Роман с менеджером олигарха, часть 5. К психопатам меня загоняли тапком
- Я на самом деле не менеджер, а наркодилер под прикрытием! - однажды заявил мой Ромео.
- Не смей так шутить! - огрызнулась я. - Хватит с меня воспоминаний о жизни в стиле Джеймса Бонда!
Знавала я много кого под прикрытием. И без прикрытия тоже. Мальчиков, выросших в латиноамериканских фавелах в домах из фанеры и картона. Мальчиков, ушедших из дома в двенадцать лет от родителей-героинщиков и промышлявших воровством. Мальчиков, проведших детство на войне. После того как им наконец, слава небесам, удавалось встать на ноги и обрести нормальную жизнь, они были совершенно не такими, как менеджер олигарха.
Чтобы доказать, как он невероятно крут, менеджер пошел ради меня на кражу. Он украл аж целых полбутылочки массажного масла. Остаток после очередной вечеринки босса. Пока массажистка ушла перекусить, мой Ромео бесшумно проник в массажную беседку, едва дыша и втянув пузико. Обернул бутылочку бумажным полотенцем и положил в карман.
- Олигархи, заинька моя, не складывают из купюр самолетики, чтобы запускать в воздух над пропастью. Они ведут строгий учет своему хозяйству. Вернее, веду я. На следующее утро после мероприятия мы, вся команда, собрались для инвентаризации и отчетов. И массажистка мне виновато так сообщает: “Полотенца на месте, а вот масло кто-то упер…”
И он закатился тем характерным визгливым смехом, которым заливаются молодящиеся пузанчики.
Я мысленно пожелала, чтобы никто не упер его самого.
Зачем и кому могла понадобиться его рисковая воровская тушка?
В ретроспективе, во всем виноват тапочек.
Когда мне было 18 лет (а мне было! Хоть кассиры не всегда этому верят и при покупке алкоголя просят предъявить), мой тогдашний бойфренд, тоже уже совершеннолетний, поцеловал меня на прощанье. Какой ужас, правда?
- Еще раз увижу...тапком ударю! - прошипел мой папа, который оказался случайным свидетелем этой вопиющей порнографической сцены.
С бойфрендом мы встречались уже около года. Он хотел бы создать со мной скучную консервативную семью. Но папа был против.
Потом еще несколько бойфрендов подряд папа был против, против и снова против. И тапок реял где-то в поле зрения.
Тогда я на все плюнула и ушла вразнос. На всю оставшуюся жизнь. Все равно моим родителям не понравится никто и никогда, зачем тогда стараться изображать из себя хорошую девочку.
Интереснее всего оказалось с психопатами. Они такие экспрессивные, страстные, неожиданные. С ними не скучно. Любой тапок они перекусят пополам на лету, спасая меня таким образом от папиного гнева. Потом они демонстративно перекусят еще биту, саблю и колючую проволоку, и моей свободе действий не сможет помешать вообще никто, ура!
Кроме самих психопатов, конечно.
Менеджера я с места в карьер пугать перспективами наших отношений не стала. Первое упоминание о том, что за моей спиной кое-кто немножечко стоит, состоялось после его душераздирающего письма, которое он вымучивал из себя всю ночь.
“Дорогая моя, я должен признаться тебе в чем-то. Я не одинок, у меня есть жена и две очаровательные дочки. С супругой мы давно уже не ладим…” и бла-бла-бла, все по стандартному формуляру скучных людей.
Если вам уже под полтинник, вы в кого-то влюбились и честно сознаетесь в наличии заболевания под названием “жена” - запомните раз навсегда. “Очаровательных” детей, с точки зрения вашей Джульетты, у вас быть не может. Могут быть просто дети. Жене, в конце концов, может кирпич на голову упасть. А вот дети - это основное препятствие для ваших новых отношений. В теории.
На моей же персональной практике главным препятствием стали вовсе не две славные блондиночки (их мордашки стояли на заставке телефона менеджера до того, как наши отношения переросли дружбу. Потом он поставил на заставку тот объект олигарха, на котором работал). Поперек моей личной дороги встал один из моих очаровательных психопатиков. Он не выходил из дома без пистолета и личной охраны и жил...в 20-30 минутах езды от меня. То есть мог примчаться в любой момент.
- Этим отношениям не бывать, - постановил он насчет меня и менеджера. - Иначе...она знает, что будет.