Увольнение по Североамерикански - часть 3 (заключительная)

Впереди предстояло самое тяжелое  - разговор с Брэдом... 

Я зашла в кабинет к "самому главному" на ватных ногах. Вообще мне всегда было интересно узнать, как это увольняют людей. За что. Почему. Что они испытывают в этот момент. Чувствуют ли себя виноватыми или ощущают, что с ними несправедливо обошлись... Теперь и у меня появилась такая возможность все это испытать на себе. 

Здесь нужно сделать небольшое отступление и уточнить: за свои 7 лет рабочего опыта я сменила 3 места работы, но никогда не была "попрыгунчиком". В каждой из компаний я проработала более 2 лет и увольнялась потому, что мне приходилось по разным обстоятельствам переезжать в другой город. Я бы в этих компаниях продолжала работать бы и дальше (а иногда и работала, оставаясь внешним консультантом по вопросам маркетинга), при этом сохраняя хорошие отношения с руководством. На моем опыте людей, действительно, увольняли, но либо за непроходимую тупость и нежелание учиться, либо за грубое нарушение рабочего распорядка (систематические "я заболел", опоздания и нелепые отмазки об этом каждый день). При этом этому следовала длинная эпопея в виде предупреждений, выговоров и "всяческих намеков". Со мной же решили попрощаться весьма стремительно и крайне неожиданно для меня.

...Брэд сидел за столом с очень грустным лицом: "Мы крайне расстроены", - сказал он, когда я села на стул напротив него. Брэд продолжал:

- Мы ожидали, что мы нашли человека со стратегическим мышлением, но при этом способным выполнять простые и рутинные задачи тоже. Но ты не справилась даже с простым. Как мы можем доверять тебе что-то более серьезное? Майкл обсудил со мной все недовольства твоей работой (тут нужно остановиться и сказать, что я не знала, ЧТО ИМЕННО Майкл обсудил с ним, а потом, спустя месяц, выяснится, что там было МНОГО. ОЧЕНЬ много вранья. Но об этом чуть позже - не будем портить драму). Согласна ли ты с его претензиями? 

Чувства брали верх надо мной. Я чувствовала, как глаза становятся влажными и вела внутренний диалог с собой: "Только не реви, дура, это глупо и неуместно. Оставайся профессионалом до конца. Ты же знаешь, что все претензии не обоснованы и ты МОЖЕШЬ делать эту работу". Но диалоги не помогали. Такое ощущение, что внутри меня спорили 2 человека и побеждала плаксивая жертва обстоятельств, которая должна была вообще-то сидеть и помалкивать. Казалось, что время замедлилось и секунды превратились в часы. Мысли проносились стремительно, а моя душа превратилась в сосуд, который стремительно наполнятся ненужными в тот момент эмоциями. "Скорее бы это закончилось", - подумала я и сдалась.

- Я не согласна с претензиями Майкла. Однако, видимо, он прав, что я не совсем подхожу под ту работу, которую он заставляет меня делать (а мне, действительно, дали делать ту работу, о которой не обговаривались в ходе моих собеседований. Я-то наивно полагала, что это начала и по маленьким шажкам складывается что-то большее, но мое руководство, видимо считало по иному). Я ВЫНУЖДЕНА согласиться с его претензиями, так как даже если сейчас я вам ДОКАЖУ обратное, он дает к чему придраться ко мне через пару недель (тут я была интуитивно права. Он бы и правда нашел повод, а работать в нездоровой психологической обстановке я не была готова. Для меня работа - это война внешняя - с конкурентами, глупыми пользователями, которые по какому-то странному недоразумению не хотят покупать подписку на канал, с невидимыми широкой общественности данными, которые упрямо не хотят превращаться в статистику, но никак это не внутренняя война с руководством и начальством). 

- Тогда мы вынуждены с тобой попрощаться. Мы оплатим тебе твою работу до конца месяца. У тебя есть какие-то вопросы? 

- Нет.

Я вернулась за свой стол. Вдох, выдох. Быстро собрала вещи. Забрала из холодильника обед, который так и не успела съесть, сдала ключ от дверей и выбежала на улицу, не прощаясь с другими коллегами (хорошими ребятами, кстати). Мне было дико стыдно. Будто я что-то украла и меня поймали с поличным и прилюдно наказали. Мне было обидно. Мое самолюбие было ущемлено, и я была растоптана.

Вышла на улицу. Светило солнце. Пьянящая свобода не радовала. Неожиданно освободившееся время, которого так вечно не хватает, казалось пропастью,  а я сама себе - Алисой, провалившейся во временной колодец. Пойдем хоть угощу тебя чем-нибудь вкусненьким? - спросил мой голос разума ту самую жертву, живущую внутри меня. Есть категорически не хотелось, хотелось блевать от происходящего...