«Премьера Голоса»: Сценарий к фильму «Щучий сервис» (части 1-я, 2-я, 3-я)
Дизайн @konti
Автор: Виктор Марков, @markvial
Идеи к произведениям часто возникают как будто бы ниоткуда, но это, конечно, не так. Всё комплектуется из частичек быта, размышлений и случайных эпизодов.
Как-то в беседе «ни о чём и обо всём» мы с сыном пришли к мысли, что неплохо было бы, если бы кибернетика-электроника могла угадывать желания человека, когда ему плохо, скучно, тяжело или, наоборот, радостно.
Я напомнил о сказке «По щучьему велению».
— Так это сказка! — разочаровался сын. — В жизни так не бывает.
И как всякий продвинутый в компьютерах ребёнок, он начал фантазировать, привлекая электронику в свои домыслы. Но детские фантазии дальше машинок, сладостей и гаджетов не пошли, а я увлёкся такой идеей и попытался оформить её по-взрослому.
Почему получилось в виде сценария?
Трудно объяснить. Возможно, я был увлечён надеждой зафиксировать своё имя в кино. Возможно, так мне было легче представлять развитие событий. Возможно, лавры классиков щекотали самолюбие. Вот Чехов, к примеру, написал 150 рассказов, а прославился «Вишнёвым садом», «Чайкой», «Дядей Ваней»!
Кстати, А. П. Чехов свою первую драму написал в 18 лет. Я, конечно, сильно опоздал, но попытка не пытка, вдруг получится что-нибудь стоящее?
И, ориентируясь на письма Антона Павловича, в которых он говорил:
«Люди… не каждую минуту говорят умные вещи. Они больше едят, пьют, волочатся, говорят глупости. …кто изобретёт новые концы для пьес, тот изобретёт новую эру. Герой или женись, или застрелись, другого выхода нет!»,
я предлагаю вниманию читателей «Щучий сервис».
Иллюстрация Анастасии С. специально для @poesie
Щучий сервис
Сценарий
к полнометражному кинофильму
Принятые обозначения:
ИНТ — съёмки в интерьере, КП — крупный план, НАТ — съёмки на натуре.
Часть 1-я
ИНТ ОБЫЧНЫЙ НЕБОГАТЫЙ КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА С СООТВЕТСТВУЮЩИМ АНТУРАЖЕМ. В УГЛУ — КНИЖНЫЙ ШКАФ, ПО СТЕНАМ — ПОЛКИ С ПАПКАМИ ДОКУМЕНТАЦИИ. БОЛЬШОЙ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ДЕЛОВЫМИ БУМАГАМИ. КОМПЬЮТЕР, СУВЕНИРНЫЙ ПИСЬМЕННЫЙ НАБОР.
ЗА ОКНОМ ЛЕТО. ЭЛЕКТРОННЫЕ ЧАСЫ ВЫСВЕЧИВАЮТ 18.00, ПЯТНИЦА.
Начальник почтового управления районного центра БОРИС ИВАНОВИЧ сидит за столом, погружённый в чтение бумаг. Лет 45-ти, с наметившимся брюшком от сидячей работы. Он одет в светлый костюм. Яркий галстук подчёркивает его индивидуальность и стремление к лидерству.
Несмело открывается дверь. Входит АНТОН. Антон Алексеевич Александров — программист почтового управления, 26 лет. На плече ремешок от тканого футляра с ноутбуком.
АНТОН
Борис Иванович!.. Можно?
БОРИС ИВАНОВИЧ
(отрываясь от чтения)
Заходи, заходи!..
Проходи! Присаживайся.
Борис Иванович жестом показывает на стул, рядом с его столом.
Антон входит в кабинет, проходит к столу, садится на предложенное место.
АНТОН
Борис Иванович! Пятница на исходе!.. Я всё закончил, сдал ребятам. Приложение пахать будет без багов, обещаю! Я с понедельника — отдыхаю?..
