпрозаизпрожитаго
28
0.731 GOLOS
0
В избранное
onlytext
На Golos с 2017 M06
28
0

Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать за пост или написать комментарий

Авторы получают вознаграждение, когда пользователи голосуют за их посты. Голосующие читатели также получают вознаграждение за свои голоса.

Зарегистрироваться
Комментарии (9)
Сортировать по:
Сначала старые