Эмоциональная копилка и лимит доверия: для маленьких, подростков и взрослых

Об этом пишут и говорят многие психологи и другие специалисты по взаимоотношениям с людьми, а также просто популярные эксперты по темам из серии «как изменить свою жизнь?», но, пожалуй, самую простую и доступную формулу я нашла у Стивена Р. Кови.

Американский специалист по проблемам личной эффективности и личностного роста вводит такое понятие, как «эмоциональный банковский счет». Определение у него такое: «Эмоциональный банковский счет – метафора, которая означает уровень доверия, который был достигнут во взаимоотношениях между людьми. Это чувство уверенности и надежности, которое вы испытываете по поводу отношений с другим человеком». Назвать это можно проще, нежнее и приятнее – «эмоциональная копилка», хотя копилка – это нечто статичное и не растущее. Счет - все же вернее, хоть и очень это по-американски: поверять гармонию баксами.

Но, тем не менее, постоянное пополнение этого самого счета очень важно для всех, и, в первую очередь, для родителей, чьи дети находятся на важных жизненных этапах и только готовятся к ним. Это и адаптация к школе, и подростковый возраст, и многие другие жизненные вехи, на которых ребенок тратит много психологического ресурса, и ему нужна качественная подпитка. Внимание: если эмоциональная копилка пуста, хороших отношений между родителями и детьми не будет.

Без постоянных вложений на эмоциональный банковский счет семейные отношения если не разрушатся, то уж точно перестанут быть наполненными.
Теперь будем разбираться подробнее.

О младшеньких. Адаптация к школе и к жизни

Делая что-то хорошее для человека, радуясь вместе с ним и вдохновляясь, настраиваясь на одну светлую волну, вы укрепляете ваши эмоциональные отношения, и ваша копилочка пополняется. Но если в отношениях что-то ломается, счет стремительно пустеет.

Возьмем отношения с малышами. «Перестань драться!», «Я тебя накажу!», «Ты – неряха!», «Ты не видишь, мама занята!»  - подобный список раздраженных высказываний можно продолжать до бесконечности.

Если их количество в разы превышает проявления безусловной любви, если вы ребенка только постоянно одергиваете, он становится эмоционально ослабленным, ему сложно социализироваться, адаптация в школе становится проблемой – ему просто неоткуда взять столь необходимый резерв для роста и развития.

Он тормозит или проявляет агрессию, плохо себя ведет и бесконечно раздражает. Круг замыкается. Как заметила Эрма Бомбек, ребёнок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего её заслуживает.

О подростках. Отрыв… от родителей

Стивен Кови приводит пример, как раз связанный с подростками. Очень часто родители разговаривают со взрослеющими детьми так: «Убери!», «Застегни куртку!», «Учись!», «Выключи музыку!» и т.д. Приходит время – и наши «снятия со счета» начинают очень превосходить вложения. «Теперь предположим, - пишет Кови. - что вашему сыну предстоит принять какое-то важное решение, которое окажет влияние на всю его последующую жизнь. Но уровень доверия к вам так низок, а процесс общения настолько закрыт, формален и не приносит удовлетворения, что подросток просто не пожелает открыться для вашего совета. Возможно, у вас есть знания и мудрость, необходимые, чтобы помочь ему, но поскольку ваш Счет исчерпан, ребенок примет решение, основанное на эмоциях, и нацеленное на краткосрочные результаты, но которое затем, в долгосрочной перспективе, может привести к множеству негативных последствий. Для общения по поводу столь тонких вопросов необходим позитивный баланс».

Что же делать, если, как говорится, все уже слишком запущено? Постепенно восстанавливать отношения. Найти возможность сделать для ребенка – именно ДЛЯ НЕГО, не для вас – что-то ценное и значимое. Сесть рядом и попытаться понять, что он находит для себя в тех или иных занятиях. А самое главное – научиться выслушивать без какой-либо критики, проповедей, замечаний и даже советов с бесконечными примерами из личного опыта. Просто слушать – и стараться понять, иногда задавая вопросы без малейших оттенков морального обыска.

Сначала он может и не откликнуться или даже отнестись к происходящему с подозрением, но если «истинные вклады начнут регулярно поступать, они сделают свое дело. Счет доверия начнет восстанавливаться».  

О взрослых

Эмоциональный дефицит во взаимоотношениях с родителями – это питательная среда для развития комплексов, затруднений в партнерской коммуникации и неумения выстраивания себя в будущем. Если не вкладывать на эмоциональный счет близкого человека, ткань отношений постепенно становится очень ветхой.

С другой стороны, человек, недополучивший тепла в детстве и не работающий сознательно над пополнением собственной эмоциональной копилки, на каком-то этапе перестает расти и начинает плыть по течению, а его дети получают сплошные упреки, и круг замыкается. Вместо выстраивания честных эмоциональных отношений, мы просто пытаемся дополучить то, чего нам недодали, и обворовываем себя, а то и своих детей на целую наполненную смыслом жизнь.   

Но хорошая новость в том, что все это можно изменить. Если поработать. Много и качественно. Но счастье того стоит.

Фото отсюда