Почем опиум для народа, или на что мы готовы ради интернета?

Начну, как обычно, издалека. С правил дорожного движения в Доминиканской Республике. Кстати, если вы общаетесь с буржуями, то имейте в виду что нет такой страны Доминикана, а есть именно Dominican Republic.
Это важно ещё и потому, что например существует страна Доминика.
Ну да ладно, вернёмся к дорожному движению.

ПДД Доминиканской Республики очень кратки. Основных правил всего три + лайфхак:

1. Любой твой маневр считается легальным, если ты предварительно посигналил хотя бы за полсекунды до маневра.
2. Любая полоса дороги годится для движения в любом направлении.
3. По умолчанию, если не доказано обратного, считаем всех остальных участников дорожного движения - бессмертными.
4. Лайфхак: если в лежачем полицейском демонтировать пару секций, то мотоциклы смогут проскакивать его не снижая скорости.

И для затравочки фото:

Справа на фото вы видите пешеходный переход. Ближе к левому краю кадра (напротив мотоцикла) протоптана тропинка, через которую оптимистичные доминиканцы срезают дорогу. Да да, для того чтобы ей воспользоваться, надо дважды перебежать шестиполосное шоссе, обезображенное местным движением. Экономия по времени выходит наверное секунд аж пятьдесят. Машин в кадре мало, потому что я минуты три ждал пока их не будет. Так то там весьма оживленно.
Вот примерно по такому принципу все там и происходит.

Такси подают обычно минивены и за дикие деньги. Прокатав за неделю 400 баксов на такси я тупо сменил отель на соседний с казино и ходил пешком. Так разумнее.

В связи с такой ценовой политикой все местные ездят на мототакси. Или, как их тут называют, мотокончо.
Мотокончисты крайне настойчивы, свистят тебе вслед, подзывают, вообще всячески акцентируют на себе внимание. Чувствуешь себя как Кардашьян прогуливающаяся в Дагестане.
Мотокончо стоит какие-то копейки. Но есть там свои ньюансы.

Познакомился я однажды с местным негром-помогайкой, который представился Сирожей.
Он немного говорил по русски, я по испански знал к тому моменту только Yo no hablo espanol, что в переводе значит "Я не говорю по испански", поэтому общались мы на английском. Это кстати приятно осознать, что еще пол года назад я был лингвистическим бревном, а сейчас предпочитаю английский даже там, где можно использовать очень плохой русский.

Хотя конечно мой английский - это язык Байрона и Шекспира во рту Равшана и Джамшута. Я знаю пару тысяч английских слов и ровно ноль правил.
Причудливо комбинируя эти две переменные я стабильно на выходе получаю какую-то лажу, потому что на ноль и делить нельзя, и умножать смысла мало. Но американцы - народ привыкший, а доминиканцы еще хуже меня.
Доминикана - место, где мой таджикский английский был в почете, и теперь уже я снисходительно взирал на еще более косноязыкий персонал. Это чертовски льстило самолюбию, но крайне мешало сделать заказ в ресторане или объясниться на ресепшене.

Для примера несколько особенностей доминиканского произношения:
Тази = Taxi. В том числе мототакси. Едет за тобой такой мотоциклист и бубнит "тази-тази", а ты недоумеваешь, чего он от тебя хочет? Для фоки-фоки вроде еще рано, а наркотиков с таким названием я не знаю.
Бус = Bus, ну тут все просто.
Делюзи = Deluxe. Вот это уже реально местная лингвистическая находка. Я жил в Грин Кос Делюзи, что подразумевало Green Coast Deluxe Hotel. Хотя судя по убранству номеров и периодическому отсутствию горячей воды скорее это реально "делюзи" какое-то.

Итак, Сирожа. Сирожа был плотно сложенным юным негром, прям как из порнофильмов. Сирожу я подобрал в магазине, где русским туристам втюхивали якобы серебро. Сирожа пообещал мне помочь купить местную симку, и повел меня к симочному ларьку. Сирожа шлепал босиком, потому что он забыл взять обувь. Но Сирожу это не парило.
По дороге выяснилось что на самом деле Сирожа это Gary, а Gary, оказывается вообще неплохой мужик и способен поддержать приятную беседу на английском языке. И вот так, беседуя обо всяком местном мы дотопили до ларька, в котором есть все включая симки и который оказался закрыт. А следующий ближайший магазин находился достаточно далеко и туда надо было ехать.
Gary посоветовал мне сэкономить и взять мототакси.
Ну ок.

