Борьба с одиночеством

Проплакав час, я решила, что достаточно пропиталась грустью, чтобы написать новый пост.

Уже несколько дней я пытаюсь познакомиться с каким-нибудь парнем, потому что мне здесь очень тоскливо. Мне не обязательно нужны "физические" отношения. Мне жутко не хватает мужской "ауры". Сейчас мне окружают одни девушки.

Сегодня была репетиция танцев. Я очень хотела потанцевать, но не смогла найти себе партнера. Мне трижды отказали. А потом еще "свободным" парням дали сделать выбор. Меня снова не выбрали.
Я очень хотела потанцевать. Это стало последней каплей.
Я ушла с танц-пола, сдерживая слезы. По дороге домой я несколько раз пробовала подговорить незнакомых парней пойти танцевать со мной. Все отказали.
Это сильно ударило по самолюбию. Я расплакалась, не дойдя до дома.
Когда я рыдаю, и мне очень больно, я царапаю себе руки чем-нибудь острым. Не сильно, не до крови. Просто настолько, чтобы физическая боль вытеснила душевную. На этот раз помог острый край блистера лекарства.
Не знаю, хорошо или плохо, что никто не увидел моих слез?
Рука болит от царапин. Это успокаивает, потому что душевная боль отошла на второй план.
Пустяковая ситуация с танцами оказалась ощутимым ударом по самолюбию. Одиночество. Не хватает тепла.

Неделей раньше я очень хотела попробовать заняться любовью с малознакомым парнем. У меня никогда не было такого опыта. Несколько дней я параллельно пыталась привлечь нескольких парней. Один клюнул, другой тоже. Но другой пока подождет в очереди.
Мы вышли из компании, сходить до автомата с напитками. На обратном пути он повернул меня к себе и обнял. Несколькими шагами позже - поцеловал.
Вернулись в компанию. Так захотелось остаться с ним в тот момент наедине...
Ушла спать.
Утром снова пропускала лекции. Он пришел и сел на край кровати. Я предложила ему лечь рядом.
Поцелуи. Его руки гладят мое тело: плечи, живот, грудь, ноги, проникают под трусики, где насколько мокро, как, мне кажется, не было никогда в жизни. Не возможно сдержать стон. Его губы касаются моих. Его пальцы уже проникают внутрь меня. Он ощущает, как мокро. Моя рука ложится ему на зону паха. Хочется раздеть его. Желание. Страсть. Отдаться ему прямо сейчас.
Я говорю ему: "Я хочу тебя". Он вставляет. Приятные ощущения смешиваются с болью. Слишком большой или у меня слишком узко? Я не знаю. Боль затмевает приятные ощущения.
Все заканчивается через минуту.
Ничего не успеваю ощутить.
Договариваемся повторить позже. Болит и тянет внизу живота от нереализованного желания. Раздражение.
Через пару часов, когда снова удается остаться одним, он быстро раздевает меня и себя. Вставляет. Снова все заканчивается раньше, чем я успеваю что-либо почувствовать.
Легкое разочарование, но больше радость от того, что произошло настолько необычное для меня событие.
Он уехал ночью в другой город. Мы больше не увидимся. Все равно. Я не скучаю и не буду. Он скучает.

На следующий день предстояло возвращаться обратно на автобусе. Я предложила второму (который "в очереди") сесть вместе. Слушаем музыку. Слушаем Linkin Park, еще не зная о предстоящем скоро суициде лидера группы. Он обнимает. Напряжение растет. Гладим друга друга по рукам и животу. Какие приятные легкие ощущения. Словно крылья маленьких невесомых бабочек ласкают мои руки. Возбуждение зашкаливает и сносит крышу. Я все контролирую и осознаю, чего я хочу. Холодный рассудок всегда со мной. И я позволяю себе потерять голову. Я хочу этого.
Он говорит, что я красивая. Мы целуемся и крепко обнимаемся.
После автобуса я набираюсь смелости и предлагаю ему сейчас же поехать ко мне домой. Он долю секунды сомневается и соглашается. Мне страшно и интересно. Мы едем в метро. Он тоже очень волнуется. Пульсомер показывает 160 у меня.
Мы идем в душ. После на кровати он набрасывается на меня, целует и гладит. Мне не нравится: чувствуется его страх и скованность. У него никак не встает. Я помогаю. Встает. Но потом снова падает.
Времени нет, сейчас домой вернутся родители. Одеваемся. Он уходит.
Легкое разочарование, но больше радость от того, что произошло настолько необычное для меня событие.

Мой молодой человек, с которым мы вместе уже больше года, уехал на месяц. Скоро вернется. Он мне очень дорог. Я решила поэкспериментировать, пока его нет. Эксперименты удались частично. И еще я поняла для себя, что без моего молодого человека мне, неуравновешенной и ранимой, не выжить.