True story «типичный бармен ч.6- Казус Молочномятной Милфы»

       Вновь здравствуй, дорогой Читатель. Сегодня ты продолжишь погружаться в череду событий абсурда, которым просто захлебывается моя жизнь. В прошлой части я представил твоему вниманию монолог с участием двух людей (я ж говорю, абсурд на каждом шагу). Сегодня же будет продолжение обычного вечера из необычной рабочей атмосферы. «ПОЕХАЛИ!».
 

       После несказанно поучительной истории, молодая особа заняла вип комнату, которая к слову предоставляется по символическому депозиту в размере полутора тысяч рублей. Естественно я ее предупредил об этом (как собственно и об остальных нюансах) и вроде мы в коем-то веке сошлись во взглядах на сложившуюся ситуацию. Спустя минут пятнадцать, компанию очаровательной похитительнице вязкого белка разбавил ее кавалер. И нет, это не был нафуфыриный мажор в долче и гуси, скорее представитель компании адидас, сирийки винтаж. Но не в том смысле, что на нем одеты трофейные трички его деда, отобранные в ходе кровавых баталий у пауков и плесени где-то в людьми забытом погребе охотничьего домика. Это были вещи из перезапущенной линейки, ведь все прекрасное новое, это хорошо забытое старое.
        Парень был весел и вежлив, заказал кальян и воду без газа, попутно причитав что-то вроде,-«а ты походу опять свой ведьминский отвар заказала, извращуга?». Услышав такой комментарий я невольно усмехнулся, а молодой человек заулыбался во весь рот и добавил,-«судя по реакции кальяньщика, прав!». Я сделал вид, что не услышал крайнего и удалился в свою облюбленную зону комфорта с прекрасной панорамой из плазмы и трансляцией UFC.
 

       Спустя пару часов ребята попросили счет, завязался небольшой диалог, из-за которого собственно и появилось продолжение прошлой истории.
 

(Я-я, Д-девушка, П-парень.)
 

П(без особой радости от прошедшего вечера) – Будьте добры, рассчитайте нас.

Я(на абсолютном автомате выдаю отработанную месяцами штатную фразу) – С вас полторы тысячи рублей, т.к. вы не превысили депозит за комнату.

Д(с неистовым удивлением и возражением в стиле Владимира Вольфовича)- В смысле? У нас был чай за сто рублей, кальян за шестьсот и вода за пятьдесят! Какие "лексика сапожника с ларька во дворе при попадание молотка по огрызку пальца" полторы?

Я(уже почти не удивляясь не соответствующей манере общения данной особы ее внешнему виду)- Девушка, я ж вас объяснял, что вип по депозиту, который в случае его не использования сгорает.

П(явно испытывая дискомфорт за свою леди)-Полторы так полторы, сейчас расплачусь.

Д(распустив свои локоны подстать павлину в брачные игрища)-Так, короче, давайте на оставшуюся сумму нам с собой пакуй бонакву в пластике.

П(уронив глаза с орбит спрашивает) – А зачем нам ее столько ?

Д(с таким гонором, как будто завалила Моби Дика) – Все равно покупаем, а так будет запас.
 

       Я не стал вступать в их полемику и молча удалился собирать пожитки былой роскоши в огромный прозрачный пакет, к слову их вышло пятнадцать штук. Увидев в моих руках такое изобилие прозрачного золота, молодой человек будто попал под заклинание «остолбиней», а его лицо окрасилось под флаг советов. Я конечно не знаю, какого он себя чувствовал, но судя по всему это ощущение было впервые. Так они и удалились – «он, она и пруд в бутылках».  

        В заключение хотел бы сказать, дамы, не заставляйте своих парней превращаться из-за вас в гору стыдливого безумия. Всем спасибо за внимание и не забывайте подписаться на мой блог, если вам понравился контент, что б был виден уровень актуальности данной рукописи ошеломленного трудяги.