Тяжело тащить, а бросить жалко...

Есть ли возможность вырваться из клетки, в которой мы сами себя закрыли...

Сзади беспросветная тьма, впереди - туман... Ты стоишь и не понимаешь: стоять дальше, бежать назад, ползти вперед... или лечь, закрыть глаза и будь что будет...

Стояли ли вы когда-нибудь на этом перепутье, уговаривая себя, что нужно что-то делать, двигаться дальше, мозгом осознавая, что перспектив нет?..

Бесполезная учеба, работа, которая не приносит ничего кроме раздражения и перешагивания через себя...или отношения, которые все никак не можешь закончить, потому что вас якобы "что-то" связывает... а осталась ли эта связь? Или это самосгенерированная иллюзия, а на самом деле лишь страх перевернуть страницу/поставить точку/сделать шаг (список избитых клише можете продолжить сами)...

Я никогда не останавливалась на полпути. Сдаются слабаки и трусы. А я сильная и смелая, ловкая и умелая, но чертовы джунгли меня все равно разжуют и выплюнут...

Однажды я тащила свою учебу... Я плакала, психовала, была самой тупой в группе, по шесть раз ходила на пересдачу... Но тащила этот груз на себе... Дотащила... У меня есть диплом... В этот диплом за 8 лет не заглянул ни один человек... Даже я... Чтобы бы было, если бы тогда я бросила ненавистную специальность и пошла туда, где действительно чувствовала свое призвание...

Однажды я тащила свою работу... Я ломала себя, я начинала утро с фразы "как же я не хочу туда идти", но все равно шла... Делала заинтересованное лицо, общалась с людьми, которые были мне неприятны и подставили при первой же возможности... Я ловила на себе косые взгляды коллег, потому что была тем самым человеком, кто обязан им навыписывать штрафов за опоздания... Опаздывали они, виновата была я... Руководство решило запретить курение в рабочее время, а виновата была я....Почему я все это терпела? Потому что "ой, а вдруг все наладится"... Нет, не наладилось...

Однажды я тащила свои отношения... Мне было тяжело, больно, обидно, страшно... Нет, не тяжело...Адски тяжело... Потому что тащишь ты двоих... Натянуто улыбаешься, наступаешь себе на горло, даешь еще один шанс, "у человека просто кризис"....затяжной... на несколько лет... кризис "мне так удобно, ты давай все сама"...Я тащила... Взвалила на себя все и под недовольное "ты меня недостаточно сильно любишь, ты меня все время пилишь" тащила... Зачем? Куда? Затем, что "ну вы же не чужие люди", "ну вы же столько вместе"...

Однажды у меня сломаются руки и ноги, и эта ноша меня раздавит...

Мы взваливаем весь этот непосильный груз на себя...Зачем? Затем что "жалко"? А есть ли там хоть что-то, о чем потом можно жалеть?

Мы поступаем "правильно", чтобы на смертном одре со спокойной душой вспоминать: вот здесь я не послала Елену Петровну, начальницу свою, которая десять лет мне портила кровь... И доработала до пенсии... Вот здесь я не сбежала в Мексику с большим черным парнем, а 40 лет зажимала себе рот, добровольно связывая себя по рукам и ногам, ради ленивого эгоистичного скота, который и мизинца моего не стоит, потому что "ну как это дети без отца", "незамужняя женщина - это неприлично", "ой да я немножко потерплю"...

А если смертного одра не будет... Если пойдете вы за хлебушком, а по дороге с инсультом ляжете... И ведь даже порадоваться "какая я молодец, все до конца дотащила" не получится...

Быть сильным и тащить дальше или быть смелым и решить однажды "все. хватит. слазь. дальше я без тебя"? Вот в чем вопрос...