Справочник мужика
Девушка с попой, как у ирландской пони, медленно, почти нехотя делала перед зеркалом становую тягу. Одним глазом она смотрела на мужиков, которые на неё пялились, другим следила за тем, чтобы спина её двигалась как можно ровнее. Её бёдра в черных, обтягивающих лосинах поднимали моё кундалини аж до самой сахасрары.
Хотелось, подойти к ней эдаким поручиком Ржевским и запросто сказать: - Мадам, разрешите вам…
Но на этом мысль сбилась и перескочила на сегодняшний день. Утро, я вам скажу, не задалось. Жена пошла умываться и вдруг обнаружила, что раковина в ванне забита. Сам по себе этот факт сулил серьёзные неприятности, избежать которых можно было имитацией бурной деятельности по её прочистке. Но на беду из стены вывалилась розетка для стиральной машины, а вдобавок ко всему, сломался бронзовый держатель для полотенца.
Когда завыли сирены, мы с Маркусом наперегонки бросились в бомбоубежище, которое находится в подвале. Я вроде как за дрелью, которой у меня никогда не было, а Маркус за компанию, ибо его острый нюх позволяет безошибочно определять, когда мы нашли на свою жопу приключения. Полчаса мы прекрасно провели время, представляя себя суровыми пиратами в поисках сокровищ. Но ни пиастров старины Флинта, ни дрели так и не нашли.
- Господи, как мне всё надоело! Где тут в доме мужик? Почему я всё должна делать сама? - услышали мы с порога. Я посмотрел на Маркуса Монморанси, он вилял хвостом, но быть мужиком явно не хотел. Несколько лет назад я бы вступил в схватку со злым духом сидевшем в женщине и уже бы наломал немало дров…
Но сейчас у меня было другое оружие. Я достал из кармана приобретённый окольными путями у подпольных букдилеров «Справочник мужика» и стал его лихорадочно перелистывать.
В параграфе «Проблемы с розеткой» значилось: «Не предпринимайте самостоятельно никаких действий. Вызовите электрика». От этой фразы повеяло такой железобетонной логикой, таким чугунным спокойствием, что я сразу взбодрился. В главе «Сантехнические работы» черным по белому было написано: «Если у вас забилась раковина в ванне, первым делом сохраняйте спокойствие. Выпейте рюмку коньяка, чтобы восстановить душевное равновесие и наберите телефон сантехника». Нет, ну вы посмотрите. Траблшутеры всего мира отдыхают по сравнению с этой палочкой-выручалочкой. Этот справочник уже несколько раз спасал мне жизнь, похоже и сейчас всё не так уж плохо.
В разделе «1000 неприятных мелочей» значился проклятый держатель полотенца: «В случае, если у вас сломался держатель полотенца не подходите к нему близко. Удалите всех посторонних из помещения досчитайте до тысячи не забывая греметь различными предметами. Затем с озабоченным лицом вызовите домашнего мастера». Ну и напоследок я открыл графу «Общие рекомендации по выживанию». Там было весьма дельное указание: «До прихода спасателей притворитесь мёртвым». Правда это относилось к зомби-апокалипсису, но и для этой ситуации неплохо подходило. Ага, к чему я это всё вспомнил. Вот стоит она, значит, нагибается. Туда-сюда.
Крепкие ягодицы ободряющее выпирают из лосин. Я зачарованно на это дело смотрю, и от этих мыслей что-то поднимается, не в штанах конечно, а в груди моей. Что делать? У кого-то возможно опустились бы руки. Но я достаю «Справочник мужика» и читаю инструкцию в пункте «Подводные камни фитнесса».
Затем я подкручиваю усы, подхожу к девушке и решительно говорю:
- Мадам, разрешите вам… подстраховать?
- Ну, подстрахуйте, - отвечает она.
И игриво подмигивая добавляет:
- Только как можно крепче.