БОРИС ИВАНОВИЧ
Знаю, знаю. Молодец! Всегда находишь выход из скользкой ситуации.
Борис Иванович встаёт, делает несколько разминающих спину движений.
БОРИС ИВАНОВИЧ
Ну, что? Наш уважаемый Три-А, отпуск ты заслужил честно! Столько месяцев работы, без отдыха, без выходных — результат родили. Заказ выполнен. Дальше, думаю, ребята без тебя справятся.
Борис Иванович садится за стол, выдвигает ящик стола. Перебирает содержимое.
БОРИС ИВАНОВИЧ
Твоё заявление я подписал. С понедельника ты в отпуске. Бухгалтерия тебе уже всё насчитала: и отпускные, и премиальные. Можешь бежать в кассу, получать.
Антон вскакивает со стула и поворачивается к выходу.
БОРИС ИВАНОВИЧ
Стоять! Ишь, какой быстрый!
(шутя, строгим голосом)
Разговор ещё не закончен! Падай на место.
Антон уныло плюхается на стул.
БОРИС ИВАНОВИЧ
(ёрничая)
Тут мы посоветовались, и я решил, что твои ночёвки на раскладушке в нашей ведомственной кухне надо компенсировать отдельно.
Антон пытается возражать и тихо бормочет себе под нос.
АНТОН
Так я это для того, чтобы не тратить лишнего времени на поездки домой и обратно. Я тоже заинтересован, чтобы у нас всё получилось.
БОРИС ИВАНОВИЧ
Вот и я об этом же! Проявил корпоративную сознательность, нашёл решение трудной проблемы — получи компенсацию!
Борис Иванович достаёт из ящика стола конверт и пододвигает к Антону.
Антон приоткрывает конверт.
КП В КОНВЕРТЕ ПАЧКА ДОЛЛАРОВ.
Начальник жестом показывает Антону, что конверт надо спрятать в карман.
БОРИС ИВАНОВИЧ
Бери! Это твои проценты от проекта! Довесочек, так сказать, к отпускным. Кстати, куда ехать собираешься на отдых?
АНТОН
(уклончиво)
Да ещё не придумал. В село к родителям съезжу, а там видно будет, на что денег хватит.
БОРИС ИВАНОВИЧ
(смеётся)
В село! К родителям! Нет, к родителям, конечно, съездить надо обязательно. Родители — на то они и родители! Только специалист твоего плана должен уметь отдыхать достойно.
Борис Иванович опять лезет в ящик стола.
БОРИС ИВАНОВИЧ
Вот тебе подарок от фирмы. Держи!
Борис Иванович протягивает ему яркий бланк путёвки.
БОРИС ИВАНОВИЧ
Для друга берёг, но тут такой случай! Друг не может поехать, а ты езжай, отдохни как человек.
АНТОН
(осторожно)
А что это?
БОРИС ИВАНОВИЧ
(бодро)
Твоя путёвка в рай! Бери, бери. Место зарезервировано, оплатишь путёвку на месте.
(мечтательно)
А там такой комплекс услуг — закачаешься… Есть всё! Даже больше, чем ждёшь! Не волнуйся, денег тебе хватит! И отдохнуть, и к родителям съездить.
Антон с сомнением берёт бланк путёвки и вместе с премиальным конвертом складывает в одно из отделений чехла для ноутбука.
АНТОН
Спасибо, Борис Иванович! Так я пошёл в бухгалтерию?
БОРИС ИВАНОВИЧ
Иди, иди!.. Отпускник! Я тебе даже завидую. Через пару дней у тебя — море, солнце, пляж, девочки в стрингах… А мне тут ещё «париться» неизвестно сколько!
Антон проходит к дверям кабинета.
БОРИС ИВАНОВИЧ
(Антону в спину)
Антон! Вот что! Будь постоянно на связи. Не отключай «мобилу» и всегда держи её при себе. Договорились?
АНТОН
(уже в дверном проёме)
Договорились. Обещаю!
