Токсичные отношения.Критерии токсичных отношений. Как различить неудовлетворительные и токсичные отношения.

В этом эссе я хочу затронуть довольно неприятную тему. Почему? Ну, пожалуй, просто потому, что это есть и этого очень много. Все чаще на своем жизненном и профессиональном пути я встречаю такое явление как токсические отношения. Оно существовало во все времена, но с каждым годом я наблюдаю эскалацию этого явления. Почему-это вопрос отдельный и возможно я к нему вернусь в других заметках, целью же данного очерка является проведение четкой границы под этим определением, а также желание предложить каждому взглянуть на свои отношения повнимательней и (может быть) перестать убаюкивать себя и поменять что-то в лучшую сторону . Я хочу говорить о Вас. Потому что если вы это читаете, то с вероятностью 95% именно вы являетесь жертвой в созависимых токсических отношениях. Остальные 5% оставляю на просто интересующихся данной проблематикой и очень сознательных «вампиров», желающих перестать быть таковыми))))

Заранее прощу прощения у мужчин, примеры в очерке приведены от женского лица просто потому, что женщины чаще становятся жертвами таких отношений (хотя мне известна и пара случаев, когда дело обстояло наоборот) и чаще обращаются за помощью, говорят об этом.

Итак, что же это такое и как различить просто неудовлетворительные и токсичные отношения?
Неудовлетворительные отношения-отношения, характеризующиеся отсутствием удовлетворения от них, частично или полностью, потенциально могут быть преобразованы в здоровые отношения и служить источником роста.
Токсичные отношения-отношения, в которых развитие невозможно по причине наличия крайне патологического сценария взаимодействия, не могут быть преобразованы в здоровые отношения, неизбежно ведут к разрушению личности.
Токсичные отношения чаще всего строятся по сценарию «мучитель-жертва»
Попробуем всесторонне и максимально искренне рассмотреть такие отношения, а также выделить критерии, позволяющие отграничить токсичные отношения от неудовлетворительных.

1. Первый и самый главный критерий! В токсичных отношениях один из участников систематически подвергается какому-либо виду насилия. Физическому или психическому.
   Критерии физического насилия:
   -нанесение побоев, избиение
   -отдельные действия, направленные на причинения вреда-одиночные удары, пинки, пощечины, шлепки, толчки
   -косвенная физическая агрессивность- швыряние в вас мелких предметов, замахи, удары кулаком по предметам обстановки, разбивание вещей (особенно принадлежащих вам)
   -грубый секс без согласия и ЖЕЛАНИЯ с стороны обоих партнеров
   Критерии психического насилия:
   Психическое насилие может принимать самые разнообразные формы. Я в своей статье постараюсь выделить лишь самые распространенные и очевидные. Но в целом о психическом насилии можно сказать, что это любое воздействие на вас, вынуждающее вас чувствовать себя плохо, поступать противоестественно (относительно своей природы), испытывать страх перед партнером.

• угрозы физического насилия
  -оскорбления
  -измены
  -слова и действия, направленные на актуализацию чувства вины
• контроль и деспотизм
  -скандалы
  -действия, порождающие у вас чувство стыда перед окружающими за себя и своего партнера
  -организация финансового оборота таким образом, что вы тратите все свои деньги на партнера и бытовые нужды
  -лишение вас возможности заботиться о себе, иметь свои интересы и время на них
  -лишение вас общения с друзьями и родственниками
  -неаргументированные претензии и придирки
  -отказ от объяснения причин своего поведения
  -отказ от каких-либо обязательств по отношению к вам
  -принуждение к сексу посредством угроз или манипуляций и иное оскорбительное сексуальное поведение
  Также сюда можно включить любые иные формы преднамеренного причинения душевного страдания. Очень часто в таком общении присутствует сразу несколько видов насилия (часто алкоголики пропивают свои деньги и деньги партнера, бьют своих жен и патологически ревнивы, изменники тратят свои деньги на развлечения и случайные связи, вынуждая жену экономить на себе, оскорбляют партнера, запугивают и виноватят в своем же поведении)
  Таким образом токсические отношения ВСЕГДА характеризуются причинением одному из партнеров систематического ущерба.

