Утренние страницы 1.4

12:00 Я теряю свою беззаботность.
.
.
13:00 Сегодня утренние страницы поздние. Режим времени моего утра изменился и теперь я выхожу из дома в 7:50. Следовательно, буду печатать утром посты, только если смогу сесть в автобусе.
.
.
14:30 Прям очень вечерние страницы. Совсем не знаю, о чём писать.
У меня просто есть дела - сейчас буду разбираться в огнестрельных ранениях.
.
.
16:30 Чертовски хочу купить себе что-то зимнее с декольте! Чтобы прям Ах
.
.
19:00 Вот мне кажется, я ещё в том возрасте, когда блёстки идут. И пока я в нём надо их носить.
.
.
20:45 Вечер. Я сижу в КФС и нарушаю режим еды. Но у меня на это аж три причины, а я когда-то решила, что три достойный повод.
К истории про беззаботность: я внезапно поняла, что не хочу тратить 5000 на какие-то фотки в пальто от Николь, потому что они не соответствуют концепции моей мечты и это дорого, ведь месяц днюх, деньги мне ой как понадобятся.
Я отлично умею работать с грустью - правда, пока она не перерастает в отчаяние. И пока не примешивается разочарование.
И я вот не знаю, я бесчувственная, или сильная.
Вообще, мне очень сложно отслеживать, что я чувствую. Мне гораздо проще думать о куче вещей не связанных со мной, а вот держать в Фоне собственные ощущения я могу только если они неприятные и постоянно об этом напоминают. Что неудобно.
Получается, все мои чувства мимолётны - они могут только в Фигуре. А ведь действительно, всё тогда легко. Я отдаюсь в определённую секунду, а потом всё изчезает. Забавно. Значит мне необходимо постоянное подкрепление удерживания чувств в Фигуре - без него я не чувствую.
Главное ведь понять проблему, потом с ней проще работать.
Хотя я тут чувствую ограничение - сдаётся мне, меня слишком всё устраивает и оно закреплённого слишком долго, чтобы легко поменять.
Но при этом мозгом я могу понимать, что я испытываю. Хотя я в данную секунду и не испытываю.
И так было всегда, если я правильно всё помню.
Значит, это не связано с внешней средой, а только со мной.
К слову, о среде - статьи о генетике слишком часто приходят мне в голову и я на них натыкаюсь. Но я ведь не собираюсь становится генетиком... В моём представлении хороший генетик настолько шикарно разбирается в эпигенетике и ферментных системах, что знает как лечить и корректировать любую болезнь. А таких врачей не бывает.
Возможно, я устала идейничать. А может просто стесняюсь - потому что на день рождения все и говорили только о том, что я такая необычная. И теперь как-то стесняюсь. Типо, я же делала, чтобы заметили. И заметили. А дальше что?
.
.
Пожалуй, печатать сидя в кафе просто - возможно, для меня как для экстраверта это место силы.
Дома лежит классная книжка невролога.. и недочитанный Фрай. И Агата Кристи, которую необходимо вернуть. Может сделаю это на выходных, если так и не освободится. А вообще у меня грандиозные планы на воскресенье - обед в сметане!) Надеюсь, всё получится и мне будет здорово) Может стоит заказать столик?
Люблю себя. Вот пришла идея в голову, сразу взяла и сделала.
Побольше бы таких людей было, круто было бы. Всему миру.
Интересно, как теперь всё сложится.
И я так безумно соскучилась по музыке. Как классно её слушать. Просто прекрасно.
.
.
Ну, пожалуй, всё. Хватит.