«Золотые нити»

Мало кто читает, но мне как-то все равно.

Я хочу поведать миру историю. Историю своего воображения. Я хочу сочинить для мира песню в словах, симфонию из предложений, музыку из разных ненастоящих жизней которую этот мир сможет послушать. Музыку, которая заставит этот мир засиять. Он станет золотым, завернется в светлую ткань из кожи самих богов и станет счастливее, наслаждаясь своей минутной улыбкой.
Я хочу даровать этому миру свой разум, свои силы и душу, вложить все это в руки людей и попросить их слиться со всем этим. Сделать меня частью их самих. И так я навсегда останусь в этом мире. Сквозь истории. Сквозь отцов и матерей, которые будут передавать своим детям те частички меня, которые они получили в свое время, и те смогут передавать их своим детям, а те своим. Да, со временем меня будет все меньше, но я все-таки проживу не так мало, как мне было отведено природой изначально. А возможно я стану бессмертным, кто знает.
Я хочу стать этим миром. Хочу поглотить его в себя, и чтобы он поглотил в себе меня. Я хочу стать единым с миром, не хочу бороться с ним, чувствуя себя лодкой в грозном океане, которую он рано или поздно опрокинет. Я хочу быть океаном, хочу быть рыбой, черепашкой или просто пузырьком воды в этом океане. Я хочу быть.
Я хочу выйти. Хочу убежать из моего настоящего, своего тела, своего разума, своей личности. Я хочу забыть все нынешнее и стать водой переливающейся сквозь вселенные и миры на разных уголках галактики. Хочу путешествовать, хочу стать чем-то жидким и бесформенным, не понимая суть вещей, но зная все истины всех существующих вселен, будучи всем. Хочу познать все и не знать ничего. Быть всем и ничем. Белым и черным.
Я хочу свободы из клетки – из этой сиреневой жизни, кажущейся нам серой из-за наших ничтожных возможностей познать ее полностью. Мы живем, чтобы умереть. Ведь для чего еще мы убиваем время? Не для того ли, чтобы быстрее добраться да конечной инстанции? Возможно на самом деле мы все же стремимся к смерти, на всех парах летя к ней на крыльях безрассудства. Мы убиваем себя развлечениями и истреблением времени. Я не хочу быть частью этого порочного круга – я хочу возвыситься над теплой, словно весенний вечер, сиреневой жизнью и белой, как снег, холодной смертью.
Я хочу быть чем-то быстрым, метким, но не знающим своего пути. Будто шальная пуля, случайно покинувшая дуло револьвера. Хочу, чтобы время и вселенная сами вели меня по пространству.
Я теряю свою золотистую нить и мне приходиться продолжать идти без нее. Я во тьме. Она везде – окутывает меня словно мрачное, черное одеяло или плащ – с ног до головы. Я ухожу прочь, но я в ней – тебе не убежать из этого мира. Ты его часть. Ты не можешь быть частью другого мира, точно также как нельзя быть в двух местах одновременно. Либо там, либо тут, а если уж тут, то, что же, значит, тут ты и останешься. Побега нет. Золотая нить утеряна. Она или потухла, потеряв свое волшебство, и стала обычной ниткой, или же ты просто упустил ее, и она осталась позади. Оборачиваясь, ты все еще можешь увидеть ее сияние, но она уже где-то вдали, туда, куда тебе никогда не вернуться.
Однако ничего не поделаешь – приходиться идти во тьме. Ты не можешь просто остановиться, ведь ты не можешь перестать идти. Хотя, это возможно. Ты всегда можешь остановиться…но это будет дорогого тебе стоить. Да и всем остальным тоже. Поэтому я продолжаю идти во тьме.
Да, я ничего не вижу из-за мрака окружающего меня, однако я все же чувствую, что хожу кругами. Мне кажется, мы все ходим кругами. Все думают, что идут вперед, но я знаю, просто точно знаю, что мы идем кругами. Точнее говоря, это даже не совсем круг, ведь тут есть точка исхода и выхода, однако это точно не прямая дорога – такой фигуры не существует. У нее есть и начало, и конец, но она также состоит из множеств кругов. Это и есть мой путь. Это путь каждого из нас.
Моя дорога проходит через темные леса, и я не могу от нее отказаться. Мне приходится идти по этому угрюмому лесу, стремящемуся усыпить меня и поглотить – сделать одним из своих бесконечных деревьев или кустов. Лес борется, но и я не отступаю. У меня нет огня, дабы освятить эту тьму и утеплить этот холод, но я не сдаюсь.
Трудно находить других во тьме. Иногда ты теряешь их след, иногда просто не видишь никого, но порой, получается, поравняться с кем-то и идти рядышком. Одиночество ненадолго испаряется в нежном чувстве любви. Однако это происходит крайне редко. Другие часто покидают тебя, и идут своей дорогой, продолжая являться частью своих миров, в которые тебе нет дороги. Или же тебе попросту надоедает, что ты не видишь их во мраке, и ты теряешь те чувства, позволяющие одиночеству слиться с воздухом и стать ничем на некоторое время.
Ты идешь. Тебе больно. Боль позволяет тебе жить, но она тебя и убивает. Верней есть разные виды боли. Некоторые помогают тебе идти, некоторые же наоборот мешают. Как и всегда – их выбираешь не ты. Их выбирает твой путь, твоя сиреневая жизнь. Мои боли мне не помогают.
Думаю, моя песня тоже подойдет к концу. Даже ее эхо, в конце концов, затихнет. Ничего не останется. Лишь пустота. Пыльная рамка, висящая на стене без картины. Холст без цветов. Пустая сцена. Музыка без звуков. Еда без вкуса. Жизнь без чувств. Словно вода или воздух. Словно белая как снег смерть.
Я ухожу в свой холод, но мой огонь еще пошалит, оставив после себя кучу сгоревших вещей, кучу запахов, звуков, вкусов и столько золотых ниток, чтобы каждый сумел ухватиться хотя бы за одну.
А пока я продолжу плыть в мрачных водах своей тьмы.