Я спрашиваю, ты объяснишь водиле куда меня отвезти надо, и чтобы он там подождал?
Тут на сцену снова выходит Сирожа и говорит: Зачем? Вместе поедем.
Я уточняю: втроем? На мотоцикле?
Сирожа с такой негритянской ленцой и белозубой улыбкой: Канеечна, мы всегда так делаем. No accident.
Тут я задумался, нет ли у слова "accident" какого-то другого значения, о котором я не знаю.

Но интернет современным людям, нужен чуть меньше чем воздух и чуть больше чем секс, так что я решил что добуду себе симку даже такой ценой.

Тут надо сделать очередное небольшое отступление. Про доминиканскую погоду. Вообще я так часто делаю в своих текстах всякие отступления, что чувствую себя попеременно то Гитлером, то Наполеоном.
Но про погоду.
Первые три года жизни в Доминикане туристам лучше не выходить на солнце в период с часу дня до пяти. Сгореть тут очень просто, солнце реально жгучее. Ты прям всем кожей чувствуешь как в тебя проникает ультрафиолет.
А русским туристам опасность угрожает особенно сильно. С первыми лучами полуденного солнца в них пробуждается Тагил, что проявляется в покраснении всего туловища, и особенно морды лица, а также в непреодолимом желании снять с себя верхнюю часть одежды, и ходить с голым, толстым и обвислым торсом по улицам города, выделяясь тем самым, среди местных негров. Хотя "тем самым" среди негров и не выделишься, если верить короткометражным фильмам.

И вот под этим солнцем я втискиваюсь на мотоцикл среди двух потных негров. Немного не тот threesome, о котором я мечтал долгими американскими ночами.

Мы едем. Сверху жарит, мы потеем, а я еще и немного ссусь, пока в переносном смысле, потому как смотрите Доминиканское ПДД. Объехать яму на дороге по тротуару, на ходу оттолкнуться рукой от ларька, если мотоцикл накренился, да мало ли что еще может сделать умелый доминиканский водитель мотоцикла, которому католическая церковь обещала бессмертие души?

Навстречу нам регулярно попадаются такие же. Один папаша вез на мотоцикле аж троих сыновей в школу. Я надеюсь они у него не последние, я надеюсь у него дома остались запасные, иначе мне нечем объяснить такую легкомысленность. Ну или может они не родные, тогда все встаёт на свои места.

Мы доехали, и я попал в отделение Почты России. Точнее это был салон связи оператора Оранж. Но работали там как будто с почты России. Симку мне оформляли час. Сделали только одну (я хотел еще одну в айпад), потому что система не позволяет им продать две симки на одно имя в один день. Общались через Сирожу, потому что на английском во всей округе говорили только я и он.

Я начинаю любить и ценить некоторые российские сервисы. Аэрофлот то уж точно лучше Дельты, которой я летел сюда. Салоны сотовой связи что в США, что в Доминикане, что в Испании - в подмётки не годятся Евросети или Связному. Не так уж у вас все и плохо, как вам кажется. Это я вам как человек уже три года избегающий жить в России говорю.

В результате получил я свою симку, мы вернулись обратно, мотоциклист, прождавший час, получил свои заработанные 200 песо (грубо говоря 200 рублей), Сирожа превратился обратно в Gary и отказался от денег, которые я ему предложил. Хотя в магазине где я его подобрал, мне показалось что за эту же сумму они готовы как минимум час тебя разводить на покупку. А тут благородство взыграло что-ли.
И вот от денег он отказался, но несколько раз повторил мне, что у него есть "ВСЁ", что бы мне тут не понадобилось. Я так понимаю он имел в виду проституцию и наркоманию, иначе зачем было так загадочно улыбаться при слове "ВСЁ"?

На этом и закончился мой первый симочный трип и этот монолог.
Второй будет гораздо хуже и я как-нибудь про него тоже расскажу.

Ну и, чтобы оправдать кликбейтное название, напишите в комментариях, сколько максимально денег вы готовы были бы платить за доступ в интернет, если бы никаких других альтернатив не было? Тысячу? Три? Пять? Десять? Только не лукавьте, потому как уже есть и такие данные:

Почти две трети (64,0 %) предпочли бы обойтись без секса в течение недели, чем отказаться от доступа в Интернет. Другие развлечения менее важны для респондентов, чем Интернет. Для 92,5 % лучше год без пива и пабов, чем 12 месяцев без доступа в Интернет. Каждый раз быть в интернет, четко представляется более важным, чем личная гигиена: 88,5 процента заявили, что они могут обойтись без зеркала, без зубной щетки и зубной пасты или без обуви, но не без Интернета. Исследование Holos было проведено в марте 2011 года.

Ставьте лайки, подписывайтесь, читайте дальше, если хотите чувствовать себя сверхуспешным на фоне моих "подвигов"

Еще интересное: