Как начать жить после 40?

Рассказ моего знакомого написан от от первого лица!!!
История немного прекрашена для большего погружения в нее!

;

В 40 лет я потерял жену, дом и работу. И многих из моих друзей. Мне было стыдно. Я не хотел говорить людям, что меня бросила жена. Я не хотел говорить людям, что мне приходится продавать дом. И блог в сети, на котором я писал в течение семи лет, купила компания, которую я же и создал, надломив меня, ведь я думал, что это было навсегда, и вдруг вот так. И я разорился. Снова. Я чувствую, что когда я пишу это, я как будто дважды проживаю это. В той или иной форме я писал об этом много раз. И мне правда стыдно, писать об этом снова.
Люди говорят мне: «Это типичный пост в твоем блоге: я все потерял, я думал о самоубийстве, а затем сделал A, B и C, чтобы вернуть все ..., а затем я снова все потерял». А в конце как обычно: «Я все еще жив».

И тем не менее, в жизни всегда есть время на такие вещи. Каждый день.
Когда мне исполнилось 40, мой друг пригласил меня на вечеринку. Моей жены и дочерей там не было. Из друзей только сам пригласивший. Он был с девушкой и своими приятелями. Все они поздравили с сорокалетием меня. Я не знал никого из них. Я почти не разговаривал всю ночь. Просто оплатил счет и ушел. Это была кромешная пустота

Через год у меня ничего не осталось, вообще. И даже тот друг, который был на вечеринке, забыл, что я одалживал ему деньги, когда он был в кризисе, но он исчез. Как и все. Депрессия, подавленность...Я был просто разбит: «Как это могло случиться в 40?» Когда мне было 30 лет, у меня была отличная компания, прекрасная семья, жена, множество друзей, и я все время был находчив и креативен. Моя компания парила, и когда мне было 30 лет, мы продали ее за огромные деньги. Я думал и все понял. Мне казалось что я вырос. Теперь я могу просто перестать улучшать свою жизнь и просто наслаждаться ею. Как же это было ошибочно так считать. Понятно же, что таким образом началось долгое, ужасное десятилетие осознания того, что нам всегда надо еще лучше, еще качественнее и комфортно жить. Улучшения улучшения - это смерть. Нет цели. Нет конечного пункта назначения. Есть только пустая бескрайняя дорога.

Живите жизнью по темам и набору ценностей. Через 19 лет после того, как мне исполнилось 30 лет, у меня был набор качеств: честность, креативность, ответственность, эмоциональная раскрепощенность и прозорливость. Имел четкие постулаты: будьте добры к людям и любите близких. Это имеет огромное значение. Всегда старайтесь делать то, что может помочь людям. Будь то здоровье, целостность или духовность, делайте то, что даст вам мотивацию и смысл выполнения всего вышеизложенного. Денег нет в этом списке. Карьеры в этом списке тоже нет и уж тем более славы.

Когда мне исполнилось 41, случилось так, что я потерял огромную сумму на торгах. Единственно что я смог, поднять трубку и позвонить своей новой спутнице: «Я не могу принять это. Мне не нравится моя жизнь.» Мы погуляли на берегу реки. Нашли тропу и пошли по ней. В конце концов мы просто обошли лес и снова вышли на пляж. Я опустошил свои карманы. Ключи, телефоны, деньги, кредитки. Вошел в воду. Нырнул и не хотел всплывать. В одежде, рубашке и брюках. Она смотрела на меня удручающе, мне не хотелось выходить. Солнце садилось. Я почувствовал, что вода стала холоднее. В конце концов она окликнула меня. Вышел из воды и мы долго еще говорили тихо тихо обо всем на свете.
На следующий день я завел блог о своих личных проблемах. Писал про все, что я сделал не так, за последние двадцать лет. Особенно то, что я сделал не так в мои 30 лет. Потерять деньги, друзей, чувство, что я хочу жить. Быть подавленным в течение многих лет. Даже в 40 лет, не зная, где моя жизнь.

Даже не понимая, что мне нужно понять самого себя. Как же мне нужны были деньги. Я так боялся их и того, что люди думали обо мне, что я даже не хотел рассматривать мои реальные ценности жизни. Ценности, в которых я хотел жить. С тех пор я пишу о своих историях каждый день. И эти истории дали мне так много возможностей. Тут я понял, что все что делал до этого - это все удовлетворение потребностей не столько своих, сколько просто ответственность за окружающих. Материальность. А вот умиротворение и удовольствие, и даже прибыль мне принесло творчество. Взаимодействие в сети. Онлайн психолог в лице тысяч таких же как я.

И тогда на выходе появляются более сильные отношения и внутри семьи, более широкие возможности, определенность, больше креативности и, в конечном счете, успех. Каждый год тяжелый, как бизнес и жизнь в целом. Отношения это тоже труд. 40-летие было для меня как никогда сложным этапом в жизни. Но это лишь закалило. Да, были моменты когда хотелось бросить все и самому броситься в омут. Но я просто придерживался тех правил, что описал выше. Так что теперь все решается быстрее, чем когда мне было 40. Быстрее, чем когда мне было 30, 20.

Ребенок смеется в среднем ... 300 раз в день. Взрослый же всего 5 раз в день. Я смеюсь до 50 раз в день. Может больше. Каждый день у нас есть около 10 000 вариантов его провести в рамках наших ценностей и правил. Моя цель, в 41 год получать максимум от каждого дня. Чтобы иметь возможность насладиться чувством. Просто положительным чувством. И это мой самостоятельный выбор. Возможно впервые в жизни. Но именно так я смеюсь больше. Вот так мне больше нравится. Вот как 40-летие было для меня отправной точкой и до сих пор является ей. Я с нетерпением жду остальной части моего дня. Я собираюсь сделать репортаж с одним из моих героев, и я до смерти боюсь его. Нужно готовиться, ведь это волнительно. А вечером, возможно, я выступлю в баре с парой шуток и смогу подарить людям улыбку, это тоже страшно для меня. Всё утро я шучу, готовлюсь.

На днях мой друг, великий художник и фотограф, скончался во сне. Я знал его в течение 22 лет, и мы работали вместе не менее 3 лет, когда я занимался журналистикой. Он был моложе меня, и, возможно, его смерть была связана с тем, что у него был СПИД. Я помню, когда мы работали вместе над проектом. Он сделал красивую фотографию проститутки-трансвестита, работающей в районе упаковки мяса. Он поймал на пленку ее печаль, ее отчаяние в ее жизненном положении, огни, едва подчеркивающие ее отточенную хирургами красоту, ее тень, которая нависла над ней. Были стерты рамки привычных ценностей. Была лишь одурманивающая красота творчества. Он мертв. Я все еще жив.