Отчаянная сказка

Еще одна работа, созданная для журнала “Хулиган”.
Гибрид русских народных сказок и фильма Роберта Родригеза с Антошкой Бандерасом и Сальмой Хаек и злобно таращящимся в камеру Дени Трехо “Отчаянный”. Фильм вышел на экраны в 1995 году, моя сказка появилась гоооораздо позже.
Кто не видел фильм-маст си, оно того стоит. Сказку читать исключительно после просмотра.

Действующие лица:
Иван-Дурак -положительный герой.
Василиса Прекрасная - его нечаянная любовь.
Кощей Бессмертный – местный каппо мафиозо.
Калика перехожий – помогает Ивану (когда деваться некуда).
Шинкарь – аналог бармена.
Теребень кабацкая – завсегдатаи кабака, которых Гармонист положит на первых строках
Киллер татарской национальности – отличается татуировкой на пузе и умением метать все, что метается.
Лешие, домовые и пр. – шестерки Кащея.

Пролог.
Шинок «Витязь на распутье». Шумно, грязно, накурено. На маленькой сцене в самом заплеванном углу три кикиморы-стриптизерши вихляют костлявыми бедрами, тщетно пытаясь изобразить страстный танец профессионалок. Открывается дверь и в помещение вваливается некто. Некто всклочен, худ и не мыт вероятно от рождения. Грязное рубище прикрывало чахоточное тело. Через плече у него болтались замурзанные гусли. Некоторые струны на них были связаны узлами. И не по одному разу. Шаркая и вихляясь некто подгреб к стойке.
-Одну брагу. Двойную.- прошипелявело некто, поминутно стреляя себе за спину крысиными глазками.
-Чем платить будешь, калика перехожий?- смачно сплюнув под стойку спросил шинкарь, протирая берестяной шот. Шоты, «олд фешены» и прочие «лонг дринки» за спиной шинкаря сверкали и переливались в интимном свете стробоскопических лучин как кинофильме «Коктейль».
-Я не калика.- обиженно прошипелявело некто скаля кривые и нечищеные с самого рождения зубы, явно пытаясь изобразить заискивающую улыбку.
-А хто ты, юрод?- изумился шинкарь и даже отставил в сторону не дотертую стопку.
-Ты чего глумишься? Я баян!!! Меня по MTV крутят каждый час. Меня зовут Зверь. Рома Зверь.- кося под известного супермена представился калика.
-Да ну!- очень натурально изумился шинкарь и даже вытаращил глаз. Второй заплыл от совсем свежего синяка.- А платить то будешь, баян?
-Да буду, буду.- тока денег у меня нет.- еще одна попытка заискивающе оскалиться канула в никуда.
-А чем же ты платить собрался, Дверь? Жо…, в смысле музыков нам пропоешь, али песенку сыграешь? Даром, сам знаешь, только кошки родятся.- гнусно ухмыльнулся шинкарь и отодвинул под стойку налитую емкость с брагой.
-А и спою я вам басню. Про сильно могучего Дурака-Ивана. А Дурак тот родом из села Сан Каситос Мадрес Пейотль что у стольног града Мехико.- гнусаво и не музыкально взвыл баян ударив по драным струнам изрядно побитых гуслей.
Теребень кабацская, которой в это час послеобеденной фиесты по причине жуткой жары был набит шинок, навострила уши и приготовилась слушать новую историю о крутом как яйца Дураке – Иване.

