Утро с оттенком

..............................

Ещё первые робкие, испуганные своей смелостью лучики солнца, не успели приласкать верхушки деревьев, ещё слабенький после ночного разгула ветерок не прикоснулся нежным поцелуем к скромно прикрывающим свою стыдливость в утренней неге, изысканным объёмам усталых ночных облаков, ещё не заблестели лысины сугробов кроваво-алой окраской, как... стайка красивых девушек начала фантастический танец, а самая привлекательная полезла сдирать с меня остатки одежды.

Чёрт побери, кто меня так нежно целует? С азартом и взасос от подбородка до лба? И грубо добивается ответной нежности?

Раскрыл глаза.
-- Лорд, это ты, наглая харя? Ты забыл, что у меня сегодня выходной, и я сплю до упора?

Лорд с обросшей рыжей мордой виновато потупил глаза.

-- Как это тебе приспичило? И в такую рань? Ах, вчера дружбаны накормили апельсинами и нет сил больше терпеть? Так не надо было жрать всякую гадость! Не мог отказать подопечным? Они друзья и ничего плохого не предложат?

Лорд всей эрдельтерьеровской сутью изобразил самого виноватого друга. Знает, скотина, что гавкать нельзя, потому что дети спят, вот пантомиму изображает.

-- Ну, ладно, ладно! Уговорил. Ты умеешь уговаривать, рыжая морда. Дай хоть штаны натяну и идём. Тащи свой поводок.

С собакой разобрался.

Хитрый зверь, знает, что не по расписанию, так даже на завтраке настаивать не стал. С улицы - сразу к себе на подстилку и дрыхнуть дальше, как будто и не виноват ни в чём.

А мне такой сон испортил.

На кухне записка: "Милый, мне некогда, время в обрез. Придумай что-либо сам на скорую руку для детей на завтрак. Но только не яичницу! А то пацаны от твоих завтраков скоро закудахчут. Приду с ночного дежурства – поцелую. Если захочешь..."

Так, понятно. Задача поставлена – к делу.

Не, ну в холодильнике я сразу нахожу и огурцы солёные, и колбасу, и водку. Причём, на ощупь, даже не раскрыв глаза.
Котлеты, которые готовит котёночек, нахожу в любой упаковке и таре, по самому вкусному запаху.

Но в остальном – извините, профан, не пойму как они, женщины конечно, во всём этом разбираются. Столько баночек, пакетиков...

И хрен с ним, с холодильником! Будем проявляться и удивлять! Начнём с неожиданного – с вкусного пряника. Причём - самодельного.

Что для этого надо? А что найдём – то и пойдёт!

В банке с надписью "рис нашёлся изюм. Годится! Чтобы не был таким сухим, отсыпаем полчашки и замачиваем в пивной кружке.
В банке с надписью "пшено" затихарился порошок какао. Отсыпаем в большую кастрюлю столовую ложку.
В банке с надписью "сахар", на удивление оказался сахарный песок. Отсыпал в кастрюлю с какао шесть столовых ложек.
Подумал, и добавил ещё шесть. Сахаром пряник не испортишь.

Для вкуса, добавил туда чайную ложку корицы. Зачем? Не знаю, но я люблю этот запах.

Разбил в кастрюлю четыре яйца и взбил миксером до плотной пены. Получилось красиво и на вид вкусно!

Что дальше?

Дальше услышал в детской комнате кряхтение.

Заглянул. Пацаны спят – и то хорошо.

На кухню – марш!

Так, на чём я остановился? Миксер и пена? Явно чего-то не хватает.
Под руку подвернулась банка с мёдом. А что? Клёво будет всё с мёдом смешать? Мёд он всегда полезный, а для ребятишек – тем более.

Пять ложек мёда и половину пачки масла растворяем в отдельной кастрюльке. Плохо смешиваются? А законы физики на что?
В емкость побольше наливаем водички, ставим в эту воду кастрюльку с мёдом и маслом – и на огонь.
Огонь - маленький, маленький. По-научному это называется "водяная баня".

Лорд заволновался и постучался лапой в детскую комнату. Оттуда возник радостный вой, на что Лорд ответил восторженным лаем.

Всё, тихая жизнь закончилась – короеды проснулись, а собака сразу кинулась входные двери штурмовать – видно апельсиновое естество рвётся наружу.