2.Портреты участников токсических отношений.
Токсические отношения возникают преимущественно между мужчиной и женщиной, чаще всего это патологическая подмена романтических и семейных отношений, но в принципе токсические отношения могут возникать и в других вариантах отношений- между друзьями, между родителя и детьми. Очень часто токсические отношения между мужчиной и женщиной-это проекция ранее существовавших токсических отношений в семье участников. Итак.
Токсические отношения предполагают наличие мучителя (вампира) и жертвы. Это классическая расстановка. Притом визуально мучитель может не выглядеть невменяемым, плохим, неадекватным (часто это только усугубляет дело, потому, что со стороны может казаться, что мучитель-приятный во всех отношениях человек, живущий рядом с недовольным, угрюмым, замученным и обидчивым партнером, что приводит к отсутствию внешней поддержки для жертвы) и предъявляться в отношениях может как с позиции силы и деспотизма, так и с позиции слабости и несостоятельности. Чаще всего каждый вампир чередует эти предъявления в зависимости от конкретной ситуации и стадии патологического сценария. Именно из-за подобной амбивалентности предъявлений мучителя возникает парадоксальное отношение жертвы, которая с одной стороны находится в постоянном страхе перед агрессивными предъявлениями, а с другой стороны страдает патологической жалостью к мучителю, когда тот предъявляется своей «жалкой стороной» ( я такой дурак, я идиот, как же я без тебя, я умру без тебя, не бросай меня),и мучается от чувства вины за свое желание прекратить эти отношения (да, он дурак, но он не плохой, он просто несчастный, он пропадет без меня, я его предам, если уйду).Если застать мучителя в «жалкой фазе», можно даже подумать, что жертва как раз он. Поэтому здесь проведем простую и понятную границу. Мучитель-это тот кто изначально вносит патологический элемент в отношения. Тот, кто причиняет вред.
Соответственно жертва –это тот из партнеров, кому вред причиняется. Жертву можно определить простым вопросом «Чьи интересы ущемляются чаще»?, а также вопросом «Кто чаще оказывается в позиции прощающего». При этом также необязательно, что жертва будет предъявляться исключительно «жалкой» стороной. Часто она не выглядит забитой и может также становиться крайне агрессивной. Однако в конечном итоге любой сценарий потребует, чтобы жертва вернулась с позицию прощающего и сочувствующего. Именно по этому критерию можно определить расстановку ролей в паре.
В данном пункте мы рассмотрели очевидные роли. Однако изучив этот вопрос повнимательнее и рассмотрев подробно внутренние мотивы участников событий, можно понять, почему в психологии эти отношения недаром называются СОзависимыми.

3.Второй критерий:
Наличие определенного сценария. Токсические отношения не линейны. Они скорее концентрические в том смысле, что строятся вокруг одного сценария, который проигрывается раз за разом. У сценария есть ядро-то есть некоторая характерная черта поведения вампира, некоторый паттерн, который лежит в основе всей мучительной игры, например, какая-то зависимость или склонность к изменам, или физическая агрессивность или склонность к скандалам или оскорблениям, или лживость, или патологическая ревность. Оно же и есть «имя проблемы». То есть если спросить жертву токсических отношений, в чем конкретно дело, она назовет именно ядро сценария: «он алкоголик» или «он наркоман», «он меня бьет» или «он очень ревнивый». Вокруг ядра сценария формируется фабула-это та последовательность событий, через которую обычно реализуется ядро. Например, получил зарплату, пропил, пришел домой пьяный, набросился с кулаками, выгнала из дома, проспался у друзей, умолял простить, поорала, простила, период затишья до следующей зарплаты. Фабула с небольшими отклонениями разворачивается из раза в раз одинаково. Именно поэтому токсические отношения не могут и не ведут к развитию, потому что в них годами отыгрывается одна и та же сценка, как в фильмах ужасов, где персонажи попадают и проживают один и тот же жуткий фрагмент.
4. Третий критерий.У вампира всегда есть объяснения, почему ВЫ сами виноваты в таком его поведении. Отказ принимать ответственность на себя. «Я тебя ударил, потому что ты меня довела», «У хорошей бабы мужик не запьет», «я тебе изменяю потому что ты толстая/некрасивая/ не следишь за собой/не умеешь готовить/не так одеваешься, живешь и дышишь».
И в этом месте хочется отметить вот что! Любой человек САМ отвечает за свои действия. Только он и никто другой. НИКАКИЕ недостатки в вас не могут объяснить и оправдать такого поведения и отношения к вам. И даже если вы поменяетесь, лучше НЕ СТАНЕТ. Потому что цель подобных отношений не изменение и улучшение, а отыгрывание патологического сценария. Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что с вами происходит, но вы являетесь АВТОРОМ того, что происходит с вами- в том смысле, что позволяете этому быть, участвуете в этом уродском спектакле. 

Ну вот мы и разобрались с критериями и расстановкой сил в подобных ситуациях. В других очерках попробуем разобраться в мотивах и возможных путях решения.Надеюсь, кому-то этот очерк поможет поменять что-то в своей жизни или оказать поддержку близким, попавшим в подобную ситуацию.

Всем добра!Мария М.