Безумец
Кощей Бессмертный, в белом шелковом костюме от Армани тосковал. Нет, не по утраченной свободе и бесцельно прожитой жизни. Кощей спорол косяк и жутко в этом раскаивался. Косяк заключался в том, что его любовница, бывшая стриптизерша, Василиса Прекрасная свинтила к Ивану-Дураку. А потом Кощей ее выкрал у Ивана, надеясь на возвращение прежней любви. Но ни какие подарки не могли вернуть ее прежнее расположение. Ни спортивный ковер-самолет с откидным верхом ручной сборки, ни манто из перьев Жар-птицы, ни ствол «Магнума» приставленный к бестолковой белобрысой башке. Меряя шагами комнату злодей представлял себе интимные сцены и исходил бессильной злобой. «Не дает»- подумал Кощей. « А вот раньше-е-е-е » - сглотнул обильно выделившуюся слюну и сделал несколько глубоких вдохов, что бы унять возникший не ко времени стояк.
В комнату, разбрызгивая розовые слюни из разбитой морды, ввалился домовой-бригадир. Запнувшись о край ковра и растянувшись на пузе шестерка подкатилась к ногам Бессмертного.
-Пахан, гадом буду, там полная жопа!!! – провыл домовой.
-Что приключилось. – меланхолично поинтересовался костлявый босс.
-Шэф, там Ваня с катушек поехал!!!
«Ура! Разве же он теперь Василисе чокнутый нужен будет!?!» - обрадовался Кощей. Но профессия требовала блюсти лицо и поэтому он холодным и повелительным голосом (так ему показалось, на самом деле голос его напоминал козлиное блеяние) коротко повелел избитому домовому.
-Рассказывай.
-Босс, там этот отморозь беснуется! Разнес кабак Тараски, всех положил, курьера от соседнего Лешего положил и обещал тебя найти, поставить раком и натянуть по самые гланды!!! Шеф, он ненормальный, в натуре! Ну на кой хрен тебе понадобилась эта Василиса! Шеф!!! Он же нас всех порешит! Не сам, так крышу свою, Трех Богатырей припашет!
«Опачки, а когда это его Муромская братва крышевать стала? Хреново дело.» -подумал Кощей, впадая в панику. Однако Кощей не мог позволить себе пасть в грязь лицом перед шестеркой и поэтому продолжил гнуть из себя крутого.
-А мне по бую! Я ж бессмертный, дубина!
-Ну да, пахан, ты то бессмертный, а пацаны, походу, уже разбегаются по норам. Те, кого этот псих не порешил. Он и меня ранил. Прямо в ягодицу. Еле добежал, что б тебя предупредить.
-А ну покажи! – рявкнул Кощей. – Если рана большая- пенсию выпишу. Пожизненную.
Домовой повернулся к босу пятой точкой, опасливо косясь на пахана через плече. Тот был известен своими эксцентричными выходками.
-Вот, смотри! – гордо выставил зад бригадир, - Кровь до сих пор хлещет!
-Буагага-а-а-а! – не удержался и заржал Кошей, несмотря на трагизм ситуации, - Слыш, придурок, а чего это кровь у тебя коричневая и воняет гадостно? Да и дырок, кроме естественных, я в твоей жопе не наблюдаю? Прокинуть меня хотел, падла ставленая. Выхватив свой верный меч с подствольным гранатометом и лазерным целеуказателем, он не долго думая снес башку обосранцу.

