Сайт работает в режиме только на чтение.

Они не хотят быть ничьими...

Несовместимо: дети и без детства,
Они душой давно мудрей и старше,
И время у окна проводят чаще,
Им не принёс надежды день вчерашний,
И нет огня, чтоб завтра обогреться.

Есть только фотокарточка в блокноте,
Они дрожат над ней, как над святыней,
Боятся , что её у них отымут,
Не каждый может вспомнить мамы имя,
Но просят все, чтоб "мамой" стала тётя.

Терзают всех расспросами своими,
У них порой бессонница ночами,
Они лежат с открытыми глазами,
И думают, мечтают лишь о маме. . .
И не хотят, чтоб звали их «ничьими»…
(На снимке я в кругу детей детского дома
во время их отдыха в оздоровительном лагере)
Все привыкли. что я выставляю всё время свои стихи...У меня их около 4000 и новые пишутся почти ежедневно. Однако, у меня есть ещё за плечами педагогический опыт работы - почти 39 лет...хотя себя ощущаю на 35, впрочем, как все поэты... Когда-то мне пришлось работать заместителем начальника (тогда ещё!) - пионерского лагеря, в котором отдыхали дети-сироты из разных детских домов области. На фотографии я с ними в обнимку) И это не игра в "дочки-матери", это желание чуть-чуть обогреть тех, кого не успели обогреть родители или долюбить..Помню, как дети рвались домой к своим пьяным мамам, готовили ночами побеги - и это несмотря на то, что мы их окружали и теплом, и заботой, и пониманием. Помню, как выходя на пляж, они возвращались с огромными махровыми полотенцами - это их криминальный талант - врождённый или приобретенный - не знаю...А однажды они спустились в лагерь с горой арбузов и дынь - сказали, что их угостил дедушка, который торговал вверху. Просто к лагерю был спуск, вот детишки и умудрялись сбежать во время тихого часа и по пути прогулок - захватить с собой что-нибудь, если кто-то прохлопал ушами. Вспоминаю с улыбкой, как мой муж пришёл ко мне в лагерь с бутылкой пива и сухой таранью - штук десять на лесочке! Один юноша забежал ко мне пообщаться, что-то долго рассказывал, объяснялся мне в любви, а, когда он ушёл, муж обнаружил, что пропали и пиво, и тарань!
Сейчас моя дочь работает воспитателем в детском доме семейного типа. Она мне прислала фотографии, взахлёб рассказывает о той красоте, которую создали в этом детском доме для детей.


Директриса детского дома заботится о каждом, знает всё и всегда. И это здорово. Дети живут в квартирах по несколько человек, называются семьями. Маленькие дети рассказывали дочери, как папа убил маму - в мелких подробностях - прямо на глазах ребёнка. Некоторые тайно общаются с мамами по телефону и сбегают к ним - к любым (пьяным и трезвым). Дети не хотят быть ничьими... Когда я ездила в Ульяновск, дочь принесла домой характеристики детей, их написала её напарница. Директор вернула характеристики дочери и попросила их переписать. Дочь устроилась в детский дом недавно, ещё и детей толком не знала. А директриса сразу же о каждом рассказала, кто где был победителем конкурсов, кто каким спортом занимается, какие у кого награды, какие интересы, увлечения и прочее. Хорошо, когда есть люди , для которых работа - призвание. В этом детском доме в основном дети, чьи родители лишены родительских прав.
Почему же такое случается, что дети при жизни родителей - стали ничьими, сиротами? А ведь часто бывает и такое, что дети живут в семье и ощущают себя одинокими... В чём же дело?
Вспомнилось одно выражение, которое бытует, как догма: "Родители всегда правы. Они дали ребёнку жизнь и теперь ребёнок перед ними в неоплатном долгу"
Вот, что я прочитала у психолога - Антона Несвитского:
« Благодарность за жизнь? Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу». Некоторые говорят: «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…» Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.
Или ещё у родителей бытует такое мнение: «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!» Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».
«Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».
Вы скажете: «Обижаться на родителей – грех!» Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами. Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично. Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научиться советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием. Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?
А эти слова принадлежат Фритцу Перлз. Он придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»: «Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»
А как у вас сложились отношения с родителями? С детьми?
Спрашивайте, пишите - попытаемся вместе разобраться...
Чужой боли не бывает...

Желаю всем света, добра, любви, взаимопонимания и здоровья! Берегите друг друга...
С любовью ... ВАША дельфин - @zaria - Ольга Заря!

(фото из личного архива)

жизньпоэзиястихимыслитворчество
34
9.670 GOLOS
0
В избранное
Ольга Заря
Стихи, радио, поэтическая мастерская
34
0

Зарегистрируйтесь, чтобы проголосовать за пост или написать комментарий

Авторы получают вознаграждение, когда пользователи голосуют за их посты. Голосующие читатели также получают вознаграждение за свои голоса.

Зарегистрироваться
Комментарии (3)
Сортировать по:
Сначала старые