Часть 2-я
НАТ ОГРОМНЫЙ КУРОРТНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ КОМПЛЕКС НА БЕРЕГУ МОРЯ.
Территория огорожена бетонным забором.
Дорожки, цветочные клумбы, фонтаны, детские плавательные бассейны под навесом, взрослые бассейны под открытым небом, зелёные насаждения — всё чисто, ухожено.
Возле бассейнов с детьми — обслуживающий персонал, наблюдающий за порядком и безопасностью детей.
В центре территории — двенадцатиэтажное здание, в виде трёхлучевой звезды.
Каждый из номеров обеспечен отдельной просторной лоджией.
Пляж оборудован по европейскому стандарту. Аквапарк с множеством аттракционов.
Антон, одетый по-пляжному, со счастливым лицом резвится в аквапарке.
Антон плавает в бассейне среди красивых девушек.
Антон сидит в шезлонге с коктейлем в руке, флиртует с блондинкой.
Антон учит брюнетку бросать шар в кегельбане.
ИНТ ОДНОМЕСТНЫЙ СТАНДАРТНЫЙ, НО ПРОСТОРНЫЙ НОМЕР В ГОСТИНИЦЕ. ВЕЧЕР.
Кровать, угловой диван, рядом столик со стеклянной столешницей. В углу у входа — большой холодильник. Современный телевизор на тумбе. Телефон.
За окнами темно.
Усталый и довольный Антон входит в номер.
Распахивает дверь, выходит на лоджию. С удовольствием вдыхает свежий морской воздух.
Стоит, разглядывая звёздное небо и сверкающую гирляндами площадь перед гостиницей с высоты восьмого этажа.
Возвращается в номер. Распаковывает ноутбук, ставит на стол и включает его.
Ноутбук вспыхивает голубым экраном.
На клавиатуре пальцы Антона, привычно танцующие по символам.
АНТОН
(напевая)
А вот сейчас мы откроем себе новый ящичек! И будем складывать туда впечатления! А как только ящичек будет полненький, распакуем мы его зимним вечером и порадуемся нашим мгновениям!
(оглядывается)
Нам бы только покурить хоть чуть-чуточку. А то ушки наши скоро отвалятся!
Антон встаёт, подходит к своей дорожной сумке. Шарит по карманам сумки, выворачивает одежду из большого отделения сумки на диван.
КП СРЕДИ ВЕЩЕЙ СИГАРЕТ НЕТ.
Ноутбук пискнул. Антон оборачивается к включённому компьютеру.
Набор в поисковой строке браузера: «Почтовый сервис».
Антон нажимает клавишу «ENTER»
КП НА ЭКРАНЕ РЕЗУЛЬТАТ ПОИСКА:
• «@PIKE-E-MAIL»,
• «@PIKE-E-MAIL»,
• «@PIKE-E-MAIL»,
АНТОН
Чудеса, однако! Хм!.. Поисковик глюканул, что ли? Перезапуститься?.. Ладно, щучий сервис, посмотрим, что дальше будет. Интересно — «щучий сервис…» Надо же!..
Антон садится на диван перед компьютером. Щелкает мышью на одну из ссылок.
КП ЭКРАН КОМПЬЮТЕРА:
ИЗ ГЛУБИНЫ ЭКРАНА ВОЗНИКАЕТ ЩУКА С КОРОНОЙ НА ГОЛОВЕ И ЗОЛОЧЁНЫМИ ПЛАВНИКАМИ. ЩУКА ДЕЛАЕТ САЛЬТО НА ВЕСЬ ЭКРАН. НА ПИКЕ САЛЬТО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ПОДМИГИВАЕТ ГЛАЗОМ, ЗАВЕРШАЕТ КРУГ ПО ЭКРАНУ И ИСЧЕЗАЕТ.
Антон щёлкает пальцами по клавиатуре.
КП НА ЭКРАНЕ ВОЗНИКАЕТ ТЕКСТ:
«ПОЗДРАВЛЯЕМ!..
