КУДЫ ВТЫКАТЬ?!!! ИЛИ ПИНОК СОСТАВИТЕЛЯМ ИНСТРУКЦИЙ

Не знаю, как вам, читатель, а мне периодически приходится читать различные «руководства пользователя», поставляемые вместе со сборной мебелью, электроникой, компьютерными аксессуарами, телефонами, часами и прочими составляющими нашего комфортного быта. Скажу сразу, каждое такое руководство я открываю с некоторым внутренним трепетом, тем более сильным, чем более сложным и нужным для меня является новый предмет. И трепет мой не случаен. Ибо от того, как написана инструкция, во многом зависит дальнейшая судьба моего приобретения: либо я сумею им пользоваться, либо постараюсь продать кому-то более продвинутому. Или просто верну продавцу.

Например, меня смущает инструкция к сидению для унитаза из США: в ней прямо написано, что «данный продукт приобретен вами на долгие годы», и там же содержится доброе пожелание: «Носите на здоровье». Наверное, я не вполне представляю себе достижения моды в современной Америке, но все же с сомнением отношусь к такому пожеланию. Все ли правильно?

Аналогично, некоторые опасения внушает инструкция к аспирину компании Байер, где говорится, что «если при длительном применении препарата возникают признаки беременности, нужно обратиться к врачу». При этом не говорится, у кого конкретно могут появиться эти признаки – имеет ли значение, например, пол и возраст пациента?

В этом смысле куда добрее корейцы, которые на своих консервах пишут: «Питание разрешается после открытия банки». Видимо в АО Лхасский комбинат консервных продуктов уже поступали рекламации от тех покупателей, которые приступали к еде до открытия жестяной упаковки. Да, конечно, в таком случае предостережение понятно… Впрочем, им вторят и американцы (те самые, которые носят на шее сиденье от унитаза) – у компании American Airlines в наборе для питания пассажиров есть трогательная инструкция на пакетике с орешками: «Open the package, eat the nuts» (т.е. «Откройте пакет, съешьте орехи»). Ну, да, ну, да. Пробовал по-другому – не вышло…

Хочется соответствовать. Хочется безопасно пользоваться всем, что покупаешь. Но как поступить, если на вкладыше к елочной гирлянде синим по желтому написано: «Использовать только внутри или снаружи». С одной стороны, вроде ничего страшного, а с другой – может я чего-то не знаю?

Или вот еще про поваренную соль (напоминаю, что химическая формула данного продукта NaCl) написано: «Внимание, содержит много натрия!» Хм… Да? Ну, надо же… А хлор того? Не считается?

Бывают полезные чертежи:

Или вот такие:

Ну и, есть довольно поэтические инструкции – даже к медикаментам:

И, конечно, отечественное:

…
Что ж, это да – это подробно. В крайнем случае, мы хотя бы не совершаем непредсказуемых действий и вместе с аспирином принимаем противозачаточное. И тут каждый разумный человек, естественно, посмеется и подумает: «во, придурки!».
Однако, проблема, хотя я и начал со смешного, несколько глубже…

На заре компьютерной эры в СССР (еще до его развала) уже появились книги-самоучители по использованию компьютерной техники и разных полезных программок, которые содержались тогда на мягких флоппи-дисках. За всю историю книгопечатания в этой области я знаю только одну книгу, позволявшую (и позволяющую по сей день) новообращенному пользователю без травм для психики и истерик начать работать: это самоучитель доброго и умного автора Александра Левина.
Все остальное написано примерно так:
«Компьютер – это инструмент для достижения целей. Для того, чтобы инструмент работал целенаправленно его нужно изучать, понять для чего он вам нужен».
(реальный текст!)

Или так:
«Вначале, вам будет казаться, что быстро печатать без специальных упражнений, вы никогда не научитесь. Запомните, данное утверждение полный бред. Я не выполнял каких-то специальных упражнений, однако печатаю я так быстро, что на целый лист уходит всего минут пять. Научиться быстро печатать можно только одним способом – много печатать. Кстати, лично я научился быстро печатать после того, как стал регулярно публиковать статьи и видео уроки на данном сайте».

Понятно, что данные тексты писали люди некомпетентные. То есть, совсем некомпетентные. Однако, есть и иной случай. Это когда инструкцию пишет человек (или группа), настолько хорошо понимающая предмет описания, что человеку со стороны проникнуть в лабиринт их мыслей практически невозможно, а уж выйти оттуда живым и вовсе нереально.

Привожу пример:
«Дорогие друзья! Уже несколько дней get_chain_properties показывает значение 50. В данных условиях мы считаем дотационную модель выплат, предложенную сообществом ранее при установленных 75% кураторских выплат».
Ик… То есть, от слова совсем. Из всего текста я понял только, что я «дорогой друг», и что «несколько дней». Вся остальная фраза звучит для меня ужасно умно и, судя по интонации, должна радовать. И я остаюсь с чувством обиды от того, что данная радость меня миновала.

Есть иное:
«Редакторам выплачивается 10-20% в засимости от сложности работы» (именно в «засимости»).
Я бы этим редакторам не платил – чего они тогда делают, если такие ляпы пропускают? Но даже возмутиться не могу по-настоящему, так как на самом деле оказывается, что это проценты от «ликвида, полученного за пост». А с «ликвидом» меня познакомить забыли.

Или вот такая вот фраза:
«Дорогие новички! Участвуя в создании познавательного контента Лиги Новичков, описывая свой опыт знакомства с платформой, давая рекомендации блогерам, вы создаете новое знание - которое наверняка пригодится приходящим на платформу пользователям, а значит, будет востребовано долгое время».

Как минимум одна пунктуационная и одна стилистическая ошибка (ну нельзя, нельзя писать «будет востребовано долгое время» - не солидно это).

Что остается в памяти? Что существует какая-то сложнейшая штука, интерфейс которой включает множество значков, и в которой каким-то образом присутствует Его Величество Блокчейн. Ни структуры, описанной понятным образом, ни взаимоотношений элементов, ни иерархии – буквально ничего. Идешь туда, не зная куда, получаешь то, не зная что. На всякий случай хочется напомнить устроителям, что если ресурс предназначен для людей творческих профессий (в том числе), среди них не так уж много компьютерных гениев, практически нет профессионалов в криптовалютных схемах, и оценить качество предлагаемого инструмента они не в силах.

Мне повезло – меня ведет поводырь. Человек, которому отличить майнинг от биткойна – раз плюнуть. А для меня это просто два красивых слова без какого-то физического смысла. И когда кто-то рядом говорит, что «майн» устарел, зато пришел «майл», я за него радуюсь – но чисто по-человечески. Как радовался бы за человека, которому удалось разгадать тайну египетских иероглифов или вывести формулу E=Mc2. Но испытать настоящую увлеченность процессом я при этом не смогу.

РЕЗЮМЕ.
Вот что, господа устроители интереснейшего ресурса, в котором как-то работает даже и виртуальная валюта, а снизу страницы заманчиво растет цифра выплат. Вам нужны те, кто хочет тут публиковаться? Вам интересны те, кто умеет писать стихи (даже и хорошие)? Кто умеет писать статьи и художественную прозу, рисовать картинки, фотографировать и прочее, прочее, прочее? Так не объясняйте нам, что гекзаметр – это шестистопный дактиль со спондеем в последней стопе. Дайте просто насладиться строчкой: «Встала из мрака младая с перстами пурпурными Эос».
Пишите понятно.
Плии-и-ииз!