Телкология. Введение

Вся правда о женщинах: почему она орет, почему она молчит, когда должна орать, почему тебе прилетают проклятия после фразы: «милый, да все в порядке», почему надо три раза переспросить: «точно нет?», чтоб не оказаться потом виноватым, и прочие женские «штучки».

В силу определенных жизненных обстоятельств (большая жилплощадь, шибко дружелюбный муж и ребенку повезло с бабушками) периодически в выходные у меня дома проходят сборища мужиков. Этакие мальчишники весьма неюных мальчишек без сауны и шлюх. И в какой-то момент все эти посиделки скатываются к обсуждению баб с привлечением меня в качестве независимого эксперта. У меня, кстати, в мужском обществе высшая степень доверия, потому что язычком без дела я не болтаю, сплетенки не разношу, а использую рот исключительно по назначению (ем в него). Так вот в компании из 10 совершенно разношёрстных самцов наблюдается следующая статистика высказываний: «вы все бабы одинаковые», «тиши-тише, жена звонит», «я подарил букет из 101 розы, а эта сучка не отвечает», «воооот такие сиськи», «не, моя не такая» (ха-ха, наивный мой друг, через 3 месяца у него свадьба, к осени другие песни запоет), «вот че это было?» и «я их старательно избегаю, они все неадекватные».

Несмотря на то, что я на 100% осведомлена, что любой мужчина про женщин знает все лучше любой женщины (естесссссно!), иду на риск под названием «выскажи свое мнение» и выступаю переводчиком с бабского на человеческий язык. Забавно, кстати, после таких бесед через некоторое время слышать фразы типа «да ты сама такая же!». Нет, я не такая, я еще хуже.

Так вот проведя несколько бессонных ночей в попытках объяснить человеку, в чем его косяк, я решила все это задокументировать. Тем более, синдром «пустой башки» который день не проходит, голоса в голове подозрительно затихли, а писать что-то нужно. Да-да, есть люди, которые болезненно переживают тишину в моем блоге.

Все, что будет описано в последующих постах, основано на моем личном опыте и видении мира, с реальными случаями знакомых мне людей. За моими плечами 30 лет жизни, двухзначная цифра романов продолжительностью от 2 дней до 2 лет, и 5 лет брака. И сотни примеров моего собственного неадекватного поведения с последующим глубоким анализом, выводами, клятвами "да чтоб я еще раз! да никогда!" и дальнейшими прецедентами.

Какого-то особого шквала комментариев я не жду. Потому что, во-первых, ну, конечно же, у вас ничего подобного в жизни не происходит, дамы вокруг вас исключительно вменяемые. Во-вторых, все такие разговорчивые последнее время, что хоть писанину сворачивай и перекачивай сюда свой инстаграм.

Но я все же грею в себе надежду на небольшой отклик. По теории вероятности, должны быть здесь особи, которые нет-нет да сталкиваются с «ой, все», «и это все?», «о чем ты сейчас думаешь?» и «ты вообще ни о чем не думаешь!», «делай, что хочешь» и «с чего ты решил, что вдруг можешь делать все, что захочешь!». Поэтому для вас подпольные секреты и 1001 лайфхак, как сделать так, чтоб она резко перестала истерить, ныть, исполнять всякую хню, была добра, мила и предсказуема. И что со всем этим делать, когда заветный момент наступит.

И кульминацией всего этого действия будет раскрытие главной тайны современности: почему телочки всегда наклоняют голову, когда делают себяшечку.

Продолжение завтра. Если со мной ничего не случится. Или если я не передумаю.