Конфликт с ребенком. Как снизить стресс и договориться?
Два человека, проводящие рядом круглые сутки, обречены на столкновение интересов. Мама хочет одного, ребенок другого — это нормально, но очень утомительно. Как мы можем уменьшить стресс в одних и тех же повторяющихся ситуациях конфликта интересов с ребенком? Вот простая схема.
В первую очередь требуется признать наличие острой ситуации, лучше вслух: “Похоже, у нас проблема”. Затем остановиться и подумать. Есть несколько стратегий выхода из конфликта. Можно попробовать применить одну из них, а если она не сработает, то сменить на другую.
Уступка. Работает, если проблема не требует экстренного решения, если вы не видите способа изменить ситуацию и если это не принесет в будущем негативных последствий. В этом случае лучше уступить сразу, чем после длительного соперничества.
Компромисс. Подходит, если есть чрезвычайно важные для вас пункты, и вы готовы пожертвовать остальными. Помогает сохранить хорошие отношения.
Борьба. Как правило, приводит к ухудшению отношений, так что имеет смысл только в случае, если предмет конфликта жизненно важен.
Сотрудничество. Оптимальная стратегия, но и требующая больше всего сил и времени. Тем не менее, ее применение дает бесценный навык, который работает на перспективу. Применяется, если и взрослому, и ребенку предмет конфликта одинаково важен.
Как организовать сотрудничество? Первым делом нужно справиться с негативными эмоциями и продемонстрировать доброжелательный настрой — например, обнять ребенка и тихонько покачать его, успокоительно приговаривая что-то мирное: “Ну ничего, ничего. У нас есть проблема, но мы сейчас с ней разберемся”. Потом поговорить о предмете конфликта: “Ты играешь в аварию. Машины падают громко. Я пишу статью. Мне мешает грохот”. Обсудить желания свои и ребенка. “Ты хочешь спокойно закончить игру. Я хочу сосредоточиться на чтении трудной статьи. У нас всего одна комната на двоих”. Дальше уместно будет подчеркнуть, что вы сможете договориться так, чтобы решение устраивало вас обоих.
Дальше происходит сбор информации и озвучивание вариантов действий, даже самых нереалистичных. В конце выбирается один, наиболее подходящий, проговаривается последовательность действий: “Мы не убираем игрушки, игра продолжается, но вот сюда мы кладем коврик, чтобы смягчить звук падения машин, и ты постараешься разговаривать потише в следующие пять минут, чтобы я могла закончить чтение”. Убеждаемся, что договоренность соблюдается. Говорим о своем удовлетворении тем, как прошло обсуждение, подчеркиваем участие обеих сторон в разрешении конфликта.
Многие люди, став родителями, понимают, что вовсе не умеют сотрудничать. Если в родительской семье была жесткая иерархия (взрослые командуют, дети подчиняются), то получив от своего ребенка неповиновение, мы чувствуем растерянность. Приказ отдан, а он не слушается. Психологически тяжелая ситуация провоцирует злость, хочется применить силу. Повторение стереотипного поведения из своего детства дается легко, попытки сломать схему — трудно. Нам приходится учиться этому вместе с детьми. Мне помогает мысль о том, что я учу сотрудничеству одновременно двух детей: реального и своего внутреннего ребенка, часть своей личности. Я радуюсь, когда у моего сына получается договариваться — и так же радуюсь, когда у меня это получается. Мы оба новички на этом длинном захватывающем пути.
Виктория Лебедь
Ссылка для верификации: http://mamochek.net/%D0%98%D0%BD%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/