У страха глаза велики
Отодрав свое тело от одеялка с подушками, выпив два стакана воды, обуваю ботинки и с неохотой укутываю свое тело в теплые одежды. На улице ледяной дождь, от сырости мой скелет покрывается мурашками. Но я героически преодолеваю расстояние от подъезда до французской кондитерской, в которой несколькими годами ранее было пролито немало кофе и выпито озеро откровений. До работы добираюсь перебежками, по маршруту Дом-Кондитерская-Офис. Ничто так не омрачает мой тернистый путь, как какая-нибудь неожиданная гадость на пути вроде брызг в лицо из-под колес мимо проезжающего автомобиля или дождевых червей. Вспоминаю, как в школьные годы в дождливую погоду просила маму не отпускать меня в школу, потому что вид дождевых червей леденил мою утончённую душу, а сердце замирало и останавливалось, когда под ногами расползалось тело невинно убиенного люмбрицина. Спускаюсь вниз по лестнице, покидая теплый дом, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что сегодня, видимо, карма меня настигла: Бог послал мне эти дожди в наказание за убийства несчастных кольчатых. Толпы дождевых червей бесстыдно разбросали свои скользкие тела по асфальту. В каждой попадающейся мне на глаза веточке я вижу огромного червя. И вот я иду и представляю, как из-за угла дома вдруг выскочит один из этой скользкой братвы и вцепится зубами мне в горло... Слава Богу, от дома до кондитерской я добираюсь за три минуты. Выбирая кофе и выпечку, краем глаза рассматриваю свои волосы, не появилась ли там седина за последние три минуты.
Пожалуй, более сильный страх я испытывала, когда нужно было разрывать отношения, которые не приносили счастья, но обеспечивали иллюзию неодиночества, материальной защищенности и мнимое родство, притянутое за всевозможные органы. Мне казалось, что расставаясь в тридцатилетнем возрасте, я ставлю на себе клеймо брошенки и безработной домохозяйки-неудачницы, которая осталась одна, потому что "тупая и толстая". Вид подтянутого стройного тела, бесконечные приглашения в компании, в которых я была эпицентром искрометного юмора и нестандартного мышления, не казались мне достаточно убедительными для того, чтобы хватать свою пятую точку и бежать от той жизни, которая превратилась в антоним того, о чем я мечтала. Потому что воспалённое воображение рисовало картины, в которых я, никому не нужная, днем жалобно пою песни в подземных переходах, а по ночам собираю бутылки в парке у дома.
Еще один страх выедал мой мозг в час по чайной ложке последние три года. Это страх бросить опостылевшую работу и сменить профессию на творческую. Он насиловал мою душу, извращенно обманывая мозг обещанием трагических перспектив умереть под забором от голода и осознания себя никем не признанным ничтожеством.
От размышлений о страхах меня отвлёк звук оповещения о новом e-mail. Открываю письмо, "указанные сведения необходимо направлять в инспекцию в виде электронного документа, используя систему электронного декларирования. При невыполнении вышеуказанных требований будет рассмотрен вопрос о привлечении к административной ответственности по статье..." На последнем слове я вдруг осознала всю глубину бесперспективности бояться чего бы то ни было.
Оглядевшись по сторонам, я вдруг заметила, что каждая вещь в моём доме дорога мне, и во всё вложена частичка моей души. Я заметила, что любимые домашние питомцы -мягкие игрушки- в моих руках оживают, вызывая теплоту в сердце воспоминаниями о тех людях, кто их подарил. Что перед сном, покидая тёплый душ, я с улыбкой думаю о том, как укутаюсь в ласковое одеялко. И что незаметно для самой себя я уже творю и созидаю ту жизнь, о которой мечтаю,только очень медленно. Разув глаза от мнимых страхов, я ощутила внутреннюю свободу быть собой и в очередной раз шагнуть в пропасть неизвестности, не углубляясь в вопрос, что меня ждет впереди и какой толщины подстелить соломку на случай падения...
* * *
Желаю всем просто любви и смелости!
