Блог

Изменить состав рецепта Яйца 1 шт. Молоко 4 ст.л. Растительное масло 3 ст.л. Какао-порошок 2 ст.л. Сахар 2 ст.л. Мука 4 ст.л Разрыхлитель 1ч.л. Возьмите кружку, которую можно ставить в микроволновку. В нее надо сначала разбить одно яйцо. Для этого рецепта лучше даже взять очень маленькое яичко. Потом добавьте 2 столовые ложки сахара и размешайте их вилкой с яйцом. Потом влейте 4 столовые ложки молока. Опять тщательно размешайте. Влейте три столовые ложки растительного масла и положите две столовые ложки какао-порошка. Его кладите без горки. Много какао не надо, а то будет горчить.

Марь Иванна: — Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! — Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. — Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. — Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? — Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил.

Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... Охота. Умница! Вовочка, теперь ты: учиться -... Неохота. Отец ругает Вовочку: Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору! Вовочка: Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу. Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна: Вовочка, куда делся спирт из спиртовки? Вовочка, заплетающимся языком: Куууда? Куууда? Прроолился.

Учительница: Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!? Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить…

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя". Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! А баранов считать не пробовали? Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает! Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? А что с ними? Приболели? Если врачи учились как я, то предпочту подоржник... Кто решит задачу на того подпишусь: Вы в большом здании, причем неизвестно сколько комнат в нем, известно здание имеет форму круга единственное что вы можете сделать, это включать и выключать…

Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив. Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают упражнения. И надо было кому-то из них сказать: "А тебе слабо так сделать?". Все хирургическое отделение больницы было в шоке, когда расспутывало их. Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор: Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз? Так я, милок, их доела! Молодой врач рассказывает жене: Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...

Я конечно для вас великой тайны не открою, но все мы знаем чтобы чего-то достичь нужен труд, труд и еще раз труд. Каждый день отжимайтесь 100 раз напротяжения месяца, только не филонить и ни одного выходного. Если вы вообще не умеете отжиматься отжимайтесь на коленях через месяц, вы сможете 5 раз отжаться по правильному, и через месяц полтора вы научитесь отжиматься 100 раз за подход лично я делаю двести отжиманий и поэтому 100 далеко не предел стремитесь делать все больше и больше. Если хотите чтобы я что-то еще написал насчет спорта пишите в коментариях.

В неотложке: —Мэм, пожалуйста, говорите понятнее,еб*****я это ударился, или с ума сошел? У дантиста: —Извините, сейчас будет немного больно. Ну, все с вас 5000. —Фуххх, я думал больше, держите. — Забери свои пять тыщ рублей никому не нужные, с вас 5000€. —Доктор у вас в программе есть бесплатная не отложка для людей с слишком плохим сердцем при такой сумме? У хирурга: Перед операцией врач говорит —Сейчас ты тот свет увидишь. Я если честно не множко испугался, но когда меня перевернули увидел надпись «тот свет». Если хотите еще анекдотов, то ставте лайки и подписуйтесь.

—Завтра на работу рано вставать. —Отлично, денег подзаработаешь! —жена пить запретила. —дольше жить будешь! —Ты жизнерадостная тварь, сейчас тебя утоплю. —Ура, идем нырять!

Как то сын сильно просил собаку. Сказал что будет ее кормить, гулять и т.д.и т.п. Но вот в один прекрасный день не ожиданно даже для себя купил собаку. Джек-Рассел-терьер, ребенок был счастлив. Каждый день он вставал около 6 часов утра и шел с ней гулять до 7:30. Кормили три раза в день, сын за свои карманные покупал ей вкусняшки (косточки,копыта)что бы ей было вкуснее. Кстати всем советую Джека Рассела. Для детей отличный подарок. Сын стал самостоятельнее, то что я давно пытался добиться. Пишу историю в первый раз если не тяжело, пожалуйста, обьясните в коментариях как работает этот сайт.

Содержание данной истории разрешается читать, только вожатым в лагере и рассказывать детям. Эффект будет бомбезный. Итак история: В одной очень бедной семье дедушка сломал ногу, ну пошел он на рынок за костылем и увидел самый дешевый за копейку он его купил, но продавец сказал ему«этот костыль приносит несчастья», но дед не был суеверным и взял его в итоге дедушку сбила машина, костыль перешел к бабушке, но она умерла, костыль перешел к папе он попробовал сломать его, но костыль отскочил от земли пробил его голову,он умер мама не выдержала и умерла.

Сегодня расскажу как сделать пиццу в духовке ДЛЯ ТЕСТА: Пшеничная мука 300 грамм Сухие дрожжи 1 ч.л. Вода 180 мл Поваренная соль 0.5 ч.л. Растительное масло 1 ст.л. ДЛЯ НАЧИНКИ: Твёрдый сыр 100 гр.( начинку всегда можно больше :-) Копченая колбаса 100 гр.(можно курицу) Томатная паста 3 ст.л.