Созависимость.

Массовая культура круто работает над романтизацией созависимых отношений.
"Ты - мое все", "Ты - смысл моей жизни" и т.д.
⠀
Созависимые люди обладают похожими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь.
В быту проще: А где ты был? С кем? Что так долго? Когда вернешься?
У него кто-то есть, он должен быть со мной, если ему надо уйти, то я ему надоела.
Я отказала ему в сексе, я плохая, это не любовь, я не должна говорить "нет".
⠀
Причин у созависимости может быть много. Чаще всего это невосполненные детско-родительские отношения, которые не дали понимания:

1. важности личных границ и собственной цельности.
2. не окружили любовью и принятием.
   ⠀

Первые шаги к выстраиванию личных границ ребенок делает еще совсем маленьким, когда мама говорит ему: "Ты можешь не разрешать кому-то брать игрушку, ты не обязан делиться, это твое. Но если хочешь - можешь". Когда ребенок знает, что у него есть личное пространство, и без стука и разрешения к нему никто не зайдет. Когда любовь мамы и папы - одно, ребенка и родителя - другое, происходит дифференциация и здоровое отделение.
Тут же важна любовь родителей, особенно мамы. Безусловное знание ребенка о том, что мама его любит, не бросит, что он в безопасности, создает надежные условия для развития устойчивой психики, когда после отказа не появляется душащего чувства вины, например.
⠀
Внутренний ребенок остается в каждом из нас (это наши чувства), и если в детстве "необходимые условия" не были соблюдены, то этот внутренний ребенок ищет восполнения защиты и любви в партнере, вступает с ним в слияние, видя в нем "маму", а не отдельного человека, претензии и требования выглядят "странными", потому что обращены на самом деле не к партнеру.
Тогда выход из созависимости находится там: во взращивании мамы для внутреннего ребенка. И эта мама - вы сами.

Способность жить без второй половины не особо приветствуется. Иначе какая это любовь? Если любишь, ты и дышать не можешь, пока твой партнер не рядом. Ты всё-всё знаешь про него, ничего не хранишь в секрете, тебе не нужны глупые пароли на телефоне, ты 24/7 с ним, и это истинное счастье. И только он знает, как вытащить тебя из глубин хренового настроения, и все эти чужие попытки сказать о собственном пространстве кажутся такими жестокими и не уместными: как они не понимают, что это У НИХ нет понимания настоящей любви?
⠀
Какое же это горькое заблуждение. Да, конечно, партнер остается лучшим другом, любовником, поддержкой. Мы можем рассказать ему то, что беспокоит, и он выслушает, сможет обнять.
НО:
! Чувство безопасности должно быть и тогда, когда партнер в другой стране, если хорошо только рядом с ним, пора бить тревогу.
! Поддержку можно черпать не только от партнера, и партнер не должен становиться существом, получающим всю информацию о вас. Да, у вас могут быть секреты от партнера, это нормально. А еще информацию можно распределять: это - подруге, это - коллегам, чтобы не обрушивать весь поток на партнера.
! Хотеть только одного партнера всю жизнь физически невозможно, иначе мозг вспыхнет, а психика останется подавленной. "Нельзя, иначе это измена", преследующее чувство вины. Но мысль - это не измена. Ваш выбор верности и действий, направленных на то, чтобы оставаться с партнером, - вот что важно. А мысли "вырвать" из головы не получится.
! Вам должно быть нужно что-то еще. Работа, саморазвитие, друзья, путешествия в конце концов. Концентрация взгляда только на отношениях делает вас болезненно сфокусированным только на них, а значит любая проблема в паре - это крах всего вашего мироздания.
⠀