каминг-аут

Каминг-аут. В первом посте мне кажется уместным рассказать о себе и о том зачем вообще создана эта группа. Разумеется, что первыми данный текст увидят мои друзья и знакомые. для большинства из вас мои слова уже не будут является откровением, но есть и те, кто узнает обо мне кое-что новое. Когда я пытаюсь понять когда именно всё началось, каждый раз начинаю вести отсчёт с момента моего ухода от мужа. Мы были в браке совсем не долго, а в общем наши отношения продлились около двух лет. Не хочу сильно углубляться в эту тему, скажу лишь что это был обычный брак, без драм, пьяных скандалов, рукоприкладства или ещё какой жести, просто отношения себя изжили и определённое стечение обстоятельств привело к логическому завершению-разводу. Надо отметить, что замуж я никогда не хотела, равно как в принципе не хотела семью, детей и тд. Не надо сходу вешать ярлыки и думать что мои взгляды сформированы плохим детством или негативным жизненными примером, это чушь. У меня прекрасные родители, живущие вместе в любви и уважении друг к другу вот уже 26 лет, они очень любят нас с братом и никогда не давали повода сомневаться в семейных ценностях. Так что мои взгляды обусловлены каким то сугубо личным отношением к семье и пониманием того, чего я ожидаю от собственной жизни. И так, переживая уход от мужа, что далось мне не слишком легко (довольно долго мы были близкими друзьями), я пустилась если не во все тяжкие, то по крайней мере можно употребить фразу "дала себе волю". Не могу сказать что меня всегда привлекали девушки, определённые симпатии к некоторым представительницам моего пола переодически мелькали, но дальше короткого взгляда дело не доходило. Однако настал момент, когда я поняла что больше просто не могу иметь отношения с парнями. Дело дошло уже практически до отвращения. как сказал мой близкий друг, когда я делилась с ним своими переживаниями: "совсем тебя мужики доконали". Эта фраза конечно очень хорошо передаёт мои ощущения, но было бы не честно сказать, что это правда. У меня нет склонности перекладывать свои проблемы, трудности и ответственность за что бы то ни было на плечи других людей, поэтому чувствую необходимость прокомментировать сложившуюся ситуацию. "Доконали" меня не мужики, а то, в каком ключе развивались каждые мои отношения с ними, я не хочу пускаться в рассуждения и детальный разбор каждого своего романтического опыта, выясняя кто больше виноват, просто скажу что за все эти годы я сделала один вывод-иметь отношения с парнями мне морально тяжело. Я всегда ощущала себя в оппозиции, какими хорошими бы ни были наши отношения, может во мне говорил голос феминизма, не знаю, но я находилась в постоянном, нарастающем стрессе. Сразу оговорюсь, не нужно думать, будто я какая то оголтелая мужененавистница, вовсе нет, у меня много друзей среди парней и я очень вас люблю, мальчики) но иметь с вами дел больше просто не могу. И это не какой то выбор, сделанный логически. Это чёткое, яснейшее внутреннее ощущение. Причем осознание своей ориентации пришло по факту - когда мне впервые по-настоящему понравилась девушка. До этого я не задумывалась на этот счёт, не было установок из разряда "буду теперь только с девушками мутить, к черту парней". Эмоции возникли сами собой. Вероятно в силу своего возраста, открытости и широте взглядов я совершенно не переживала каких либо внутренних терзаний и переживаний из за такой радикальной смены ориентации. Поскольку у меня очень близкие отношения с родителями, скрывать подобные вещи от них я просто не в состоянии. У меня даже мысли не было о том, что они могут меня осудить или не понять. И следующим же днём, после знакомства с этой девушкой я просто позвонила и звонким голосом расплываясь в улыбке заявила "мам, я запала на девчонку!" И в который раз убедилась в том, как сильно мне повезло-родители восприняли это совершенно спокойно, с интересом и пониманием, так же отреагировали и практически все мои друзья, и я вам очень признательна за ваше желание и умение отринуть стереотипы и воспринимать меня такой, какой уж я оказалась на удивление самой себе) ведь я тот же человек что вчера, и год назад. И вот сейчас я дошла до основной идеи этого поста и группы в целом: я хочу открыто говорить о своей ориентации и жизни, о том с чем сталкиваются представители ЛГБТ сообщества, о том какого это - в 25 лет стать (или осознать) себя лесбиянкой. Я искренне считаю что в вопросах гомосексуализма необходима доступность информации для всех интересующихся, необходимо освещение всех тем касающихся ЛГБТ, ведь нас много, мы такие же как и все остальные люди, и наша сексуальная ориентация не должна быть поводом для ущемлений, оскорблений и притеснений любого рода. Те мои друзья, которые были настроены крайне негативно по отношению к секс-меньшинствам, узнав о смене моей ориентации отреагировали куда положительней, чем можно было ожидать. А всё потому, что они знают меня лично, потому что воспринимают меня не как лесбиянку, а в первую очередь как человека, не делая обо мне выводов основываясь лишь на том с кем я встречаюсь.
Я постараюсь донести свою мысль максимально ясно, и надеюсь буду услышана и понята многими.
Спасибо, если осилили этот текст до конца)