🌿

Как я люблю жизнь. А ещё больше люблю на неё жаловаться.
  Работа, неудачное путешествия на которое копили всю осень, зиму и часть лета, город, ссоры с любимым от усталости, какие-то неудачи-все это победило меня и загнало в депрессию.
Мне уже снова ничего не хотелось. Я вспоминала свою беззаботную автостопную жизнь и скучала. Мне казалось, что я тогда ни о чем не думала, кроме как что поесть, где поспать и как доехать от точки А до точки B. Иногда, конечно, я вспоминала как мне было трудно физически и ещё труднее морально. Но эти весы снова меня чуть не сбили с пути, на который я и так с трудом встала. Тяжело было, конечно, из палатки в съёмную квартиру. Из одинокой жизни в отношения.
Ещё пару часов назад тревога не покидала меня. Сейчас же я не беспокоюсь ни о деньгах, которые мы тщетно пытаемся накопить на Крым, ни о "смысле жизни", и даже не парюсь о том, что будет дальше. А я люблю создать себе картинку дальнейшей жизни и жить в ожидании будущего, вместо того, чтобы наслаждаться настоящим. Я устала жить в ожидании лучшего будущего. Я теряю лучшее настоящее.
Я лежу в поле, пью пуэр на вишневом соке, вдыхаю дым благовония и смотрю в небо. На облака, на провода, на самолёты, на птиц и на мошек, которые кружатся надо мной. И сейчас, со слезами на глазах, я благодарю жизнь за то, что у меня был бесценный опыт путешествий, что у меня есть человек, который любит меня больше всего и всех на свете, благодарна за здоровье, за крышу над головой и прочие огромные мелочи, которые мы часто не ценим.  Какие банальные слова. Но стоит только задуматься...
Ведь когда я сидела под деревом в Камбодже, совсем одна, да ещё и в добавок со своими мыслями. Я и тогда не наслаждалась, о чем сейчас жалею. Тогда мне хотелось поскорее вернуться домой, пойти работать, наконец-то открыть себя для отношений и никогда больше не поднимать палец вверх на трассе.
Конечно, воспоминания порой выбегают из подворотни в самый неожиданный момент и бьют меня по коленям. Я падаю уже на своем новом пути и вспоминаю свой прошлый путь, забыв про все трудности на нем. А потом вспоминаю все, что было и наслаждаюсь тем, что я дома и рядом лежит мой любимый мужчина.
Мне задают вопрос почему я не пишу про свои путешествия. Дело в том, что большая часть путешествий сейчас для меня как страшный сон. Это были не путешествия. Это были поиски себя. 29 стран. Тысячи мест для раздумий. И ни одной удачной попытки найти себя.
Не знаю, вернусь ли я ещё к автостопу. Я, как минимум, благодарна ему за то, что я была на Байкале 4 раза, хотя кто-то всю жизнь мечтает побывать там хоть разок. Но я устала и на несколько лет вперёд я взяла от него все, что могла. 
Сейчас мне остаётся только взять себя в руки и начать писать. Как бы мне не было сложно, но я хочу чтобы мой опыт мне запомнился, а если забылся, то хотя бы вспомнился после прочтения какой-нибудь заметки в моем телефоне.
Быть может, если я пообщаю вам писать, то я наконец-то займусь этим?