Золотой парашют Свинни

Всем привет!
Однажды Ктулху и Свинни упились вхлам ромашкового чаю с тыквенным печеньем и их потянуло на приключения.
На самом деле Свинни тянуло поспать на уютном мягком диванчике, а вот Ктулху начал проявлять чудеса героизма и задатки юного экстремала.
Так слово за слово он предложил попрыгать с парашютом.

Жизнь идёт, Свинни с Ктулху путешествовали в разные миры за сыром, а вот банальный прыжок с парашютом еще не совершали.
Вообще-то у Свинни уже была одна пренеприятнейшая история с парашютом.
Тот прыжок прошёл не очень удачно.
Свинни остался жив, но те истошные поросячьи визги до сих пор стоят в ушах окружающих. Потому особых восторгов такое “заманчивое” предложение не вызвало. Если уж и выбирать парашют, то Свинни выбрал бы “золотой парашют”.
Это такой парашют, который выдают топ-менеджерам при увольнении. С помощью этого парашюта можно спокойно пересидеть на Багамах годик-другой до нового жирного назначения.
А Свинни не бывал на Багамах ни разу. Но такой парашют Свинни никто почему-то не предложил. Обыдна да?!
Кальмаролапый Ктулху был настойчив, а ромашковый чай тянул его на приключения.
И Свинни даже не подозревал насколько жёстко Ктулху слетел с катушек.
Был найден небольшой самолёт. Тот самый с 4 крыльями и пропеллером.
Старая добрая советская авиация. Для прыжков с парашютом самое то!
И вот тут выяснилась одна неприятная деталь. Парашютов не было! Вообще ни одного парашюта!
Ктулху заявил, что он сам себе парашют, схватил Свинни в охапку и решительно побежал к открытой двери.
Вы говорите, что те визги Свинни были истошными? Так это вы не слышали нынешние визги!
Вот где по-настоящему продирало от пятачка до кончика хвоста!
Но хотя бы в одном Ктулху не соврал. Он действительно раздулся как шар и мягко спланировал на землю.
Свинни и Ктулху удачно приземлились.
Ура! Больше мы ромашковый чай не пьём!
Он как-то странно на нас действует.
Теперь только желудевый кофе, только хардкор!

Свинни и парашют Ктулху

Я в соцсетях. Заходите, если захотите.