Рыбалка в выходные не прошла даром. Саморез мне в колесо)

Что главное, когда пробило колесо и ты едешь в пробке по трёшке уже почти на ободе? 

Во-первых, главное - сказать спасибо первому посигналившему тебе доброму человеку. Это закон. Непреложный.

Во-вторых, сказать "ok, google! Ближайший шиномонтаж?". Получить хуеву тучу адресов в радиусе 10 - 15 километрах.

В-третьих, сдержанно реагировать, и малахрольно улыбаться, когда в пятый раз сигналят. Ы. Спасибо всем неравнодушным. Я б тоже так поступила. Но бесит.

В-четвёртых, закатить глаза. Прислушаться к внутреннему голосу. Вернуть органы зрения в нормальное положение и, наконец, увидеть заправку, где, оооооо, есть автомат для подкачки шин. Это, считаем, мне крупно повезло, если бы не его оранжевый цвет, то и не заметила бы.

В-пятых, перестроиться аккуратно матерясь вправо (далее знаки препинания в предложении расставьте сами  - по смыслу всё одинаково). Доползти до автомата.

Запихать в него 40 руб. мелкими монетами, ибо, сука, сдачу с купюры не даёт. Достать шланг. Снять плащ, сделать позу рыцаря, присев на правое колено, испачкав колготки (между прочим, 20 дэн и стоимостью 740 руб. ). Снять с колеса ниппель, нахлобучить шланг, подкачать колесо, снять шланг, завернуть ниппель, повесить обратно шланг.  Вздохнуть.  И тихим ходом, выдерживая крейсерскую скорость, проследовать на раён в знакомый сервис.

В шестых, доехав до сервиса, необходимо чётко обозначить проблему и поставить задачу, для чего выйти из машины и авторитетно постучать туфелькой (сапогом тоже можно, смотря по погоде), по резине, тем самым обозначая, что вот здесь вот - саморез, а вместо него ставьте жгут, так как резина ходит последний сезон. 200 рэ. цена вопроса, исключая нервотрёпку и потерянное время.