Всегда ли надо «быть собой»?

Еще одна расхожая фраза, которую стали использовать противоестественным образом — «Будь собой!» и ее производная «Полюбите меня таким, какой я есть». Давайте разбираться, что в них может быть плохого, и что с этим делать.

Самый плохой вариант

Давайте начнем с плохого. С самого неприятного варианта. Всякий, я думаю, встречал в своей жизни редкую скотину, которая вела себя недостойно, низко, проявляла худшие человеческие качества. Причем, не от раза к разу, а на регулярной основе. То есть все эти черты давно стали у нее (него) устойчивыми чертами характера. Обычно именно такие люди на замечания, которые им делают окружающие, отвечают: «да у меня тяжелый характер, я такой! И что теперь? Полюбите меня таким, какой я есть!». Иногда это подается в чуть более мягкой форме. В смягченном варианте — «полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит». Сама формулировка предполагает состояние «беленький». Которого, впрочем, никто никогда не видел. Ту же задачу выполняет слово «нас» — мол, я не один такой, что ты придираешься?

Если вы вовлечены в отношения и не имеете соответствующей подготовки, очень сложно сообразить, как именно надо отвечать в этой ситуации. Хотя ответ предельно прост — «Меняться!». Как? Приложив усилия.

Верность этого варианта станет очевидной, если поменять фразу «У меня тяжелый характер, что теперь?! Я такой!» на (прошу прощения за брутальность выражения) «Да, я хожу обосранный, что теперь?! Я такой». Правда, в этой ситуации требование становится нелепым? Ситуация на самом деле одинаковая. Если все так плохо, и к вам опасно (неприятно) подпускать людей, то вам надо что-то с этим делать. Именно вам, потому что сделать что-то с собой может только сам человек. А люди вокруг рано или поздно начнут разбегаться. Остаются обычно те, которым некуда деться (родители и дети), но такой исход не делает ситуацию правильной. Это просто показывает, что у окружающих нет выхода (особенно если это дети).

Откуда это пошло?

Давным-давно, во времена расцвета гуманистической психологии, к консультантам приходили клиенты. Затюканные жизнью и агрессивными мужьями порядочные американки, которые больше не могли так жить. Они приходили с ощущением, что они неправы, все портят, ничего из себя не представляют, и вообще, мешают жить людям вокруг. Они хотели, чтобы психолог помог им поменяться, чтобы окружающие люди хоть как-то могли с ними жить.

Но со стороны была видна другая картина, где все было ровно наоборот. Было видно, что клиенам не повезло связаться с людьми, которые ими манипулировали, обесценивали все, что они делают, внушали им чувство беспомощности и вины, чтобы ими (клиентами) было легче манипулировать. Это мог быть так же мужчина, которому не повезло с женой, это не принципиально.

Задачей консультанта в этой ситуации было показать, что пришедший к ним человек имеет право быть собой. Поднять вопрос о том, почему он или она чувствует себя плохим. Научить их отстаивать собственные границы и думать о себе лучше, чем они привыкли думать. По сути, возродить в них чувство собственного достоинства. Потому что, даже если человек ошибся в чем-то, это не делает его злонамеренным и плохим. Именно этим людям психологи и предлагал «быть собой». Не всем подряд. Потому что для них «быть собой» означало «помнить о том, что ты достойный, порядочный, умный, добрый человек, которому не за что себя винить». Прежде чем поверить в то плохое, что им говорили, им предлагалось проверить, не манипулируют ли ими корыстные партнеры, чтобы добиться желаемого.

Правильное употребление

То есть, «быть собой» это означает знать себя, и если то, что вы о себе знаете — достойно, не стыдиться этого. Как не надо стыдиться того, что у тебя глаза голубого цвета. Это твоя особенность (которая никого не ранит), и поэтому ты не должен в этом отношении меняться (а чаще всего и не можешь). Но, заметьте, не надо стыдиться того, что не постыдно.

Неправильное употребление

Эту фразу тут же взяли на вооружение бессовестные люди, которые удобной формулировкой разрешили себе все. Ведь это психологи сказали, то есть если я вздорный, злой, глупый, ограниченный, жестокий — мне надо просто быть собой. Вы же не хотите, чтобы я себя насиловал?

Как вам сказать… хочу! Я хочу, чтобы вы над собой работали. Потому что психологи говорили вовсе не это. Не передергивайте! Потому что находиться рядом с вами совершенно невозможно. И если вы не измените своего поведения, то лично я с вами дел иметь не буду. Решайте свои проблемы не об меня, а то получите по зубам.

Это, как вы понимаете, хоть и не очень мягкий, но правильный по сути вариант ответа.

Отягчающие обстоятельства

Злонамеренные пользователи «будь собой» обычно идут еще дальше. Они делают головокружительный скачок и просят, да не просят, а требуют, чтобы их любили. Они так и говорят — «Любите меня, какой я есть!». Правильный ответ на это предложение такой — «С хера ли?!». В смысле, «что вы сделали такого, чтобы вас любить?». Требование безусловной любви это требование, которое мы можем предъявить только одному человеку — матери. И то, нет никаких гарантий.

Вздорные люди с гадким характером манипулируют нами, делая такие заявления. Берут на слабо (что, слабо полюбить такого как я?), напоминают о том, что любовь и старание это добродетели (почему-то забывая применить это правило к себе самим). В идеале, им надо давать отпор — «Вот ты сам себя и люби такого, а я с тобой в таком формате общаться не желаю».

Обычно манипуляторы на это говорят, что «я хороший, меня любит много людей, и ты давай». Ну вот пусть они вас и любят, а я-то тут при чем? Может, ты с ними обращаешься лучше, чем со мной? Или встречаешься раз в полгода, так что они не успевают устать от такого красавца. Или для них такое общение — норма. Причин может быть море. Если им нравится, пусть они тебя и любят, а у меня не получается.

Черный маркер

Как только вы услышали «полюби меня такой, какой я есть» — насторожитесь. Чаще всего это означает, что человек с той стороны совершенно не хочет над собой работать, и пытается переложить работу по мирному сосуществованию на ваши плечи. Вообще, нормальные отношения — это результат работы всех участников. Но если один из участников достаточно нагл, он может попытаться переложить эти обязанности на другого. Мол, ты с ума сошел, я же прекрасный — ради меня можно и постараться.

Насторожиться надо так же в том случае, если эту фразу произносите вы сами. Возможно, это вы манипулируете другими и не хотите прикладывать усилия к тому, чтобы быть нормальным, социально адаптированным человеком.

И это говорит психолог?

Да, это говорит психолог. Я не на приеме, и могу позволить себе называть вещи своими именами. Отстаивать свои границы — обязанность каждого человека, и если их грубо нарушают, не всегда получается это делать тактично. На войне как на войне. Другое дело, что лучше до войны не доводить.

Другое грустное соображение заключается в том, что всякие отношения (от личных до товарищеских) выстраивают обе стороны. Так что вопросы обычно бывают ко всем участникам. Поэтому каждый раз надо разбираться индивидуально. Тем не менее, это не отменяет сказанного. А именно.

Резюме

Часто фразу «будь собой» используют неверно. Вместо понимания «не стесняйся всего хорошего, что в тебе есть» ее используют для оправдания нежелания работать над своими недостатками. Из этой позиции вытекает еще более неправомерное требования безусловной любви «любите меня такой, какой я есть». Если вы имеете дело именно с этими двумя случаями, то носителям таких идей надо давать отпор. Это всего лишь защита собственных границ — естественная обязанность каждого психически развитого человека.

Если вы хороший человек, не бойтесь быть собой ;)

Фото pixabay. Лицензия CC0