АДМИНИСТРАЦИЯ БЛАГОДАРИТ ВАС ЗА РЕГИСТРАЦИЮ НА НАШЕМ СЕРВЕРЕ.
ДЛЯ ВХОДА В СВОЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ЯЩИК ВАМ НЕОБХОДИМО ЗАПОМНИТЬ КОД И ПАРОЛЬ ДОСТУПА.
НАПОМИНАЕМ, ЧТО АДМИНИСТРАЦИЯ НИКОГДА НЕ ТРЕБУЕТ ВАШ ПАРОЛЬ.
ЛИМИТ ОБМЕНА ИНФОРМАЦИЕЙ НА ВАШЕМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ ОГРАНИЧЕН 1 ГБ.
МЫ ГОТОВЫ ИСПОЛНИТЬ ЛЮБОЕ ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ.
В ПРОЦЕССЕ ЭКСПЛУАТАЦИИ ВОЗМОЖНЫ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ СБОИ В СИСТЕМЕ. СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ».
АНТОН
(удивлённо)
А что жадные такие — всего «гектар»?
Антон смотрит на экран и бурчит в сторону компьютера.
АНТОН
Так уж и любое? Вот я, например, сейчас курить хочу!
Потом, спохватившись, быстро набирает текст.
КП ЭКРАН НОУТБУКА. ТЕКСТ: «Я ХОЧУ КУРИТЬ»
Антон нажимает клавишу «Enter».
КП ЭКРАН КОМПЬЮТЕРА. ИЗОБРАЖЕНИЕ НА ЭКРАНЕ СВОРАЧИВАЕТСЯ В КОНВЕРТ, И ПИСЬМО В КОНВЕРТЕ ПОСТЕПЕННО УМЕНЬШАЕТСЯ В РАЗМЕРАХ И ИСЧЕЗАЕТ, ПРЕВРАТИВШИСЬ В ТОЧКУ. ИЗ ТОЧКИ НА ЭКРАНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЩУКА С ПИСЬМОМ В ПАСТИ. ЩУКА ПОДМИГИВАЕТ И ИСЧЕЗАЕТ, КОНВЕРТ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ НА ВЕСЬ ЭКРАН.
ЗВУЧИТ ГОЛОСОВОЕ СООБЩЕНИЕ «ВАМ ПОЧТА».
ТЕКСТ НА ЭКРАНЕ: «СРОК ИСПОЛНЕНИЯ — 5 МИНУТ».
(Далее все сообщения компьютера будут проходить по такой же схеме)
Антон с удивлением, наклонившись поближе к компьютеру, читает текст на экране.
АНТОН
(скептически)
Ну-ну!.. И за пивом в бар не забудь сбегать!
Раздаётся тихий стук в дверь номера. Женский голос из коридора спрашивает: «Можно войти?»
АНТОН
Входите!
Входит ГОРНИЧНАЯ. Перед собой толкает никелированную тележку, накрытую салфеткой.
ГОРНИЧНАЯ
Молодой человек курящий?
АНТОН
(изумлённо)
Да! А вы откуда узнали?
ГОРНИЧНАЯ
Табачные изделия входят в стоимость проживания в нашем отеле. Поэтому всех вновь прибывших мы опрашиваем о предпочтениях и обеспечиваем товаром на весь период проживания у нас. Я днём два раза приходила, но вас не было в номере. Так что извините, если нарушила ваш отдых.
Горничная откидывает салфетку, показывая набор табачных изделий.
ГОРНИЧНАЯ
Вы что предпочитаете: папиросы, сигареты с фильтром, без фильтра, с ментолом, крепкие, лёгкие?.. Выбирайте!
Антон показывает на пачку сигарет.
АНТОН
Я вот такие сигареты курю.
Горничная достаёт снизу тележки блок указанных сигарет, пепельницу, фирменную зажигалку и всё кладёт на стол. Разворачивается к выходу.
