True story «типичный бармен ч.2»

  …
Все до кучи дополнял «своеобразный тремор» от навалившегося состояния. Постоянно чихаю, будто моську окунули в смесь различных перцев, для пикантности музыкального градиента «апчи».  Цвет лица идеальный пример того, как должен выглядеть вампир аристократ в своих юношеские 200+, на голове чёрте что, словно только вернулся с концерта группы #Slipknot .
 

За одним из столиков сидит представительница класса тп-шечка, вывод о человеке сделан не просто так, дабы не быть голословным, объясню коем образом она попала в эту категорию существ…
 

Представьте себе девушку с тонкими губами, намазанными на столько ядовитой ярко красной помадой, да так, что насыщенный спелый томат, выращенный на целой пачке пестицидов, чувствует себя недозрелым, бонусом к этому две подносные полосы выглядят опухшими и огромными издали. Длинные волосы, больше напоминающие своим состоянием фунчезу от количества выброшенных на них различными химикатами. Маленькие «поросячьи» глазки, как попало подведённые целой палитрой теней/туши, в стиле школьника косплеющего Джокера на выпуск из 4д класса, параллельно перепутав элементы его грима с гримом ХарлиКвин. Весь этот винегрет утончённости и элегантности здорово подчёркивал наряд как бы «готовой царицы леопардов» - белая кофта с длинным рукавом и клешем моды времён Баха (к этому претензий нет, будь все выдержанно в стиле), кусочек пятнистой жёлто чёрной юбки на поясе, больше напоминающей широкий ремень, чулки, но не как осознанный элемент одежды, а скорее рыбацкую сеть, в которой заблудились две русалки пару недель назад и успели под закоптиться на палящем солнце. Финальным штрихом коллаборацию вкусов талантливый модельер «сам себе режиссёр» решил подчеркнуть лабутенами ( спасибо Шнуру за целый парад мод) из того же животного, что и «лобковый ремень».
Перед тем как начать потреблять и пробовать заказанное на кухне, наша героиня проводила целый обряд дани почести богу 21 века – «Перескоп», приносив ему в жертву тонны еды, питья и себя с подругами в цифровом виде.
 

Вернёмся к нашему бару.
Настало время менять этому культу личности «Инстаграмм» уголь на кальяне. Когда я подошёл выполнить свою работу, одна из особ в попытках сделать удачную фотку случайно перевернула кальян. С его чаши слетел один уголёк и уподобляясь Призрачному Гонщику стремительно полетел в направлении одного из «промышленных агрегатов заработка» дамы с камерой. На расстоянии почти полного проникновения, мастерским ударом ниндзя я ударил щипцами по углю и тот сменив направление шмякнулся на пол, на что молодая блудница слегка вскрикнула,-  «вы меня чуть не подожгли, Молодой человек!». Не долго думая, ей в ответ я обронил фразу, - «знаю, я горяч». Как итог первой истории - весь стол закатился смехом, к счастью с чувством юмора у дам оказалось побогаче, чем с стилем, вот только почему я был виновником крутого пике уголька камикадзе, осталось загадкой.