Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда

Периодически накапливается смешное. А интернет, по моему глубокому убеждению, место для хиханек и хаханек. Главное, не слишком часто.

• – Это у тебя нож? Зачем он тебе?
  – Вам.
  – Чего?
  – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

• Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв «Свободная касса!», воспитывающий в россиянах неприятие существующего положения дел.

• Земля дегенератами,
  Земля дегенератами,
  Земля дегенератами,
  Полна.

• В передаче «Жить здорово» Елена Малышева расскажет, как приготовить плов из аппендицита.

• И Андрей закричал: Я покину причал,
  если ты мне откроешь секрет.
  И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей,
  никакого причала здесь нет.

• Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе.

• В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

• Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....

• — Ты такой несчастный.
  — Почему?
  — Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
  — Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
  — Бедняжка даже не понимает, что говорит...

• — Милая, поиграй мне Шопена.
  — Давай не сегодня. У меня голова болит.
  — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

• Когда средневековым учёным становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

• Рэмбо, конечно, мог зашивать на себе рваные раны иголкой и ниткой, но вот насморк он, как и любой мужчина, переносил хуже пятиклассницы.

• Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

• Зонд Maven вошел в атмосферу Марса, преодолев расстояние в 711 миллионов километров, а мы тут блин я не знаю!

• Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

• При входе в вагон предъявите проводнику билет, паспорт, курицу в фольге, варëные яйца, синтетические носки, полифонический телефон и способность громко говорить банальности.

• Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

• Я слишком Сартр для этого Дюма.

• Дислексики-сектанты принесли лиственницу в жертву Астане.

• В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

• Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку :)

• Если в Макдональдсе все одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

• Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк.

• Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

• как погадать тебе красавчик
  по картам или по руке
  по барабану глеб ответил
  протягивая барабан

• На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

• На работу в библиотеку приглашаются люди из лифта для поддержания неловкого молчания в помещении.

• «А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент.

• Анна Карнегина. "Как перестать бросаться под поезд и начать жить."

• Плохое зрение - это:

• Кто это?
• Он мне машет?
• Он машет енотом?..
• Или это не его рука?
• Чья это рука?