Как бросить бабу

Приветствую, мои подписчики.

Этот пост рассчитан на мужскую аудиторию и он объяснит, как галантно и с минимумом ущерба бросить вашу беременную бабу.

Начнём, ведь ждать в таких вопросах нельзя!

1. Нанять боксёра

Это может показаться безумным, но в СССР людей, профессионально занимающихся боксом, учили бить по животу беременных баб, чтобы плод вылетел наружу. Ищите старого боксёра-кмсника, дайте ему пять рублей  (в СССР это считалось большими деньгами), а потом сетуйте на свою бабу, что она потеряла вашего ребёнка! Расставание вам обеспечено и вы ни в чём не виноваты!

2. Усыновить ребёнка

До рождения бабьего ребёнка успейте усыновить кого-нибудь. И баба сразу сбежит! Объясните свой поступок безумной любовью к детям и альтруизмом.

3. Производство

Организуйте у себя в квартире производство ртутных термометров. Дело в том, что пары ртути очень вредны для баб и всякого рода зародышей. Ваша баба тут же уедет! А вы ещё и денюжку подымите ;)

4. Измена

Всем известно, что сёстры всегда дерутся и враждуют. Измените бабе с её сестрой - вся бабья ярость будет направлена не на вас, а на её сестру! Этот лайвхак придумали польские учёные в 40-х годах ХХ века.

5. Терпение

Всем известно, что такое постродовая депрессия. И всем известно, что бабы очень ветренны и непостоянны. С вероятностью 87% баба бросит вас и ребёнка после родов, потому что это всё не её. Ребёнка отдавайте в детский дом и живите счастливой жизнью!

ФОТО: The New York Times

Журнал Sex-Terrorism, сентябрь 2017.