Иван за раздумьем.
Дурак думал. Ну не то чтобы думал, или у него это получалось… Но больно уж слово было красивое- «думать». Да и под черепушкой так прикольно начинало чесаться и зудеть когда он «думал». Такое ощущение, как будто всадил по ноздре пару дорог кокса. И вот теперь, положив полный кабак Кощеевых шестерок, Иван придавался любимому отдыху. Он «думал».
Мысли сводились к оному. На кой болт, ему, Дураку понадобилось впрягаться за Эту Василису. Белобрысая, взбалмошная и минет делать совсем не умеет. Толи дело Царевна – Лягушка. Не снимая зеленой шкуры сосала так, что аж за ушами трещало. Даром, что с сигаретную пачку величиной. Заглатывала так, что только шапочку держи. А эта? Ну дура – дурой…
Иван провалился в воспоминания о всех царевнах, королевнах, боярских дочках и прочих скотницах с которым его сводила его судьба сказочного героя. «Эх…» - Протяжно пронеслось в голове – « А вот Шамаханская Царица на коврах такие горячие штуки выделывала, да еще на ночь сказки рассказывала и пятки чесала. Порефлексировав еще пару минут, Ваня решил, что дура она конечно дура, но и сам он не Царь Додон ни разу. А по сему, Кощея надо поймать, поставить и перед всей честной братвой опустить. Из принципа. Чтоб не повадно было в впредь, козлу костлявому. «У, блин, жертва Герболайфа.». – угрюмо ругнулся Иван, и принялся за дело. Перво- наперво надо было отзвонить Трем богатырям и попросить помощи. Не западло. УЖ очень у Кощея кодла большая. Самому долго управляться придется. А с Богатырями все ж проще. Они падлу рахитичную подержат, а он, Иван, доблестно эту падлу оприходует на глазах у изумленной публики. Потом, надо еще почистить обрез – кладенец и надраить волшебные сапоги – сракобои с армированными легированной сталью носами. Уж чистоту Ваня любил с детства. Маменька привила. Как ухватит, бывало, первое, что под руку попадет, и ну мальца порядку учить. «Чисти лапти, онучи гладь!» - а сама так любовно чадо по голове скалкой молотит. Видно тогда Иван дураком и стал. А был подающим надежды младшим помощником старшего ассенизатора. Тот ему даже говаривал: « Учись Ванятко. А то так и будешь всю жизнь ключи подавать». Скажет так, возьмет из рук Ивана ключ и нырнет снова в выгребную яму, поломку починять.
Смахнув с глаз слезу, накатившуюся от воспоминаний, Дурак достал обрез и стал любовно полировать его. Обрез был куда как хорош. Сам делал, из двустволки ИЖ. При помощи напильника и какой-то матери. За много лет работы обрез не подвел Ивана ни разу. Не даром он назывался «кладенец». Укладывал всякую шушеру в снопы – просто сказка. Все ложе геройского вепона было покрыто зарубками. Эта вот, торийная, за Змея Горыныча. Эта – за Ягу. А это – за Конька – Горбунка. Уродливую лошадку Ваня положил по слезной просьбе самого Горбунка. Подпив браги, Коняшка стал плакаться Ивану о своей жизни. Мол, девки на такого урода не западают, даром что в корень пошел. Мол, Царевич податями задолбал, то то принеси, то это укради. Пристрели меня, Ваня, сиротинушку. Ну Иван и сжалился. Шмальнул раз- и нет Горбатого. А жаль. Вором ведь он был от природы талантливым. А то что мамаша его в свое время с заезжим верблюдом из зоопарка загуляла, ну с кем не бывает. Почистив ствол и шузы, Дурак достал из кармана мобилу и позвонил в Муром.
-Илья, это Иван. Когда сможете прибыть к хазе Кощея? Ок. Жду.

«Кабак Тараски»
Осматривая побоище в кабаке Тараски Кощей становился мрачнее тучи. Отмороженный Ваня перебил всех, кто был в кабаке. Да еще посуду побил. И завалил курьера. А курьер должен был сообщить место, куда доставлялась новая партия дурман – травы из Чуйской долины. Хлюпая белыми мокасинами из кожи Лирнейской гидры по лужам кровищи, капо подумал о том, что придется платить своим партнерам по бизнесу охрененную неустойку, и даже могло случиться так, что его, Кощея, решат завалить. Прохлюпав, поминутно спотыкаясь об оторванные конечности и осколки посуды, в центр данспола Кощей поднял клочек бумаги, на котором корявыми буквами было написано: «КАщей! ВыхаДи, поДлай трус! Бица буДим! Я тя парву на лампасы!!! ИВАН». Тут верь кабака с треском распахнулась и на пороге возник татарин. У кощея екнуло бессмертное сердце, партнеры решили его кильнуть. Этого татарина знало все Лукоморье. Был он быстр, жесток и практически не уязвим. Сразить его можно было только отравленным топором в голову. Но, как на зло, топора ни кто не взял.
-Какого хрена прешь. Мы закрыта на хер! – потеряв всякий страх заорал Кощей – Пошел в задницу, мудак!!!
Как ни странно, но татарин его послушался. Окинул хмурым взглядом бэттлграунд, фыркнул в вислые усы и удалился, покручивая в пальцах складной швейцарский нож, которым по слухам виртуозно владел. Всеми сорока восьмью лезвиями.
-Пронесло.- пробормотал под нос Кощей. – Видать не по мою душу.
Окинул тоскливым взглядом трупы стриптизерш в клетках, с которыми собирался расколбаситься сегодня ночью, и пошлепал к своему бронированному лимузину. «Все, мля, достали! Подамся в хиппи. Или в геи.». пронеслось в голове.
Садясь в лимузин, Кощей увидел прислонившегося к углу кабака татарина. Тот лениво крутил в руках нож оглядывал улицу, уделяя пристальное внимание машине мафиози. «Точно, за мной. Все, ухожу из бизнеса. Собираю вещи и на Гоа. Стану хипаном-геем. В жизнь не найдут. Только завещание напишу, мало ли».