Я к детям.

-- Ты остаёшься за старшего. Оба - умываться, чистить зубы, а я пока собаку на улицу выведу. Через десять минут вернусь, чтобы были к этому времени как огурчики – чистые и одетые.

Возвращаюсь. Младший в прихожей, весь в пене, стоит, ревёт.

-- Что стряслось?
-- Он вместо зубной пасты твою пену для бритья мне подсунул.
-- А ты?
-- Я его зубную щётку горчицей намазал.
-- Ничего страшного, умывайся, одевайся. Скоро завтракать будем.

Сам шилом на кухню.

В растворённое масло с мёдом одну чайную ложку соды пищевой кинул, размешал. Всё вспенилось, но в меру. На хрена эта сода там? Да кто это знает? Но женщины, слышал, всегда кидают в выпечку соду, вот я кинул.

А что получится, если красивую пену после миксера смешать с этой пеной, после соды?
Смешал.
Получилось нормально, не взорвалось, не убежало, и даже приятный оттенок смесь приобрела, но на вкус пробовать не стал - зачем рисковать?

Но чего-то ещё всё равно не хватает!
Чего, чего? Вспомнил – муки! В любой пряник муку надо добавлять. А сколько?

В одну большую кастрюлю слил пену с яйцами, пену с мёдом, добавил туда двадцать ложек муки и перемешал.
И вот результат - красивая кофейного цвета негустая каша – это шикарно!
Вспомнил об изюме. Отцедил – и изюм в кастрюлю.

Здесь главное что?
То, что получилось много и вкусно. Сам попробовал, съел две ложки, третью только облизал - ничего, жив остался, но тут меня застукали.

-- Ага, сам завтракаешь, а нас не позвал. А что это такое? Повидло или варенье?
-- Это пряник.
-- Пряники такие не бывают. Они всегда твёрдые.
-- И этот будет твёрдый, только надо его запечь.
-- А это долго – запечь?
-- Не знаю. Этот вопрос я ещё не проработал.
-- Маме позвони. Она всё знает.
-- А мы, мужики, сами не можем этот вопрос решить?
-- Можем, только Интернет надо включить, а ты нам утром не разрешаешь компьютером пользоваться.
-- Сегодня особый случай, тащи планшет сюда.
-- Что будем искать?
-- Ищи "мультиварка", "пряник" и "выпечка". Нашёл?
-- Нашёл. 170 градусов и 50 минут.
-- 50 минут? Так долго? За это время я ложкой этот пряник съем, всё равно вкусно.

Пацаны схватились за ложки.

Что-то я успел отлить в мультиварку, как раз чуть ниже отметки этой каши хватило. Лорду разрешили вылизать пустую кастрюлю - ему понравилось.

В общем, так все дружно позавтракали и занялись домашними делами.

Мультиварка пропикала - 50 минут пролетели.

Дальше пряник надо вытащить, накрыть полотенцем и подождать, пока остынет.
Причём, полотенцем накрывают, только кухонным, а не из ванной, которым ты вчера ноги вытирал.
Ну и что, что чистое и один раз только использованное?

Тут, оказывается, у женщин особый принцип – кухонные полотенца – только для кухни, а остальные используются там, где ты успеешь быть первым.
И поэтому, такие специальные полотенца водятся только на кухне. Просто их надо искать тщательней, их женщины прячут от посторонних глаз.
Мне повезло, я нашёл. Как женщины их отличают, ума не приложу. И то, и то – тряпочка, только рисунок разный.

Вот и мама с работы пришла.

-- А чем это у вас так вкусно пахнет?
-- Пряник пекли.
-- Какой пряник?
-- Медовый, с изюмом.
-- Молодцы! Дайте-ка я вас всех расцелую.

А что мужикам ещё надо?

.....................

P.S. - только для мужчин.

Если в доме завелась мультиварка не на пять литров, а на три, и если с вами не живёт Лорд, то количество упомянутых продуктов можно смело поделить напополам.
Ну, просто, чтобы потом не выкидывать излишки жидкого пряника.

Но, на мой взгляд, лучше завести в доме Лорда – выручит в любой ситуации, всё лишнее съест, да и иметь настоящего надёжного друга в наше время – совсем не вредно.

............................