Блог

Одиночество бывает разным: В толпе людей, наедине с собой И тет-а-тет с мечтой Тотально-безобразной. У каждого свои границы: И книжные страницы, И музыка в ночи, В бою бессмысленной игры. У друга старого в гостях, У нового мужчины. Раздеваясь второпях, Даже если нет причины. Утешение в объятиях И утром рассыпаться в проклятьях. Простить себя не сможешь, Потом себя изгложешь… И голод будет тебе другом, И кровь пустить – не так уж дурно Дыра в стене, избиты руки Не так страшны и адовые муки. Зачем пустила грех я в душу? Зачем простила я измену мужу? Зачем иду сейчас на дно? Чтоб быть с тобою…

Ужас, паника в глазах Сорвётся, падая вниз Скрывая мечту в руках, Осколком стекла о карниз. Ты спросишь «зачем»? Ну, как тут ответить?! Извечная тема поэм, Никто не успел заметить. Так долго скиталась душа …Эмоций тайфун. И небесная тишина Среди тысяч лун. Запомни меня как друга Запомни меня как весну Вспомнишь?! Моя заслуга. Вспомни, уходя ко сну.

Сердце стучится и рвется наружу. Прёт изнутри мёртвая стужа. Крики о чувствах напрасное дело. Быть посланной, вот это смело! Чтобы быть понятой, нужно кричать. Чтобы забыться, нужно бухать. Стих этот смело кидаю во мрак, Все остальное лишь тлен и прах. Становиться невыносимо больно, когда думаешь что чувства "в одни ворота".

Из тысячи миров Забытых и открытых вновь Та ночь была лишь первая Понять, что я жива. Проснулась из глубокой комы, Порвав шаблоны нормы. Глубокий мерный вдох... И где подвох? И длинные беседы с другом И острые вопросы кругом И ночь полна чудес И утром, ты исчез Но что-то оживает там внутри Колышется так робко Ты только не смотри Пронзительно и звонко В порыве чувств В вихре поцелуев Приходит сладкое забвение В страсти утешение Но кончиться должно Не успев начаться Ведь нам не суждено И нечего бояться. В тот момент когда писала эти строки, я думала что наши встречи будут лишь мгновением.

Странное чувство внутри. Так тепло и нежно. Тонкое пламя зари Предвещает надежду Любовь еще быть может Осветит лучами душу Тьма, что долго гложет Счастьем своим осушим. Любовь бывает разной: Искренней иль праздной Нещадно грязной Или пикантно страстной. Выбор сделаем не мы. Сердцу лишь дано узнать Что будет впереди И как себя понять. Прошу лишь одного: Коль скоро ты сказал "моя" Будь честен до конца! Любя.

Потеряла господина Ди в 16 лет. Искала его в лицах других парней год. Медленно, но верно я забыла о нём. Увлеклась другим... вторым, третьим, пятым... С Алексеем встречалась 3 года, поигравшись в роли матери Терезы. Разорвала эти отношения тянувшие вниз и вытягивающие все силы. Через несколько месяцев встретила будущего мужа. Думала: вот оно - спокойная тихая гавань. Вполне потребный мужчина, готовый морально к семейной жизни. Как и я - нагулявшийся и с потенциалом роста. Груб, неказист, музыкант имеющий и нормальную работу.

Сложно описать весь спектр чувст, что я испытываю рядом с господином Ди. Эмоции вспыхнули с такой яркостью, с такой бешенной динамикой, что становится страшно. У этой любви есть предыстория. Когда мне было 16 лет я, в силу переходного возраста, стала часто прогуливать школу и поздно возвращалась домой. Искала новые знакомства и в целом разгоняла скуку всеми методами. В один из таких вечеров я залезла в локальную сеть местного провайдера то ли фильм скачать, то ли в чатике позависать. Там то я и познакомилась с юным господином Ди.

После окончания 11го класса я пошла по пути наименьшего сопротивления. Пригласили по собеседованию в Академию Управления и Экономики на Фрунзенской. Туда я и подала документы. Загвоздка была лишь в том, что обучение было платным, хоть и не слишком дорогим. Первые 2 семестра отец оплачивал обучение, дальше же это ложилось на меня. Училась я без особого энтузиазма, т.к. менеджмент был мне не интересен, а история менеджмента, как предмет и того вгонял в сон. Зато было очень интересно на парах по матану и истории. Алгебра, физика, геометрия и черчение всегда были моими любимыми предметами.

Доброго ночера! Хочется немного более распространённо рассказать о своих мытарствах до момента, что разделил мою жизнь на "до" и "после". Родилась и выросла я в городе Ленинград, он же Санкт-Петербург. Училась хорошо и прилежно до 10го класса. Далее наступил переходный возраст и, как у многих, приоритеты сменились. Какая учеба, какие оценки?! Гуляния до утра, подружки, мальчишки и алкоголь. Первые поцелуи с симпотичным мальчиком. Первый будун на утро. Первые ссоры с родителями, точнее с мамой. С горем пополам я закончила 11 классов, в перевалку с 4 на 3. Семья у меня была полная до 17ти лет.

Доброго времени суток, всем тем кто случайно или специально решил прочитать мою статью. Я наконец-то пришла к решению, что пора завести свой дневник. Решение пришло не сразу и было хорошо взвешано, как и любая моя мысль относительно жизни. В этом и заключается главная моя проблема, решение которой я ищу здесь. Слишком много думаю над причинами и выводами, которые делаю. Это слабая попытка извлечь свои мысли текстом из дурной головы. Как писал Грибоебов: "Горе от ума", кое преследует меня уж год. Почему именно год? Об этом я напишу отдельно, ибо переживаний этот период жизни принес огромное…