Записки комнатного гурмана. Субботний завтрак. Водка

Если задуматься, то общего между субботним завтраком и водкой не так уж, чтобы ничего. Это и головная боль, и фотографии вечера пятницы. Ещё крепкий кофе. И смска: «Ты как?»

Водка – официальный спонсор студенческих вечерин.

Вообще для меня студенчество было временем тотального «я могу». Ночь без сна плавно переходила в день без передышки. И это были не подвиги, а образ жизни. Эдакий нон-стоп с максимальной мозговой загрузкой на пределе физических возможностей. Адреналин. Опыт, который не повторить при всём желании.

Наши отношения с водкой даже в лихие студенческие не отличались постоянством, переместившись в нейтральную плоскость после окончания университета, а впоследствии как-то сами собой сошли на нет.

Не относясь к числу трезвенников, могу сказать, что водку я не покупаю. Ну, вот знаете, не хожу задумчиво вдоль полок с бутылками в поисках любимой этикетки, не радуюсь акции «1+1=5» или «приведи друга и получи пробник в подарок». Нет.

И этому есть вполне логичное объяснение. Водка невкусная. Она работает по принципу бутерброда с горчицей собачки Сони, которая уверяла, что после такой гадости можно съесть, что угодно!

Водка стимулирует пищеварение за счёт раздражения слизистой и последующего выделения дополнительного количества желудочного сока.

Однако не рассчитав водко-закусочной пропорции, последствия могут быть такими, о которых даже Минздрав постеснялся предупреждать. Врачи настаивают на 25-30 мл в сутки и не более. Но такого осторожного гения можно встретить, пожалуй, только в книжке.

А теперь представьте:

Суббота. Утро. Магазин у дома. Я, молодая мама в компании 2х-летнего сына, толкаю большую тележку перед собой. Сын катит точно такую же, только маленькую. В какой-то момент я зависаю у прилавка с сыром, краем глаза ловлю ребёнка, чтобы не вышел из поля зрения. Доли секунды. Доли!!!!!

«Доли секунды» - это время, когда ребёнок успевает:
засунуть в нос бусинку, которую взял только посмотреть,
высыпать пакет муки в уже готовое блинное тесто,
бросить в работающую мясорубку карандаш,
съесть конфету
и…потеряться.

С радаров пропадает сын.

Забыв про сыр, нахожу ближайший «заугол» и замираю, пораженная картиной:

Моя крошка, не больше метра ростом, аккуратно берёт с полки ДВУХЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и так же аккуратно укладывает её себе в тележку. За этим, как заворожённый, наблюдает охранник, прямо за спиной ребёнка алкоголиков.

Подхожу к этим двоим, достаю добычу сына, ставлю её на место и интересуюсь какбэ между прочим, мол, мужчина, а Вы куда смотрели? А если бы два литра в дребезги??? На что получила невнятное: «Я, честно говоря, сам в шоке!»

Не стала уточнять, чем именно был шокирован представитель охраны магазинного порядка. Возможно собственной безучастностью (или наоборот нарочным соучастием) или тем, что мы приобщаем ребёнка с молодых ногтей делать грамотный выбор (берём два литра, чтоб потом не бегать) или самостоятельностью моего отпрыска.

Да и неважно это совсем. Главное:
начало положено,
у нас теперь не стоит вопрос, кто идёт за «клинским»,
есть надежда, что в последнем стакане, который подаст мне сын, будет не вода,
всё хорошо, что хорошо кончается.

И это всё, что пришло в голову на букву «В» для эстафеты субботних завтраков от @omiletta.