ГОРНИЧНАЯ
Приятного вам отдыха у нас! Останется последняя пачка — дайте знать. Пополним ваш запас. Напоминаю, что курение вредит вашему здоровью!
Горничная уходит.
Антон распаковывает блок, достаёт сигарету и с жадностью затягивается.
Сидя на диване, смотрит на экран ноутбука.
Часы на экране отсчитали ровно пять минут.
Часть 3-я
Антон встаёт, подходит к холодильнику, открывает дверцу. Полки холодильника заставлены минеральной водой без газа, соками, кока-колой и лимонадом. Пива нет.
Антон возвращается к компьютеру и скептически улыбаясь, набирает текст.
КП ЭКРАН НОУТБУКА. ТЕКСТ: «ХОЧУ ПИВА!»
Антон, подумав, добавляет содержание текста.
КП ЭКРАН. ТЕКСТ: «ПИВО В БАНКАХ!»
Ноутбук высвечивает щуку с конвертом, которая «принесла» ответ. (Схема аналогична описанию появления письма в первом эпизоде)
КП ЭКРАН НОУТБУКА. ТЕКСТ: «СРОК ИСПОЛНЕНИЯ — 15 МИНУТ!»
АНТОН
(вслух)
Вот даже как! Обалдеть! И это мы умеем! Но что жаждущим губам приснившийся родник? Пиво давай!
АНТОН
(с сарказмом)
Или опять горничная принесёт?
Антон включает телевизор и, пользуясь пультом управления, выбирает программу для просмотра.
Останавливается на каком-то боевике и с увлечением погружается в сюжет фильма.
Стук в дверь.
АНТОН
(шутя)
Если с пивом — входите! Уже заждался!
Входят два ОФИЦИАНТА, в форме работников местного ресторана. Вкатывают за собой тележку.
ОФИЦИАНТ
Извините! В этом номере до вас проживала женщина с ребёнком. Сами понимаете, каковы их предпочтения в части прохладительных напитков, а мы не среагировали вовремя. Сейчас всё уладим, заменим! Вам пиво светлое или тёмное поставить? В банках? В бутылках?
АНТОН
(теперь не удивляясь)
Светлое, в банках. И минералку с газом.
Официанты шустро меняют напитки в холодильнике.
Посмотрев на Антона, один из них добавляет к заказу две бутылки фирменного вина — красного и белого.
Официанты ставят на стол пакетики с сушёным арахисом и сухариками и бесшумно уходят.
Антон смотрит на компьютер. Прошло ровно пятнадцать минут.
АНТОН
(компьютеру)
Вот, значит, какие мы пунктуальные! И всё-то у нас во время, и всё-то у нас получается.
Антон делает несколько шагов по комнате и, остановившись у стола, говорит с угрозой в сторону ноутбука.
АНТОН
Ладно!.. Посмотрим, а что мы будем делать с этим желанием! Слабо, небось!
Антон набирает текст.
КП ЭКРАН НОУТБУКА. ТЕКСТ: «ХОЧУ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ! ИМПОРТНЫЙ!»
Опять щука «уносит» его текст и «приносит» ответ.
Компьютер, минуту «подумав», ответил.
КП ЭКРАН НОУТБУКА. ТЕКСТ: «СРОК ИСПОЛНЕНИЯ — 16 ЧАСОВ!»
Антон, обалдев от «наглости» ноутбука, тупо смотрит на экран. Не верит написанному.
АНТОН
(раздражённо)
Это как же мы машину-то в номер затащим? На восьмой этаж!
«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно доставит авто?»
Антон выключает компьютер, закрывает крышку.
АНТОН
(успокаивая сам себя)
Всё! Хватит на сегодня чудес! Поиграли — и хватит, а то так и «крыша» съедет! Спать! Спать.
Антон раздевается, гасит свет и укладывается в кровать.
ЗАТЕМНЕНИЕ.
Продолжение читайте в пятницу 17 ноября
Редактор: @amidabudda
