Агорафобия: исповедь

Я услышала о ней первые еще в детстве в каком-то фильме. Там у героини ушел муж, она все время сидела дома, смотрела на мир через большие окна и не могла выйти. В конце наконец пересилила себя и куда-то поехала. Не помню, что за фильм. Но помню свои мысли при просмотре: да брехня, такого не бывает. И забыла о нем на несколько лет.

Пока однажды не проснулась от такого УЖАСА, что невозможно описать. Иррационального, возникшего на ровном месте. Тогда еще интернета не было в широком доступе, поэтому узнать, что это паническая атака было неоткуда. Родители тоже с таким не сталкивались. Началось хождение по врачам, обследования и анализы. И ежедневный кошмар, постоянно ухудшающийся и усиливающийся. Приступы начинались не только по ночам, но и днем, утром, вечером…в любое время, не спрашивая разрешения. Меня проверили с ног до головы. Не знаю почему ни один врач не предположил о панических атаках, ведь картина была весьма банальна. Наконец, когда стало понятно, что я полностью здорова, решили идти к психологам. Дорога к нему была полна слез и истерики, почему-то казалось, что к таким врачам ходят только сумасшедшие. Психолог провела кучи тестов, опросов и прочего, сказала жутко обидевшую меня фразу: ты очень мягкая, но такие люди тоже нужны. Не знаю почему эти слова так зацепили, что запомнились навсегда. И, наконец, сказала это: панические атаки. И порекомендовала какие-то таблетки.

Не знаю стало мне легче от них, или нет. Но как-то, возвращаясь из школы, я почувствовала знакомые симптомы. На улице это было впервые. Сердце застучало, выпрыгивая из груди, в глазах помутнело, голова закружилась, а ноги стали ватными. Казалось, что я умру прямо там и люди будут стоять, тыкать пальцами и смеяться. Не помню, как добралась до дома. Помню только, что стояла, вцепившись в столб, как окаменевшая, трясясь и плача. Стоило пересечь порог дома, как приступ ушел, будто его и не было. На следующее утро я решила изменить дорогу до школы, в голове сложилась иллюзия что если пройти там, то снова начнется паника. Теперь от того пути, где я иду начало зависеть состояние, и они регулярно изменялись и удлинялись. Чтобы добраться до дома или школы приходилось делать огромные крюки, чтобы не выйти на то место, где начался приступ. Но родители ничего не знали. Мне казалось, что если рассказать, то упекут в дурдом. Я не понимала, что своим молчанием ухудшаю ситуацию. Пока однажды не отправили встретить бабушку там, где был первый раз. От мысли что придется туда пойти сразу накатила паника. От одной только мысли. И пришлось все рассказать. Не знаю, смогла ли сразу понять мои чувства мама, но новость восприняла спокойно. Никто не мог предположить, что ситуация действительно сложная и уже надо бежать искать помощь у психотерапевтов и психиатров.

Казалось, что ничего плохого не происходит, и завтра все пройдет. Перед десятым классом я сменила школу, и состояние стало легче. В той, в первой, отношения с одноклассниками были никакие, что тоже влияло на психику. Я, наконец, обрела друзей, и больше не били после уроков. Но весной состояние резко ухудшилось. Однажды я не смогла пересечь аллею, чтобы дойти до школы. И на следующий день тоже. И через неделю. В прошлой я однажды прогуляла целый месяц, потому что казалось, что умру. Но тогда смогла пересилить страх. Но сейчас все было по-другому. Страх загонял все дальше и глубже, не давая даже выйти из подъезда или подойти к окну. Психотерапевт располагался в соседнем доме, но, чтобы дойти до него, пришлось потратить все силы. И предстать съежившимся трясущимся от ужаса существом. Направление в больницу выдали сразу.

А дальше была психотерапевтическая клиника...

Я еще не дописала свою историю, она бьет по проводам нервов, вытаскивая глубинные переживания. Признаваться в том, что ты отличаешься - сложно, сложно встретить человека, который примет и поймет. Но иногда так хочется рассказать обо всем и открыться, сказать о том что мы, такие странные, существуем.