Кому работать над отношениями?

Не так давно читала статью о конфликтах в отношениях и семье, и в ней в целом было много прекрасного, но первой фразой, после которой я дочитывала статью исключительно как юмористический материал, было совершенно чудесное: "Конечно же, над отношениями в семье должна работать женщина".

Как-то всю сознательную жизнь я была твердо уверена: как только человек перестает жить один и объединяется с кем-то в ячейку общества, помимо проблем отдельных личностей в этой ячейке встают и проблемы общие. И если в проблемах раздельных (начальник-дурак на работе, переживания за друзей и родственников) от второй половины требуется сочувствие, понимание и поддержка, а разгребать напрямую все же - долг непосредственно причастного лица, то с общими проблемами необходимо биться сообща.

Статьи в большинстве женских журналов же и так преподносят мужчину, как нечто малосамостоятельное и не совсем разумное. Иначе не было бы такого обилия статей с названиями "Как воспитать мужчину под себя", "Как создать идеального мужа" и т.д. В них и в смежных статьях и преподносится, что работать над отношениями и поведением супруга должна женщина. Увы, с поведением, несмотря на обилие статей и советов, пролет будет в большинстве случаев: характер ребенка закладывается в раннем детстве, до подросткового возраста шлифуется, а дальше уже что воспитали, то и есть. Меньшинство случаев остается на почти что карикатурных пластилиновых людей, у которых родители были настолько авторитарными и, не побоюсь этого слова, склонными к тирании, что для них создание своей семьи - это просто переход от родителей к тому, кто будет исполнять их функцию.

Конфликтные ситуации должны решаться сообща.
Кризисы семьи и отношений должны переживаться вместе.
Иначе это не семья, это просто двое случайных людей, живущих под одной крышей, но так и не научившихся говорить и слышать друг друга. Иначе получается такая ситуация: один бьется, хлопочет, что-то выдумывает, а второй милостиво позволяет приводить что-то из задуманного в исполнение. Или не позволяет: сложно, тяжело, да и не нужно, пусть себе другой меняет в себе, что хочет, пусть подстраивается. И напоминает такая ситуация с эмоциональной точки зрения не симбиоз, а паразитизм.

Примерно отсюда же течет довольно неприятная установка "я его/ее перевоспитаю". Человеку нравится какая-то черта в другом, но ее наличие не компенсирует отрицательных сторон, но все же... И тогда в голове всплывают обрывки "гениальных" статей, которые указывают, что как-то можно своего партнера переделать под себя. И в результате имеется человек, свято уверенный, что его приняли, и второй, не менее свято верующий в то, что вот сейчас он дунет, плюнет, и у партнера пропадет воспитание, жизненный опыт, стремления и моральные устои.

Если и существуют некие вторые половинки, то их смысл не в том, что два человека где-то существуют, идеально подходящие друг другу с одного хлопка. Просто есть два человека, которые видят достоинства и недостатки друг друга, готовы к трудностям и работе над собой и отношениями, готовы слушать и слышать, готовы вести диалог. Влюбленность проходит, гормоны перестают бушевать, розовые очки распадаются, а доверие, понимание и пресловутый взгляд в одну сторону остаются.

Фото с pixabay.com