Последний отсчет
Трясясь на ухабах в собранном на заказ лимузине, Кощей подкатил к своему особняку. И тут его ждал сюрприз в виде Ивана – Дурака с наглой рожей на лице фланурующего у ворот. «Ну все, на Гоа. Немедленно».
Как ни опасался нападения со стороны Ивана Кощей, однако же наезда не приключилось. Проводив долгим ослиным взглядом машину с потенциальным пидором, Иван достал мобилу и снова набрал номер Ильи Муромского. Приятный голос оператора сотовой связи возвестил о том, что абонент недоступен или возможно выключил трубу, чтоб его не доставали всякие мудаки.
Выматерившись, Иван уронил трубу на землю и от души засадил по ней каблуком. Такой ответ оператора мог значить только одно – Богатыри решили дернуть на посошок, ужрались в какаху и теперь откисали в бане забив на крышевание.
-Ну и флаг с вами, сам управлюсь.- сказал Иван, зарядил обрез, поправил очки D&G и шагнул за ворота резиденции Кощея.
Картина которую он там узрел привела его в крайнее изумление. По двору носились кощеевы шестерки, с ворохами шмотья и походу собирались делать ноги. На завалинке сидела Василиса и горестно рыдала, утирая сопли платком с монограммой. Кощей только что послал ее подальше и сказал о том, что он гей. Это значило, что теперь ее похищать ни кто не будет и она лишится своих любимых подарков. А получать подарки то от Дурака, то от Кощея было ее любимым развлечением. Поэтому она не сильно сопротивлялась, когда ее в очередной раз похищали. Правда в последний раз она чуть было не доигралась. Третьим подарком для нее чуть было не стал свинцовый пирсинг из кощеевского «Магнума».
-Ваня, ты пришел спасти меня!!! – заорала нимфетка, увидев мужественную рожу Ивана.-Ваня, я Ваша на веки!!!
-Да пошла ты.- беззлобно буркнул Иван.- Че тут происходит, в натуре?
-Этот гад, подонок, сволочь, мерзавец…
-Короче, Склифасофский.- прервал ее Иван.
-Он уезжа-а-а-ает. Кто теперь меня похищать бу-у-у-дет?- плаксиво проскулила Василиса.
-Интересно, куда это он? И без меня? Да, кстати, придешь домой, собирай вещички и уматывай на фиг. Только не забудь Лягушку готовить научить.- сказал обрадовано Иван и скачками побежал к двери в оплот Кощеевских козней. Как не странно, на него не обратили внимания. «Наверно, он всех их уже уволил».-решил Иван.
Ворвавшись в дом, он увидел Кощея. Тот был одет в шорты, гавайскую рубаху и пляжные сандалии.
-Эй! Ты куда это собрался, урод!?!- проорал Иван.
-Понимаешь, Ваня, - елейным голосом проворковал Кощей.- Заело все, сил нет. Вот, на Гоа собрался. На совсем. Буду курить траву и предаваться разврату.
-А тут ты чему предавался, козел? Всех принцесс и королевн у меня перетаскал да перепортил! – возмутился Иван.
-Нет, Ваня, я теперь изменился. Я сегодня постиг суть… И решил, что теперь я гей. И жить буду в тропиках. Поехали со мной, а? А то ведь эти сволочи все разбежались. Поехали, щекастенький. Я тебе барбарисок насыплю.
В голове Дурака все смешалось. Гоа, Геи, любимые с детства барбариски и Кощей, который вопреки обыкновению не стал махать мечем, а даже наоборот. Зовет Ивана с собой. Путешествовать.

Эпилог
В скоре на Гоа приземлился ковер- самолет марки Бобинг -747 и из него, нежно держась за руки преданно глядя друг другу в глаза выпорхнула странная пара. То, что эти двое были махровыми пидорами не оставляло сомнения даже у идиота. Одеты они были в одинаковые рубахи, сандалии и шорты. Один из них был худ, как прищепка и бледен, как блевотина. Второй – быкообразный гопник с простоватой улыбкой на лице. На стоянке такси они смеясь и толкаясь, как дети утрамбовались в машину и гопник приказал индусу- шоферу:
-Трогай, шеф. В гостиницу для новобрачных. И пять баксов на чай, если поднимешся с нами в номер…